Седина на яйцах

Глава 1 Седина на яйцах

«Жить – значит чувствовать и мыслить, страдать и блаженствовать; всякая другая жизнь – смерть»   (В.Г.Белинский)


На его разгоряченный лоб легла ладонь Милы.
Прошло уже десять лет с того момента, как на его лоб легла рука этой сучки. Рука, успевшая подержать сотни пульсирующих членов быков, гопоты, комерсил и прочих моральных уродов. Десять долгих лет с той поры, как Север Зубцов покончил с преступностью в этом городе раз и навсегда. Казалось, что все его сокровенные мечты сбылись,  все цели, которые он вынашивал в своей утробе как самка слона долго и упорно, были реализованы.  Но почему же он никак не мог отыскать хотя бы крупицу счастья, мысленно ощупывая пальцами свое сердце?
Да, все вокруг изменилось, но перемены эти были не в лучшую сторону.  Люди стали гораздо  вежливее, но более безразличные и эгоистичные. Вроде бы никто не бегал с кастетами по ларькам и не отнимал деньги, но воровство не исчезло, наоборот его объемы возросли, просто в качестве инструментов использовались договора и кредиты. Даже самое святое – чувство патриотизма, которое Север культивировал в тех, в ком он культивировал чувство патриотизма, умерло как спермотозоиды в презервативе со спермицидом. Одно только не изменилось в этом мире - его крансогрудый аппарат был все также мал. И даже постоянное привязывание к члену маленьких гирек не помогало, что заставляло Севера плакать по ночам.
В остальном же Зубцов стал иным. Ему было лишь чуток за тридцать, а выглядел он на все сорок. Волосы поредели, лицо помялось, глаза стали серо-мутными как небо России. Они ничего не выражали.  Ему больше не хотелось с помощью убийств и насилия менять мир к лучшему,   больше не хотелось своей чистой любовью пронимать до кишок женщин, а самым страшным было то, что Зубцов  даже стал реже дрочить.  Лишь иногда, где-то глубоко внутри Севера, там, где беззаветно сжимается вечно молодое невинное кольцо ануса, внутренний голос грустно говорил Северу «ну, ебты», и в этих словах была собрана вся скорбь Зубцова о своей угасшей боевитости и малом размере члена. (не то, чтобы малом, просто быть как все, среднестатистическим, Север никогда не хотел (прим. автора)).
- Даааа, - протянул Север вслух, забыв, что едет в автобусе. Опомнившись, он оглянулся. Зубцов подумал, что люди смотрят на него, удивляясь, мол, чего это он с собой разговаривает, но пассажирам было по барабану, сошел он с ума или нет. Им было все по барабану, сумасшествием уже никого не удивить. Чтобы отвлечься от своих мыслей он прильнул ухом к толпе малолетних девчонок, стоявших рядом.
- Ну вот и кароче он такой типа «хочу», ну и все такое, а я типа такая «вааау»
- ну ты че, и че он?
- а он такой кароче типа уже завелся, а я такая скидываю его и типа кароче все
- ну ты ваще
- И это страна, ради которой я воевал?!!!! – гаркнул Север, - дети, вы что, бля? (Север хотел сказать «бл_дь», но вспомнил, что перед ним  дети, поэтому сказал «бля», а точнее это даже прозвучало «бль» (прим. автора))
- Чел, да ты в порядке? - удивились девчонки, - все норм дядя, ты че. Войны то нет и не было
- Не было!? – шепотом заорал он, - а вот это откуда?
Север повернулся спиной, снял треники и показал им шрамированную от разрывавшихся ядер жопу.
Но Зубцов ошибся, никакой ожидаемой им реакции он не получил. От увиденного в глазах детей  не возникло ни капли уважения к герою прошлого.
Отчаявшись, Север вышел из автобуса через закрытые двери.
С нервами было что-то не так.

-----------------------------------------------------

Колхозное утро, от которого не избавишься, неприятное и тягучее, словно жвачка, выпавшая в туалете изо рта на лобковые волосы. В месте, похожим на коровник, лежал небритый, гнусный, неопределенного возраста человек. Как ни странно коровник содержал в себе не только коров, тут была пара свиней и один баран, странно глядящий на спящего мужчину.
- Костя! – прогремел женский (я бы сказал «бабий» (прим.автора)) голос.
Мужчина разлепил глаза и встал. Голова была расколота как унитаз в ночном клубе, кроме того, неотвратимо хотелось ссать. Он вышел из коровника в чем был, а именно в телогрейке, одном сапоге и ?презервативе.  Пошатываясь и оглядывая российскую хуторную действительность, мужчина стал ретиво ссать. Повернув голову, он как мог улыбнулся барану, продолжавшему на него злобно смотреть. Вскоре его отвлекло неприятное ощущение внизу, вроде бы ссышь, а тяжесть не уходит. О наличии на пенисе презерватива, он естественно не помнил.
- Костя! – из дома вышла баба. Его баба.
Мужчина, а его действительно звали Костя, посмотрел на нее. При этом в голове почему-то играла песня du hast. Баба была дородна, розовощека и половогуба. Увидев на пенисе Кости презерватив, она очень рассердилась.
- Опять за свое взялся, пидар сраный! Тебе что, меня мало? Ты бы хоть раз меня-то до оргазму довел бы!
- Уйди баба, - отмахнулся Костя.
- Ты же обещал, обещал. Говорил, что завязал. Я тебе поверила, думала, что у нас будет нормальная семья. А ты опять гомосятничать начал! Гандоны-то со мною сроду не надевал!
Костя посмотрел вниз и открыл для себя причину своего неудобства.
- Ух, ты, ебты, - искренне удивился он, но быстро перевел взгляд на бабу - ну и что, один раз пошалить с Федотом нельзя что ли?!
- Он не Федот тебе! А баран! – заорала баба, - думаешь это не измена?! Как ты детям будешь смотреть в глаза? – запричитала она.
- Лидка, цыц, детей сюда не приплетывай, - пробудился Костя.
Лидка, а точнее Лидия Катыш, в прошлом успешная фигуристка, вышла замуж за бизнесмена Константина, который собирался баллотироваться в городскую думу, около семи лет назад. Полностью посвятила себя семье и, после того, как Костю потянуло на природу, бросила все и уехала за ним в деревню. Там она нарожала ему кучу детишек,  обабилась и превратилась в  свиноматку. Костя же, вместо того, чтобы образовывать деревенский люд и продвигать идеи демократии среди трактористов, стал отчего-то страдать и попивать водочку. Лишь спустя несколько лет Лидия Катыш поняла причину его кручины, обнаружив в коровнике тайник с фалоимитаторами, анальной смазкой на основе барсучьего жира и шарик для пинг понга на кожаном ремешке. Осознав всю гомосексуальную сущность мужа, она пыталась излечить его, еженочно наезжая своим мясистым лоном на его писюн, но Костя от этого только хирел. Лишь изредка, на мгновение он оживал, когда возвращался из коровника. Тогда-то она заподозрила его в измене с бараном. В последнее же время случаи участились, и терпение Лидки подошло к концу.
- Дети, идите сюда и посмотрите на своего батю! – крикнула она.
-  От сука, - Костя смачно плюнул в грязь (плюнул он не как Костя, а  как Костян (прим.автора)). Выбежали дети.
- Вот дети, смотрите на вашего отца, - орала Лидка, - а ты, глядя на  своих троих детишек, скажи раз и навсегда, ты с нами или ты пидор гребаный?!
Костян молча по-мужски посмотрел на детей (он даже стал похож чем-то на Клинта Иствуда несмотря на одетую телогрейку и сапог (прим.автора)).
- Какие дети, бля? Ты сама на них посмотри! Карлик, негритенок и девочка-горбун! Не мои это дети, бл_дина! – рассерчал Костян.
- Ах ты гад, как же не твои? - обалдела Лидка
- У них глаза голубые, а у меня карие, бля! – сказал твердо Костя, - и пошли вы все на х_й!
- Костя, Костя вернись, - запричитала Лидка, поимая, что теряет мужа, - Костя!
Костян повернулся к ней, харкнул и бросил на прощание:
 «Я не Костя, я – МАЛЮТА».


- А можно человеческим языком, по-простому, я все-таки не РБК смотрю, - строго отметил Президент, прохаживаясь по кабинету, - именно из-за того, что мы говорим  непонятными словами, происходит отдаление от электората, то есть от народа.
Для аналитика Государственной Службы Безопасности язык цифр и специальных терминов был привычен, более того часто все доклады главе государства проходили без сучка и задоринки  именно на таком языке, скучно и деловито, как секс с педантом.
- Иными словами, - начал он.
- так так, - заинтересовался Президент.
- иными словами у нас нет ни малейшей возможности кардинально улучшить жизнь россиян, - продолжил аналитик, - в мире уже почти полностью сложился баланс сил, и наша страна это весомая часть этой системы, любые наши попытки изменить что-то внутри страны затронут тонкие механизмы и отразятся на состоянии наших партнеров за рубежом. Вы должны понимать...…
- ну говори, говори, - поддержал Президент, видя заминку своего аналитика.
- понимать, что вы не главная фигура на шахматной доске под названием Россия. Их несколько, и единолично вы не можете все перевернуть с ног на голову.
Президент сдвинул брови и сурово помолчал с минуту.
Аналитик тем временем перетаптываясь с ноги на ногу думал о другом.  «Сегодня утром с женой опять случился фальшь старт. Вроде бы с утра, спросони, а все равно и минуты не продержался, чертова преждевременная эякуляция».
- А знаешь ли ты, сынок, что такое Россия для меня? – спросил Президент, начиная таким образом свою речь. Главное в этом деле было его не перебивать.
«Да, конечно, лучше, чем вечером. секунд пятьдесят. Но все равно мало».
- Еще с молоком матери я всосал красоту русского поля ….
«Вечером так вообще, две-три фрикции и все, брызгает»
- А наши сталевары все равно лучшие в мире…
«Ну за что мне это? Вроде работа хорошая, деньги есть. квартира, домик на море. Ну почему преждевременная эякуляция. Господи, за что?!»
- Простой русский человек скоро даже водку не сможет себе позволить ….
«Хотя с гандоном пролонгирующим вечером минуту получается продержаться. Черт, а утром то я без гандона был. И целых пятьдесят секунд! Так это круто.
- пусть они переживают о неграх в Африке, а я рыдал у могилы нашему неизвестному солдату ...
«А если бы с презервативом, то утром и полторы минуты мог продержаться. Может я постепенно избавляюсь от своей проблемы», - и аналитик улыбнулся.
- Молодой человек, я сказал что-то смешное?
- Нет, нет, господин Президент, - аналитик стер с лица улыбку.
- так чем же вас развеселил мой тезис о сокращении популяции камчатского краба? – повысил голос глава госуларства.
- Нет, ничем я просто подумал
- Что что?
аналитику надо было выкручиваться
- я подумал … вам нужна третья сила!
- Какая третья сила?- не понял Президент.
- группа людей, неизвестно откуда пришедших, которая в каждом крупном городе попыталась бы устроить передел всего.
- это зачем?
- Другие шахматные фигуры очень спокойно существуют на нашей доске, мы на них повлиять не можем. Но если кто-то абсолютно неизвестный нарушит их покой, начнется разброд и шатание, в этих условиях мы сможем хоть немного склонить чашу весов в свою пользу и обрести реальную силу.
- но кто это может быть? и как это осуществить?
- детали я обдумаю позже, - сказал аналитик, - а вот насчет кандидатов. Хм, это могут быть, например, отставные офицеры, патриоты, просто рисковые люди, те кто хочет что-то поменять, что-то кому-то доказать. Кто …
- Ну ну
- Кто не смирился с сединой на яйцах, простите
- Ха, рассмешил, - улыбнулся Президент, - что ж подумай, особенно обрати внимание на масштабы операции. Важно чтобы поначалу никто из правоохранительных органов не чинил им препятствия, но как только твои группы перегнут палку, мы их …
- уничтожим, - закончил фразу аналитик.
- Заметь, это не я сказал, - Президент строго посмотрел аналитику в переносицу.
Аналитик поежился от проникающего взгляда главы государства и подумал «а ночью, наверно, опять сразу брызну как только в нее войду».