Аисты часть девятая

К Шляпперу подошла группка незнакомых людей во фраках, цилиндрах и с тросточками.
Шляппер: Привет, группка незнакомых людей во фраках, цилиндрах и с тросточками. Чё вам от меня надо?
Фокусники: А мы, Шляппер, фокусники.
Шляппер: И чё?
Фокусники: И вот.
Шляппер: Чё – «и вот»? Замочить пришли, падлы?
Фокусники: Ну… зачем же так грубо? Всего лишь отправить в небытие. Впрочем, если будешь себя хорошо вести, иногда, на потеху публике, будем тебя доставать из левого кармана рубашки мужчины, сидящего на тринадцатом месте в шестом ряду.
Шляппер: Спасибо, что не из женских трусов.
Фокусники: Это было бы неприлично и неуместно. Впрочем… на корпоративах, пожалуй, вполне…
Шляппер: Что ещё хорошего скажете?
Фоусники: Да нам вообще-то ****ить с тобой некогда. На гастроли опаздываем. Так что – быстренько полезай в шляпу, мы накроем её простынёй, скажем «трах-тибидох-тибидох», и…
Шляппер: А я чё-нидь должен сказать?
Фокусники: Можешь сказать: «Good buy, fucking world forever». Впрочем, это необязательно.
Шляппер: Понял. Ну и где же ваша шляпа?
Фокусники: Ах, да! Точно! Шляпа!
Один из фокусников достаёт из кармана что-то похожее на чёрный воздушный шарик и начинает его надувать. Через две минуты шарик превращается в гигантскую надувную шляпу.
Фокусники: Полезай.
Шляппер приподнимается на цыпочках и, опершись на поля, заглядывает внутрь шляпы.
Фокусники: Смелее.
Шляппер: Не хочу. Набросайте мне на дно вкусных таблетков, тогда полезу.
Фокусники: Обойдёшься. Они денег стоят.
Шляппер: А вы знаете принцип ловушки для тигров?
Фокусники: Это ты к чему?
Шляппер: Так знаете или нет?
Фокусники: Это когда тигр наступает на лежащую на земле сеть, и та вместе с ним взлетает на дерево?
Шляппер: Молодцы какие, всё знают…
Фокусники (приосанившись): Отож. Мы энциклопедии читали.
Шляппер: Ну, и славненько. Сивый, режь верёвку…
И в одну секунду фокусники оказываются в сетке, висящей на толстом суку близстоящего дерева.
Шляппер (задирая голову наверх): Как ваше самочувствие, друзья же мои, фокусники?
Фокусники (возмущённо вереща): Шляппер, мерзавец, немедленно опусти нас!
Шляппер (грустно): Не могу, с эрекцией проблемы. Может, вас лучше Сивый опустит? Бог Секса как-никак… Сивый, ты исполнишь их просьбу?
Сивый: Неа. Они меня не возбуждают.
Шляппер: Вот видите, вы даже Сивого не возбуждаете. У вас, наверно, эти плохие… как их там… ферменты… ферраты… фениморы…
Сивый: Феромоны.
Шляппер: Так что я вам лучше спою (достаёт микрофон, с чувством поёт)… Шигока стьяна моя Изьяиль, много в ней лесов, полей и йек!...
Фокусники: Нет, Шляппер, нет! Только не это!
Шляппер: Ну, если у вас душа к патриотическому искусству не лежит…
Фокусники (в ужасе): Не лежит, Шляппер! Совсем не лежит! Сидит, стоит, бежит куда глаза глядят!...
Шляппер: Тогда уж, сделайте одолжение, продемонстрируйте вы своё искусство. Превратите, например, воду в Кравченских прудах в водку…
Фокусники: Это, Шляппер, за пределами наших возможностей. Мы – фокусники, а не волшебники. Часы там с****ить или ещё чего – это мы всегда пожалуйста, а вот…
Шляппер (разочарованно): Лохи, в общем.
Фокусники (облегчённо): Ага!
Шляппер: И эти люди хотели… Эх… (с досады машет рукой)… Тогда, раз толку от вас никакого нету…
Пододвигает шляпу под дерево.
Фокусники: А это ещё зачем?
Шляппер: Сивый, режь…
Сеть с верещащими фокусниками падает внутрь шляпы.
Шляппер: Трах-тибидох-тибидох. Сивый, глянь…
Сивый (заглядывая внутрь): Ух ты, ни фига себе! Они исчезли! На дне шляпы – зияющая дыра! Шляппер, да ты волшебник!
Шляппер (смущаясь и краснея): Я не волшебник. Я – величайший поэт и музыкант современности, но не волшебник. Просто я шляпу на открытый канализационный люк поставил…