Юмористическое ассорти

ФРАЗЫ.

К юбилею ЛДПР: "Поздравляю! Вы уже двадцать лет в российской проруби!"

Перед иностранцами заискивать не нужно. Кодекс хороших отношений с ними заложили: Невский, Суворов, Кутузов и Сталин.

Пока на Чукотке есть хотя бы развалины лагерей ГУЛАГа, в душе каждого чукчи живет надежда: однажды их любимый Абрамович вернется к ним навсегда!..

Наши  "либералы" любят сравнивать СССР с Чебурашкой. (Несуразный зверь неизвестной породы). Господа, не забывайте при этом добавлять: Чебурашка был очень добрым и пригрел возле себя  заморского крокодила.

РОССИЙСКИЕ ЗАГАДКИ.

Президент Путин как-то дал наказ министрам: "Простой человек должен почувствовать работу правительства на своем кармане…"   Министры его распоряжение выполнили.
Вопрос: Правильно ли поняли министры своего патрона?   


Если Господь Бог поцелует новорожденного:
- в лоб – тот станет философом;
- в уста – знаменитым оратором;
- в ножки – танцором;
- в ручки – умелым мастером.
Куда же Господь поцеловал "звезд" современной попсы?

Чтобы научиться говорить, человеку нужно 2 года. Держать язык за зубами – 50 лет. Сколько же лет советнику президента Черномырдину?

Из "САТИРИЧЕСКОГО СЛОВАРИКА".

"Склероз" – правительственная болезнь. Особенно сильно поражает президентов, министров и депутатов. Период обострения – сразу после выборов.

"Страусы" – проживающие в человеческом обществе люди, гордо заявляющие: "Я вне политики!".
Пимы" – аполитичная часть населения. Происходит от выражения: "Мы не левые, мы не правые, мы – пимы!" (Можно надеть на любую ногу).

"Зайцы" – часть электората, голосующая за партию власти из чувства страха. (Как бы не уволили с работы, лишь бы не было войны, как бы чего не вышло и т.п.).

"Президент" – есть  такая профессия - Родину охмурять.

ДИАЛОГИ.

ФурсЕнко (или ФУрсенко) был бы доволен…

В автобус запрыгивает молодая девчонка. С заднего сидения ей кричит подруга:
- Машка, привет! Иди ко мне!
- Что ты, Ленка, так далеко села? Спереди столько места!
- А я в автобусе всегда в зад сажусь! Мине нравится в заду сидеть!
Рассмеялись даже те, кто в школе по русскому имел двойку…



Приняли за своего.
- Иван Абрамович, Вас просят сдать миллион на строительство синагоги.
- Но я же не еврей!
- Вот и я говорю… А они мне:  АбрамОвич, АбрамОвич…


У стоматолога.

- Как отдохнули в санатории?
- Хорошо. Правда, их врач спрашивал: кто мне лечил и протезировал зубы?..
- Ну, а вы?
- А я вас не выдал!..

В фирме.

- Давайте, обсудим нашу предстоящую работу… Какие мысли у вас, Петров?
- Шеф, я уже знаю, что попал под сокращение, поэтому у меня только одна мысль: как сачкануть от этой вашей работы…