Мысли
*
Зануда –– это тот, кто начинает разглагольствовать об искусстве после первой кружки пива.
*
Если король –– придурок, это не значит, что шут –– гений.
*
У меня есть одна знакомая. Глядя на нее, сразу же хочется опохмелиться.
*
Я недостаточно умен, чтобы ответить на вопрос, почему я настолько умен, насколько умен.
*
В чем разница между жизнью и смертью? Только в рок-н-ролле!
*
В жизни нужно попробовать все. Даже милиционера.
*
Жизнь есть разновидность фетишизма.
*
Жизнь –– это всего лишь слегка затянувшаяся вечеринка.
*
Операция УЗИ делается очень просто: вставляешь магазин, нажимаешь на спусковой крючок…
*
«Видавший виды безногий калека (ампутировано левое полушарие мозга) ищет молоденькую красивую девушку для реализации своих порочных наклонностей. Не спонсор».
*
Даже когда разрушишь все иллюзии –– наверняка найдется еще одна…
*
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
*
Гений отличается от идиота только тем, что умеет использовать свой идиотизм. Хотя и это спорно.
*
Женщины приобретают профессию с рождением.
*
Суть культуры: заставить человека прикинуться глупее, чем он есть.
*
Моя дорогая… У нас снова с тобой свидание… Здравствуй, моя рука!
*
«Требуются грузчики. Без интима».
*
У женщин только секс на уме. Жаль, что только на уме.
*
Троянскому коню в зубы не смотрят. Ему смотрят под хвост.
*
Прогресс пятится взад… или в зад?
*
Сегодня я обломил контролера. У меня был билет.
*
К женщинам надо относиться как к врагам своим, то есть любить их и молиться за них.
*
–– Потерпевший, да как вам могли поцарапать экран телевизора? Он же твердый, не из плексигласа…
–– Возможно, царапали моей головой. Ум-то у меня острый…
*
Тяжело быть женщиной легкого поведения. А женщиной тяжелого –– так же тяжело?
*
Она –– невротик. И не в ротик тоже…
*
Каков поп, таков и приходняк.
*
Подавляющему большинству психологов требуется психиатр.
*
Стоит подарить женщине цветы, и она назовет вас тряпкой. Даже корова поступает мудрее: этот букет она молча ест.
*
Лег с женой, а встал с петухами. Что-то тут не так!
*
Странные штуки выкидывает язык: негров неприлично называть неграми, боулинг –– кегельбаном…
*
Три недостатка женщины:
слишком много говорит;
слишком громко говорит;
слишком паршиво трахается.
*
Что у трезвого на уме, то у пьяной во рту.
*
Редактор работает уборщицей. Это кошмар. Будем оптимистичны, посмотрим с другой стороны: уборщица редактирует книги. Каково?
*
Что такое перформенс? Это когда вы, слегка выпив, приходите домой.
*
Дневник Демиурга. «Вчера лег спать, попив пива. Сегодня встал, выпил пива…»
*
Покупатель –– это галлюцинация продавца.
*
Пошел в магазин за порнухой, а там ее нет. Вот облом! Зря, что ли, ходил? Купил по паре пальчиковых батареек и бананов. Пришел домой, вставил батарейки, куда надо, ем бананы и думаю: а что бы на это сказал З. Ф.?
*
Мои возлюбленные делятся на два типа. Одним место в отделении для буйных, другим –– в отделении для спокойных. Но дурка-то плачет по ним одна.
*
Что это такое: нормальный человек? При этом вопросе любой нормальный человек задумается…
*
«…Нас бы с такими базарами –– да в Древнюю Грецию! Все греки б засохли». –– «Да была я в прошлой жизни в Древней Греции. Только не помню, Диогеном или его бочкой…»
*
Группа «Полет Винды». Альбом «Ежик и Мересьев».
*
Послала любимая. Плохо? Бывает куда хуже: она говорит, что ей надо подумать. Или умирает.
*
Ты свободен и независим? Вранье! Ты так же зависим, как и другие. Ты зависишь от своей свободы.
*
Отец взапой читал эзотерическую литературу, сын приносил из школы двойки. Как-то раз за это он был порот. «Инсайт», –– подумал сын. «То-то же», –– подумал отец.
*
Сон редактора: дурацкий писатель в паршивом переводе. Газетная бумага. Слепой шрифт… Я в отпуске!
*
Как может язык довести до Киева, если все дороги ведут в Рим?
*
Придя в магазин, покупатель чувствует себя идиотом. Продавец чувствует себя привычным идиотом. Вот и вся разница.
*
А я не гордый! И этим горжусь!
*
Хотите и рыбку съесть, и что-то там не оцарапать?
*
Вечно ты прибавляешь свои минусы к моим плюсам!
*
Чтобы работать в торговле 1 января, надо держать закуску под прилавком. Выпивка не требуется…
*
Шлюхе надо платить по мере надобности, жене –– постоянно. Вывод?
*
Была бы проблема –– решение найдется.
*
Ожегшись на молоке, дуем на воду. И даже на водку…
*
Какое может быть будущее у страны, в которой проститутка получает больше, чем грузчик, а грузчик –– больше, чем ученый? Вроде бы верное замечание, но вряд ли объективное. Найдется ли человек, овладевший всеми этими тремя профессиями, чтобы судить беспристрастно?
*
Представьте себе, что вы приходите в публичный дом. А там вам начинают читать Сартра.
*
Диверсанта-Клаус.
*
Вечером ты просыпаешься с безумно ясной головой, и это тебя пугает.
*
Баба с возу, и волки сыты.
*
«Пойду-ка я по бабам!» –– решил программист и вы… включил компьютер.
*
Любой текст –– попытка промыть ваши мозги. Этот –– не исключение.
*
Для женщины нет ничего проще, чем решить половой вопрос с помощью швабры.
*
Безопасный секс –– это секс с презервативом. А не с человеком.
*
Чтобы петь на эстраде, надо уметь работать ртом.
*
В споре рождается истина? Спорно.
*
У каждого свой Кафка.
*
«Ну вот, –– вздохнул чайник, переустановивший наконец-то Винду, –– теперь я лишился девственности».
*
–– Пидор!
–– Сам пидор!
–– Ну ладно… гетеросексуал!
*
Мир делится на два класса: на тех, кто спаивает, и тех, кто лечит. Между ними находится прослойка –– интеллигенция…
*
Профессионал –– не тот, кто работает хорошо.
Профессионал –– не тот, кто работает за деньги.
Профессионал –– это тот, кто работает на автопилоте.
*
В семье не без Аристотеля.
*
Буревестник небо кроет…
*
Ласковая телка двух бычков сосeт.
*
Какие с бодуна иной раз мысли приходят в голову! Особенно, когда опохмелишься...
*
Водку и пиво мне приходится пить лишь потому, что они являются окислителем. Мозг –– вот мое горючее! Cogito, ergo sum!
*
Телевидение –– интернет для убогих.
*
Кота успеваешь погладить только при перезагрузке компьютера? М-м-да…
*
Когда появится интерда?
*
До чего ж хорошо быть умным! Ты рождаешь идеи.
Малоумным быть настолько же хорошо –– никакие идеи тебя попросту не интересуют.
Но насколько херово быть среднеумным, это даже не всякий среднеумный поймет!
*
Если не знаешь, что делать –– нажми Shift+F12.
*
Кто не умеет –– того имеют.
*
Смотреть с утра Линча –– то же самое, что опохмеляться.
*
Пеле –– это Пеле. А Пелевин –– это Пелевин.
*
Сам себе Михалков.
*
Дав человеку свободу, вы отнимаетего у него все!
*
Рассматривая японскую порнуху, глядишь, и выучишь английский язык.
*
Думать было некогда. Пришлось соображать.
*
Мужчина –– пародия на обезьяну. Женщина –– пародия на человека.
*
«Краткость –– сестра таланта», –– говорил Чехов. А если б он вынужден был писать эсэмэски?
*
Хоттабычу-то хорошо колдовать: достаточно выдернуть волосок из бороды. А я недавно побрился.
*
Хлеб всему голова. Вопрос, откуда гниет рыба.
*
Смотрел «Челюсти» Спилберга. Все думал: в рот возьмет, нет?
*
Все, б...дь, д’Артаньяны, один я Атос!
*
Есть книги и фильмы — прекрасные и непонятные. Они прекрасны настолько, что нет ни какого желания их понимать.
*
Зачем тебе умная женщина? Есть Яндекс.
*
Приснилось, что уснул.
*
Интерфейк.
*
Без труда не всунешь рыбку и туда.
*
Читающему пишущего не понять, как не понять сытому голодного.
*
Дурак смотрит телевизор, а умный –– монитор.
И что?
*
Кому-то пол. Кому-то Мак-Картни.
*
Ну прямо Годар с плеч свалился.
*
Ведь, если звезды зажигают –– значит –– это кому-нибудь выгодно?
*
Ну и жопа! Больше головы!
*
Вордопровод.
*
Любите Ницше?
А с бодуна?
*
Ночь — это спасение от пошлости.
*
Слово может равняться только краюхе хлеба. Или пуле в мозг.
*
Платяной шкаф для мужика — примерно то же самое, что компьютер для бабы.
*
Человек — как правило, не говно.
Так, говнецо.
*
Воевать на книжном рынке — то же самое, что бить себе морду в темноте.
*
А вы можете сделать яичницу без секса?
*
Задача творца: позволить человеку забыть о смерти.
*
Видел небритого хача в ослепительно-белом костюме.
Рио-де-Жанейро!
*
Любая философия — не более, чем хорошо отформатированный бред.
*
Высший профессионализм шлюхи — придти, включить свет, приготовить обед.
*
За неимением гербовой имеем горничную.
*
Быдло бьет в морду. А интеллигент плюет в спину. Я, знаете ли, предпочитаю иметь дело таки с быдлом.
Свидетельство о публикации №210010100545
Признаться есть достойные мысли!
Мне понравилось! Всячески поддерживаю афористику.
Дальнейших умозаключений,
Эдуард Даниель 19.11.2011 09:30 Заявить о нарушении