Пятничный Пивной театр. Сиськотрус

               
         - А вот и я! Поздравляю с пятницей! – В офис к Алексу ввалился Демьян, явно пребывая в хорошем настроении.
           - Здравствуй, и тебя с тем же.
           - Какая сегодня у нас программа?
          - Какая может быть в пятницу программа? Конечно, пиво!
          - И никуда не пойдем?!
          - Никуда!
          - Точно никуда? - Демьян подозрительно прищурился, не совсем веря в искренность друга.
           - Точно!
           - И без всякого подвоха? Как нормальные люди пивка попьем?
           - Без подвоха. Я уже и пиво притащил, сейчас сардельки в микроволновке забабахаем, и можно приступать к действу. Только у меня тут еще встречка деловая осталось.
             - Я так и думал! – интуиция Демьяна не подвела, не может в жизни все так хорошо складываться – Тебе что, недели не хватило?!
              - Это не по работе, и на пятнадцать минут. Сейчас продавец-консультант мне одну штучку привезет, я ему деньги отдам, и все.
              - Сетевой маркетинг, что ли?
              - Он самый.
              - Я почему-то думал что ты, хоть и ненормальный, но далеко не идиот.
              - Не шаришь ты. Классный прибор, технологии будущего. Да еще и скидка пятьдесят процентов, всего семьсот долларов получается. Я вчера по ящику увидел и заказал. Вот, вот привезут.
               - Сколько?!
               - Семьсот.
               - Это что, звездолет?!
               - Почти. Ультразвуковой стимулятор для роста груди, в виде бюстгальтера.
                - Для роста чего? Сисек что ли? – У Демьяна в недоумении расширились глаза.
        - Сисек, сисек. «Бюст-идеал» называется, модель «Дискавери 2010».
- Ты что, решил жену до уровня секс-бомбы прокачать. Она у тебя
какого левела?
         - Опять ты в игрушки переигрался. Это не для жены. Это для меня.
                - Просто мозгами об асфальт! Ну и нахрена он тебе? Что увеличивать собрался? Ты же не извращенец.
                - Мало ли, что. Хорошая вещь в хозяйстве всегда пригодится. Кинешься, а она есть. -  В коридоре послышались шаги. – Так, давай дуй за перегородку, сам понимаешь - процесс интимный, не будем консультанта смущать. Там ноутбук с нашим последним перлом, я редактировал, и, как всегда, со знаками препинания набокопорил. Чтобы время не терять, поправь, пожалуйста, а я тут быстро.
           В дверь робко постучали.
           - Войдите.
           - Это шестнадцатый офис? – Перед Алексом явился молодой человек, идеальный образчик унисекса.
           - Шестнадцатый.
           - Мне нужна госпожа Александра Валерьевна.
           - Такой не имеется, зато имеется Александр Валерьевич, это я.
           - Так это вы заказывали «Дискавери 2010»?
           - Да, – Алекс с интересом наблюдал реакцию курьера. – Что, на трансвестита не похож?
           - Что Вы, я и не подумал ничего такого. Вам, наверное, в подарок девушке?
           - Нет, размером грудей своих любовниц я вполне доволен, надеюсь они тоже, но дело не в этом. Итак, начинайте презентацию.
           - Меня зовут Матвей, я представитель компании «Грезы Эвредики». наша компания имеет честь иметь таких клиентов… – Курьер очень надеялся побыстрее реализовать столь щекотливый товар, забрать деньги и ретироваться. И  явно был расстроен и дезориентирован странным желанием  столь необычного клиента. Он никак не мог настроиться,  поэтому вместо четко отточенных на тренингах по нейролингвистическому программированию фраз у него получалась путаница. - … Вашему вниманию предоставлен прибор по улучшению формы гру…, то есть бюста, построенный на принципе резонанса полезных колебаний, придум... найденных в ходе исследований учеными НАСА, которые входят в резонанс вибраций собственно тканей. При этих вибрациях в сотни раз улучшается обмен веществ, что способствует увеличению размеров и улучшению форм, что в свою очередь позволяет избежать дорогостоящих и болезненных операций, – Матвей перевел дух.
               - Продолжайте, очень познавательно, – Лицо Алекса оставалось серьезным и сосредоточенным, и в тоже время простоватым.
               Это обстоятельство укрепило в курьере уверенность, что перед ним очередной лох, и совсем несложно будет его развести. Пусть это мужик, ну и что? Рано или поздно это должно было случится. Его да же готовили к  встречи с латентными педиками, просто практики не было.
                - В комплект поставки входят: прибор-источник когерентных вибраций, инсталлированный в неопреновый бюстгальтер, инструкция и две батарейки. А также наша компания подготовила вам подарок. Это крем-катализатор, из золотых кораллов, многократно усиливающий работу прибора.
                - Скажите, Матвей, а может этот прибор увеличить еще чего-нибудь?
                - Что вы имеете в виду?
                - Как бы получше выразиться…. Например, фаллос?
               Матвей уже совершенно не сомневался, что перед ним редкий лох. Такие нечасто встречались даже ему, несмотря на специфику работы. И поэтому он вошел в раж, переходя все границы здравого смысла, не замечая сдавленные смешки, то и дело доносящиеся из-за перегородки.
               - Несомненно, это конечно же возможно, и прибор легко адаптируется из бюстгальтера в пояс, производя столь же благотворный эффект на…
               - Фаллос.
               - Ну да!
               - И еще такой вопрос. Мне, кстати, рекомендовали вас как прекрасного эксперта по данному вопросу. Совместим ли ваш прибор с биологически активной добавкой из хвостиков суматранского конька для увеличения фаллоса?
                - А кто производитель?
                - Производитель? – Алекс на секунду задумался. – Ага, вспомнил. Производитель - международная компания «Грезы Герострата».
                - О, это прекрасная компания! Наши приборы обязательно проходят испытания на совместимость с их продукцией и… - За перегородкой раздался хохот, Матвей тут же недоуменно кивнул.
                - Не обращайте внимания, это Кеша, попугай какаду. Впарили мне его за огромные деньги, обещали, что говорить будет, а он только ржать, как лошадь, научился. Ну ничего, я этих мошенников по судам затаскал. Благо, связи имеются. Так что, я в проигрыше не остался, а очень даже наоборот.
                - А…так вот, в сочетании с этой продукцией эффект увеличения усиливается. И еще сочетание плодотворно влияет на предстательную железу посредством вибраций усиленных вытяжкой из хвостика конька, что надолго отодвигает половую старость.
                - Ну, это лишнее. Предстательная железа, а тем более старость меня не интересует. При специфике моей работы до старости обычно не доживают. Тем более, железа при этом фаллосе отсутствует.
                - Это как? – осекся Матвей, поняв, что своим вопросом совершил грубую ошибку, нарушив одно из важнейших правил нейролингвистического программирования.. Чем тут же должна воспользоваться жертва, вывернувшись из цепких объятий секретных военных технологий.
                - Я вам расскажу, в благодарность за то, что вы уделили мне так много времени. По вечерам, сразу после тира, я посещаю элитные семинары профессора Тырупукина. Он учит, как быть успешным в современном мире и уметь диагностировать собственную карму, избегая, таким образом, неприятных моментов на жизненном пути. Представляете, он был каменщиком на стройке и вдруг прозрел! Кстати, очень богатый человек, значит, его методики работают. Я не стану углубляется в детали, это долго и сложно, скажу лишь, что на вербально-кармическом функционировании индивидуума существуют два уровня, толстый и тонкий. Нас интересует толстый адепт состояния уровня, с точки зрения трансцендентных интерполярных симодизмов, центром которых является ось, которая на подсознательном толстом уровне воспринимается как фаллическая ось, то есть фаллос, который и является основой всех процессов происходящих с вами, и чем крепче и мощнее эта ось, тем успешнее и  функциональнее ваше бытие…
За перегородкой послышалось очередное гоготание. Алекс раздраженно покачал головой и продолжил:
- Доказательств этому превеликое множество. Возьмем хотя бы нецивилизованные культуры, которые далеки не только от научного подхода, но и от элементарных представлений о функционировании индивидуума. Они неосознанно, заметьте, инстинктивно, поклонялись фаллосу. К этому могу только добавить, что теория «фаллоса внутри» не только  не противоречит, но и подтверждается выводами классических и современных ученых, например работой Канта «Вещь в себе».… - Алекс снисходительно посмотрел на блымающего глазами Матвея - … В общем, по рекомендации профессора Тырупукина, чтобы быть счастливым, богатым и успешным,  нужно заниматься  увеличением фаллоса внутри, и я решил подойти к этой проблеме по-современному... Так сказать, креативно.
В дверь раздался стук, короткий и энергичный, словно очередь из пулемета.
  - Разрешите? - на пороге стоял Демъян.
    - Что там у вас? – с недовольным видом выдавил Алекс.
Демъян красноречиво взглянул в сторону Матвея.
  - Это свой человек, - кивнул Алекс. – Продолжайте.
  - В общем, джип мы забронировали, как Вы и просили. Попробовали из АКМа – стекла держат. Охрана расставлена, все под контролем. Деньги за птицу пришли. Кстати, а что с ней делать?
- Да в суп ее, что еще с такими делать?!
- Да, и еще…
Демъян задумался, выпятив челюсть и почесывая затылок.
И тут за перегородкой раздался очередной взрыв истеричного хохота. Матвей вздрогнул, затем лихорадочно сгреб товар в коробку и проблеял:
- Извините, я думаю, мы лучше в другой раз закончим.
- Хорошо, - кивнул Алекс. – У Вас как раз будет время подготовиться и ознакомиться с теорией «фаллоса внутри», а даже, возможно, попробовать воздействие на него вашего стимулятора.
- Да-да, конечно, до свиданья, - Матвей пулей выскочил за дверь, даже не заметив, как из коробки на пол вывалился цветастый тюбик. Выскочив в коридор, он машинально стал думать о том, что пора бы уже самому придумать какой-нибудь стимулятор для «симодической оси», дабы уйти от примитивности в их нелегком бизнесе. И, если все получится, шеф обязательно пригласит его в компаньоны.
А за дверью послышался очередной приступ смеха.
Но это уже смеялись Демъян и Алекс вместе.
           - Ну, ты даешь! - А что такое «инторполярные симодизмы»?
           - Не знаю, только что придумал. У меня один знакомый подсел на одного такого пророка, скоро последние штаны ему отнесет. Это определение в его стиле. Кстати, теперь ты понял, зачем у меня за перегородкой вторая дверь?!
- Да. А ты ведь изначально рассчитывал на то, что я тебе подыграю?
- Разве б ты мог пропустить такое шоу?! Признаться, ты и меня немножко подколол. Я, когда в конце твой смех за перегородкой услышал, на несколько секунд ориентацию потерял. Думаю, то ли я башкой подвинулся, то ли Демъян клонировался. На ноутбук записал, да?
- Ага. Правда, немного время не рассчитал. В конце уже и не знал, что говорить.
- А Матвеюшка наш, купеческая душа, с растерянности даже тюбик кораллового клея потерял. Тебе, Демъян, нужен коралловый крем?
- Не знаю. Как ты думаешь, им монитор можно протирать?
- Вряд ли. Еще сиськи на экране вырастут, будет  у тебя Виндоуз с сиськами.
- На экране не надо, а вот клавиатуру можно протереть. – Демъян подошел к столу и повертел в руках рекламный проспект, забытый курьером. - Однако! Милая вещица. Мечта любого фетишиста. Чего-то навевает такое футуристическое, биороботическое, особенно вот эти антенны. Но, по-моему, ты чуть не переплатил раз в сто. – Демьян весело подмигнул.
          - Думаю, больше, судя по дешевому неопрену и китайским батарейкам. И заметь, это с пятидесятипроцентной скидкой. Может, все-таки надо было купить?
         - И что бы ты делал с этим чудом передовой научно-исследовательской мысли, рожденным в эпоху крайней неудовлетворенности  нашей нации размерами собственных молочных желез?
         - Пожертвовал бы главе государства.
         - Нахрена главе государства твой сиськотрус нужен, постебаться? Так над нашим главой только ленивый не ржет.
         - Между прочим, над собой хохочем! И порыв мой искренен и благороден. А инициирован он исключительно чувством долга и переполняющего патриотизма. Перед выборами наш глава  опять обещал всю страну осчастливить богатством и процветанием, а главное - накормить. Но как это сделать, не знает, потому что университеты свои проходил на таких же тренингах, как сегодняшний шарлатан, причем ускоренных. А так как, кроме как впаривать, он ничего больше делать не умеет, то для того, чтобы накормить нацию, ему понадобятся ОГРОМНЫЕ СИСЬКИ.         

                Конец.