Прощальное письмо

«Прощай. Я пишу тебе в первый и последний раз. Да, ты чужой мне человек, и именно поэтому я пишу тебе. Я не хочу, чтобы это прочитали (по крайней мере, первыми) люди, называющие себя моими друзьями. А уйти просто так. Не сказав никому ничего, я не могу. Может быть, это какие-то не умершие остатки надежды на то, что кто-то пожалеет меня и запомнит. Но я не верю в это. Может, конечно, я просто не могу уйти с таким тяжелым грузом, и его надо оставить кому-то другому. Это эгоизм. Но ты быстро забудешь мои слова, верно?.. Что же еще могло заставить меня написать это глупое, никому не нужное письмо? Может, желание оставить после хоть что-то, ведь если я не расскажу, что наболело сейчас, я не сделаю этого уже никогда.
Думаю, однако,  не стоит писать о том, что все, чем я жила, потеряло смысл. Это ясно… Ведь моя жизнь была скучной для чужого взгляда, да что жизнь, сама я была ни чуть не интересней! А все из-за трусости! Все из-за того, что я боялась снять эту чертову маску!.. Никто, никогда не видел меня настоящую. Я была замкнутой, одинокой, тихой. Надо же… Я уже говорю «была», а не «есть»… Да что… Никто и нигде не понимал меня, никто не помог скинуть то, под чем я жила. Лишь в последние три года появилось нечто, что отличало меня от других. Не от всех, нет, но от многих. Однако в последнее время и оно потеряло смысл, потому что оказалось, что я там лишняя и ненужная. А впрочем, ладно. Какое тебе дело до всего этого?..
Я пытаюсь представить, как будет мир жить без меня… Люди  - ладно, они не заметят, но остальное…Как будет жить без меня город, пробуждаться от тяжелой зимней спячки растения, радуясь раннему приходу весны, которую ждали так долго, как расцветут первые подснежники в знакомом мне уголке леса, как поднимут они головки солнцу, каким ароматом будут окружены…Как будет бродить по улице знакомая мне собака, как, возможно, будет ждать, но не увидит меня никогда, и я ее тоже; но кто знает? Еще раз вспоминаю знакомы уголок в лесу. Как же она без меня, моя береза и раскинувшийся рядом клен? Как? Наверное, как всегда. Знаешь, меня уже это не пугает – то, что мир останется без меня. Миллионы погибают каждый день – это статистика. Я поняла одну очень важную вещь. Один человек может изменить все, но редко когда он пытается это сделать – не хватает веры в себя; вера других в его немощность же настолько велика… Мне бы хотелось, чтобы мир изменился. Когда-нибудь, пусть не сейчас. Я буду видеть его, буду каждой его частицей. Единственное, о чем я пожалею, что не смогла, будучи человеком, узнать его тайны, узнать его слабое место.
А мир так прекрасен…Каждый шелест листьев, голос ветерка, лай собак, чириканье птиц – так необыкновенно, неповторимо… К счастью, я не увижу вновь беспощадного летнего солнца, а зимнее терпеть было можно. Сегодня полнолуние.
Мне пора. Слишком много ненужных слов. Я хочу попросить тебя о кое-чем. Ты ведь не откажешь мне в последней просьбе? Если встретишь когда-нибудь такую же, как я, скажи, что она нужна. Нужна… Улыбнись, скажи, чтобы перестала бояться людей, ведь они – всего лишь люди… «А я никогда не боялся людей, но этот чужой человек»*, чужих тоже не надо бояться… Пусть она будет осторожна. Пусть выживет…в этом прекрасном и яростном мире.
Что ж, прощай! Мне стало легче. Я писала тебе в первый и последний раз. До встречи! Скорой или нет – кто знает?.. Прощай, я слишком долго здесь.
А «Этот мир так хорош за секунду до взрыва»**…»…
* - Наутилус Помпилиус, ** - Флер