Мысли

Я находился в той самой степени опьянения, когда был готов взяться за кучу совсем не свойственных мне дел –– например, погладить бальное платье Золушки.

*

Зануда –– это тот, кто начинает разглагольствовать об искусстве после первой кружки пива.

*

Если король –– придурок, это не значит, что шут –– гений.

*

У меня есть одна знакомая. Глядя на нее, сразу же хочется опохмелиться.

*

Я недостаточно умен, чтобы ответить на вопрос, почему я настолько умен, насколько умен.

*

В чем разница между жизнью и смертью? Только в рок-н-ролле!

*

В жизни нужно попробовать все. Даже милиционера.

*

Жизнь есть разновидность фетишизма.

*

Жизнь –– это всего лишь слегка затянувшаяся вечеринка.

*

Операция УЗИ делается очень просто: вставляешь магазин, нажимаешь на спусковой крючок…

*

«Видавший виды безногий калека (ампутировано левое полушарие мозга) ищет молоденькую красивую девушку для реализации своих порочных наклонностей. Не спонсор».

*

Даже когда разрушишь все иллюзии –– наверняка найдется еще одна…

*

Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

*

Гений отличается от идиота только тем, что умеет использовать свой идиотизм. Хотя и это спорно.

*

Женщины приобретают профессию с рождением.

*

Суть культуры: заставить человека прикинуться глупее, чем он есть.

*

Моя дорогая… У нас снова с тобой свидание… Здравствуй, моя рука!

*

«Требуются грузчики. Без интима».

*

У женщин только секс на уме. Жаль, что только на уме.

*

Троянскому коню в зубы не смотрят. Ему смотрят под хвост.

*

Прогресс пятится взад… или в зад?

*

Сегодня я обломил контролера. У меня был билет.

*

К женщинам надо относиться как к врагам своим, то есть любить их и молиться за них.

*

–– Потерпевший, да как вам могли поцарапать экран телевизора? Он же твердый, не из плексигласа…
–– Возможно, царапали моей головой. Ум-то у меня острый…

*

Тяжело быть женщиной легкого поведения. А женщиной тяжелого –– так же тяжело?

*

Она –– невротик. И не в ротик тоже…

*

Каков поп, таков и приходняк.

*

Подавляющему большинству психологов требуется психиатр.

*

Стоит подарить женщине цветы, и она назовет вас тряпкой. Даже корова поступает мудрее: этот букет она молча ест.

*

Лег с женой, а встал с петухами. Что-то тут не так!

*

Странные штуки выкидывает язык: негров неприлично называть неграми, боулинг –– кегельбаном…

*

Три недостатка женщины:
слишком много говорит;
слишком громко говорит;
слишком паршиво трахается.

*

Что у трезвого на уме, то у пьяной во рту.

*

Редактор работает уборщицей. Это кошмар. Будем оптимистичны, посмотрим с другой стороны: уборщица редактирует книги. Каково?

*

Что такое перформенс? Это когда вы, слегка выпив, приходите домой.

*

Дневник Демиурга. «Вчера лег спать, попив пива. Сегодня встал, выпил пива…»

*

Покупатель –– это галлюцинация продавца.

*

Пошел в магазин за порнухой, а там ее нет. Вот облом! Зря, что ли, ходил? Купил по паре пальчиковых батареек и бананов. Пришел домой, вставил батарейки, куда надо, ем бананы и думаю: а что бы на это сказал З. Ф.?

*

Мои возлюбленные делятся на два типа. Одним место в отделении для буйных, другим –– в отделении для спокойных. Но дурка-то плачет по ним одна.

*

Что это такое: нормальный человек? При этом вопросе любой нормальный человек задумается…

*

«…Нас бы с такими базарами –– да в Древнюю Грецию! Все греки б засохли». –– «Да была я в прошлой жизни в Древней Греции. Только не помню, Диогеном или его бочкой…»

*

Группа «Полет Винды». Альбом «Ежик и Мересьев».

*

Послала любимая. Плохо? Бывает куда хуже: она говорит, что ей надо подумать. Или умирает.

*

Ты свободен и независим? Вранье! Ты так же зависим, как и другие. Ты зависишь от своей свободы.

*

Отец взапой читал эзотерическую литературу, сын приносил из школы двойки. Как-то раз за это он был порот. «Инсайт», –– подумал сын. «То-то же», –– подумал отец.

*

Сон редактора: дурацкий писатель в паршивом переводе. Газетная бумага. Слепой шрифт… Я в отпуске!

*

Как может язык довести  до Киева, если все дороги ведут в Рим?

*

Придя в магазин, покупатель чувствует себя идиотом. Продавец чувствует себя привычным идиотом. Вот и вся разница.

*

А я не гордый! И этим горжусь!

*

Хотите и рыбку съесть, и что-то там не оцарапать?

*

Вечно ты прибавляешь свои минусы к моим плюсам!

*
 
Чтобы работать в торговле 1 января, надо держать закуску под прилавком. Выпивка не требуется…

*

Шлюхе надо платить по мере надобности, жене –– постоянно. Вывод?

*

Была бы проблема –– решение найдется.

*

Ожегшись на молоке, дуем на воду. И даже на водку…

*

Какое может быть будущее у страны, в которой проститутка получает больше, чем грузчик, а грузчик –– больше, чем ученый? Вроде бы верное замечание, но вряд ли объективное. Найдется ли человек, овладевший всеми этими тремя профессиями, чтобы судить беспристрастно?

*

Представьте себе, что вы приходите в публичный дом. А там вам начинают читать Сартра.

*

Диверсанта-Клаус.

*

Вечером ты просыпаешься с безумно ясной головой, и это тебя пугает.

*

Баба с возу, и волки сыты.

*

«Пойду-ка я по бабам!» –– решил программист и вы… включил компьютер.

*

Любой текст –– попытка промыть ваши мозги. Этот –– не исключение.

*

Для женщины нет ничего проще, чем решить половой вопрос с помощью швабры.

*

Безопасный секс –– это секс с презервативом. А не с человеком.

*

Чтобы петь на эстраде, надо уметь работать ртом.

*

В споре рождается истина? Спорно.

*

У каждого свой Кафка.

*

«Ну вот, –– вздохнул чайник, переустановивший наконец-то Винду, –– теперь я лишился девственности».

*

–– Пидор!
–– Сам пидор!
–– Ну ладно… гетеросексуал!

*

Мир делится на два класса: на тех, кто спаивает, и тех, кто лечит. Между ними находится прослойка –– интеллигенция…

*

Профессионал –– не тот, кто работает хорошо.
Профессионал –– не тот, кто работает за деньги.
Профессионал –– это тот, кто работает на автопилоте.

*

В семье не без Аристотеля.

*

Буревестник небо кроет…

*

Ласковая телка двух бычков сосeт.

*

Какие с бодуна иной раз мысли приходят в голову! Особенно, когда опохмелишься...

*

Водку и пиво мне приходится пить лишь потому, что они являются окислителем. Мозг –– вот мое горючее! Cogito, ergo sum!

*

Телевидение –– интернет для убогих.

*

Кота успеваешь погладить только при перезагрузке компьютера? М-м-да…

*

Когда появится интерда?

*

До чего ж хорошо быть умным! Ты рождаешь идеи.
Малоумным быть настолько же хорошо –– никакие идеи тебя попросту не интересуют.
Но насколько херово быть среднеумным, это даже не всякий среднеумный поймет!

*

Если не знаешь, что делать –– нажми Shift+F12.

*

Кто не умеет –– того имеют.

*

Смотреть с утра Линча –– то же самое, что опохмеляться.

*

Пеле –– это Пеле. А Пелевин –– это Пелевин.

*

Сам себе Михалков.

*

Дав человеку свободу, вы отнимаетего у него все!

*

Рассматривая японскую порнуху, глядишь, и выучишь английский язык.

*

Думать было некогда. Пришлось соображать.

*

Мужчина –– пародия на обезьяну. Женщина –– пародия на человека.

*

«Краткость ––  сестра таланта», –– говорил Чехов. А если б он вынужден был писать эсэмэски?

*

Хоттабычу-то хорошо колдовать: достаточно выдернуть волосок из бороды. А я недавно побрился.

*

Хлеб всему голова. Вопрос, откуда гниет рыба.

*

Смотрел «Челюсти» Спилберга. Все думал: в рот возьмет, нет?


*

Все, б...дь, д’Артаньяны, один я Атос!

*

Есть книги и фильмы — прекрасные и непонятные. Они прекрасны настолько, что нет ни какого желания их понимать.

*

Зачем тебе умная женщина? Есть Яндекс.

*

Приснилось, что уснул.

*

Интерфейк.

*

Без труда не всунешь рыбку и туда.

*

Читающему пишущего не понять, как не понять сытому голодного.

*

Дурак смотрит телевизор, а умный –– монитор.
И что?

*

Кому-то пол. Кому-то Мак-Картни.

*

Ну прямо Годар с плеч свалился.

*

Ведь, если звезды зажигают –– значит –– это кому-нибудь выгодно?

*

Ну и жопа! Больше головы!

*

Вордопровод.

*

Любите Ницше?
А с бодуна?

*

Ночь — это спасение от пошлости.

*

Слово может равняться только краюхе хлеба. Или пуле в мозг.

*

Платяной шкаф для мужика — примерно то же самое, что компьютер для бабы.

*

Человек — как правило, не говно.
Так, говнецо.

*

Воевать на книжном рынке — то же самое, что бить себе морду в темноте.

*

А вы можете сделать  яичницу без секса?

*

Задача творца: позволить человеку забыть о смерти.

*

Видел небритого хача в ослепительно-белом костюме.
Рио-де-Жанейро!

*

Любая философия — не более, чем хорошо отформатированный бред.

*

Высший профессионализм шлюхи — придти, включить свет, приготовить обед.

*

За неимением гербовой имеем горничную.

*

Быдло бьет в морду. А интеллигент плюет в спину. Я, знаете ли, предпочитаю иметь дело таки с быдлом.
 


Рецензии
Приветствую Евгений!
Признаться есть достойные мысли!

Мне понравилось! Всячески поддерживаю афористику.

Дальнейших умозаключений,

Эдуард Даниель   19.11.2011 09:30     Заявить о нарушении