Тараканы 2010

Ещё один год, ещё один день, и ещё один человек. Но мне так не хотелось признавать, что он «ещё один»… Может быть, это иллюзия, но я вновь вернулась в детство и поверила в чудо. Я знаю его совсем недолго, а уже позволила себе стать наивной. И может быть, это неправда, но я опять проиграла, не успев начать игру…

Эта боль, она не имеет права на существование. Потому что не имеет уважительных причин. Может быть, это мне только кажется, но я снова теряю его. Теряю то, что не смогла как следует прочувствовать. А всё потому, что не умею играть. Не умею продолжить соревнование, которое сама же затеяла. Отстойное сравнение, но сегодня простительно. Ведь мне всего лишь хотелось счастья…

Я вижу себя под увеличительным стеклом, ставлю эксперименты, не задумываясь о последствиях. У меня нет иммунитета к чувствам, нет защиты от душевных ран. Я скоро стану инвалидом, бракованным изделием, и отправлю себя на мусорку. Беда в том, что произойдёт это ещё не скоро. От размазывания соплей до какого-либо финала пройдёт ещё очень много времени.

Такая боль не способна убить меня. А жаль.

Обидно, потому что всё это пустяки. Нет, правда. Нормальный человек пожал бы плечами и спокойно жил бы дальше. А мне нужно обязательно залить внутрь себя побольше едкой кислоты, и наблюдать за процессом. Я садистка и мазохистка, я не могу по-другому, я вновь и вновь оправдываю себя перед собой же. И всё по кругу, и опять сначала… Меняются только действующие лица и декорации. Да и то не всегда.

Пятнадцатиградусный мороз и крепкая сигарета выводят из состояния полу-истерики. Недолгая прогулка в одиночестве помогает перетасовать мысли в голове. Ненавижу себя. Ненавижу. Меня надо посадить в клетку и показывать в зоопарке или музее уродов как личность, абсолютно неприспособленную к жизни. Пусть глупые детишки жуют попкорн и учатся, «как делать не надо».

Слишком поздно спрашивать, кто виноват и что делать. Все ответы давно очевидны, а он ещё хочет понять, почему я бухаю и вообще веду крайне нездоровый образ жизни… Потому что в голове у меня творится такое, что с жизнью не совместимо. Может быть, только я так думаю, но лучше мне поскорее сдохнуть от передозировки чего-нибудь. Ах да, я же не принимаю наркотики. И слишком себя жалею, чтобы поставить жирную точку.

Вы не подумайте, я в повседневной жизни выгляжу неплохо. Улыбаюсь, смеюсь, люблю развлечения, люблю общаться с людьми. Я с интересом отношусь к миру, не закрываюсь в своей комнате, и не прячусь от общества. В противном случае я давно бы сошла с ума. Может быть, это только моё мнение, но я – эгоистичная сопля в холодном шоколаде, симпатичная мягкая игрушка с битым стеклом внутри, фарфоровая кукла с кокаином вместо мозгов. У меня идеальная маскировка, и только она позволяет не скатиться в пропасть. Благополучие не даёт мне порвать свою судьбу на мелкие кусочки и кинуть в костёр.

Я – моральный урод, я раненое животное, которому инстинкт самосохранения мешает съесть ядовитых ягод.

А знаете, что может вылечить меня?
О, это же так банально.
Любовь.
Просто позвольте мне любить и дайте то же самое взамен. И тогда отравленная кровь заменится свежей, приятно пахнущей. Я стану хорошей… Нет, правда. Действительно хорошей.

Зверь внутри меня мечется, натыкаясь на острые колючки.
Меня тошнит от самой себя, от того, что никто ничего не понимает. Меня убивает равнодушие, тоска и необходимость винить во всём себя. Мне противно начинать новый год с того же, чем начинала и прошлый. И мне очень жаль, но я не могу ничего изменить.

Мне так хотелось свернуться клубочком в пушистом сугробе. Закрыть глаза, подождать, пока остановится сердце, и проснуться где-нибудь в другом месте. Оно не было бы хуже, в этом я точно уверена. Мне бы перестали сниться страшные сны и сны о том, что никогда мне не светит. Я бы прогулялась по облакам, побеседовала бы с Сократом и с Жанной’д’Арк. Я не верю в Рай и Ад, но если они существуют, то я точно бы попала на небеса. Ведь я святая, хоть и пытаюсь так тщательно это скрыть…

Может быть, я не права, но я заслуживаю хоть немного тепла. И хотя я всю жизнь пыталась уйти от обыденного, поддерживать имидж «не такой как все», но мне хочется того же, чего и всем людям.

Не жалейте меня, не надо.

Ладно, буду я и дальше пить чай, слушать грустную музыку, такую разную, и зарываться всё глубже внутрь себя. Я буду бороться за свою жизнь, потому что терять мне уже нечего. Ведь надежда умирает последней, а в моём случае она точно переживёт меня лет на сто.

Может, всё это глупо, но это именно то, что я чувствую сейчас.
И мне уже всё равно, что вы об этом подумаете…