Летающий Краб

Веселье в "Избушке лесника"(загородный ресторан в городе А)
 было в самом разгаре. На входе вывеска:
"Зал закрыт на спец.обслуживание". В эту славную кагорту спецов
 входила нижеследующая категория лиц, как-то:
партийная верхушка, наменклатурные работники, славные
труженники подприлавка в купе с получаюшими от них мзду
сотрудниками милиции и ОБХСС(знакомая абревиатура?),
 а так же просто блатные и кооператоры всех  мастей.
" Бабки" решают всё!"  У отца всех народов -кадры.
 Но так уж повелось на Руси Великой, что кадры и "бабки,"
сиречь близнецы-братья.  Грубо говоря, мягко выражаясь:
 брали, берут и будут брать, однако!

Столы ломились от всевозможной снеди(в магазинах-шаром покати,
 но это к делу не относится), шампанское в потолок, под визг красоток
 облегчённого поведения, грохот "фирменной" аппаратуры, вобщем,
 как в песне поётся:
 "девочки танцуют и пижоны поправляют свой кис-кис.
 Сегодня Ланжерон(район Одессы) гуляет".......
А гулеванил в этот тёплый вечерочек никто иной, как сам уважаемый
 Заур-джян. Для своих, просто Зура-пушной, поскольку занимался
 разведением и реализацией ценного меха в масштабах,
 сопоставимым с годовым бюджетом небольшой банановой
 республики. Заур-клиент щедрый! А по сему, кабацкие лабухи лезли
 из кожи вон, лишь бы потрафить(угодить) дорогому, в полном смысле
 этого слова, гостю.
Репертуар у лабухов был не исчерпаем. "Шалахо" и "7,40" сменяли
 "Доля воровская", "Миллион аллых роз" и далее по желанию клиента.
О фонограммах речь ещё не шла. Всё исполнялось в "живую,"
 без дураков!  С точки зрения заработков, работа архи престижная.
В связи с чем, в таких заведениях работали очень "крутые"
 музыканты, исполняющие по заказу всё, что взбредёт в пьяную
 голову "башлёвому" клиенту. Причём "один к одному".
 Упакованные до зубов "фирмой" самых престижных брендов,
они баловали и радовали гостей по высшему разряду.
Клавишные, ударные и две гитары по краям. А впереди,
"на лихом коне"- роскошные певец и певица!
Миша и Люба.   Не путать с Ш.и У. Но ни сколько не ниже уровнем!
И тут вышеупомянутый Зура откалывает свою "коронку!"
По старой договорённости с певцом, подкреплённой очередной
 "катей"(100р), он  берёт со стойки микрофон и, пожелав собравшимся
 в зале: -Чтобы у вас  всё было, но за зто ничего не было- 
начинает петь перед восхищённой публикой свой любимый шлягер
 "Ах, Одесса!" Так в чём же "коронка?" -спросите вы. Всё здесь,
 до банальности, просто. Микрофон не работал. Пушной князь только
 открывал рот в то время, как певец за шторой делал своё дело.
 Этот номер был секрет Полешинеля. Но, как говорится:
"Кто её кушает, тот её и танцует!"

Принимая восторг зала за чистую монету, Зура был на седьмом небе
 от счастья. И это правильно. Так как щедрость его не имела границ.
 Все были при деле. Менялись блюда, провозглашались один за
 другим витиеватые тосты, коих Заур знал в большом колличестве.
 В знак особого расположения, он приглашал певца за стол и,
 наливая в фужер армянский коньяк "АРАРАТ"(тогда ещё не палёный)
коего Миша был большой любитель, просил:
 - Генацвале, спой на ушко.-
 Сразу все затихали, а Миша, склонившись к уху благодетеля,
громким шёпотом пел вечное - "Сирум, сирум",
чем приводил "Пушного" в неописуемый восторг!

За порядком наблюдал хозяин заведения, бывший чемпион Украины
 по боксу в супер тяжёлой весовой категории и имеющий две "ходки"
на зону за драки с отягощающими последствиями в виде увечий.
 Он стоял за барной стойкой и, от нечего делать, уже в который раз
протирал и без того искрящуюся под световыми эффектами,
 питейную тару. Всё шло своим чередом и ни что не предвещало
каких-либо отклонений от раз и навсегда установленным Крабом
 (он же бармен, он же председатель кооператива"ЛУЧ") порядка.
Да и прикормленные менты всегда были под рукой, зорко охраняя
 завидение от поползновений не посвящённых страждущих.
Публика изголялась в стиле"диско," внимая чудным мелодиям
 из репертуара"Бони М!"      Да! Не маловажная деталь.
Зарплата, как таковая, у музыкантов отсутствовала по опредилению!
 Всё зависело от желания клиента. А оно - было, причём в избытке!

Надо заметить, что ресторан был кооперативом, занимающимся
 разными направлениями в незатейливой Российской Сфере Быта!
 Шинонаварка, тонирование стекол, инд.пошив под "фирму" и прочая,
прочая, по пути отстёгивая долю "крыше" и выше!
А  крышевал этот процесс изъятия трудовых доходов у
окончательно оболваненного "слободой и дерьмократией" населения
в перестроечные времена, некто, по кличке Перст, из за пристрастия
вечно тыкать указательным пальцем в собеседника.
 
Примерно в три часа ночи, когда подавляющая часть Россиян
 мирно почивала перед трудовыми буднями,
входная дверь распахнула свои створки и в зал, вальяжной
 походкой, вошёл неказистый с виду человечишка.
 Он! Перст-пронеслось по залу и мгновенно всё стихло.
Лабухи застыли на сцене в позах пионеров у "Вечного Огня.
 Хотя им-то бояться нужды не было. "Смотрящий по региону",
что по воровскской иерархии сопоставимо с губернаторской
должностью, обожал, а главное ценил музыку и частенько, внимая
 исполнению "Калымы" и Есенинской "Старушки",  засылал на сцену
 пару полтишков.(50рэ)
Ничем внешне не примечательный, буквально излучал полнейшую
 уверенность в незыбленности избранной жизненной ипостаси.
Настоящий Вор в законе старой формации. Пять ходок, три побега.
Почитай два десятка лет не одну зону топтал по жизни.
 Таких как он называли: "последний из могикан!"
За ним вошли, застыв в дверях, два огрмных амбалюки 
с физиономиями убийц на каникулах! Картина маслом!(не моё)
Зура, моментально катапультировавшись из мягкого кресла,
в семеняшем режиме на полу-согнутых и, раскрывая на ходу
обьятья, радостно возопил: -Бессконечно счастлив лицезреть тебя,
 уважаемый Никодим Бонифатьич! Мой стол, твой стол.
 Угощайся, чем Б-г послал, уважаемый! -
Присев, гость, снисходительно кивнул в сторону сцены.
   Что означало: можно, но под "качум." (муз.сленг-тихо)
-Наслышан о твоих успехах, Заур,- молвил Перст, выпив
запотевшую рюмку "Посольской." И, хрумкнув корнюшоном
в маринаде, при этом блаженно прикрыв глаза,
(старый "законник" любил накатить пару рюмашек.) продолжил:
-В общак заносишь, как положенно честному фраеру, так что гуляй
дальше со своими шмарами, да людей не обижай!-
   А затем медленно повернулся к бару.
Стоящий за стойкой всемогущий Краб, на глазах стал походить на
спущеный воздушный шарик после Первомайской демонстрации.
-Подь сюда, гнида- согнув пару раз в суставе указательный палец,
процедил Перст.  -Где мои бабки за товар, пыль лагерная?-
На вялых ногах Краб подошёл к "смотрящему" с выражением
полной обречённости на некогда излучаюшей довольство физией и,
рухнул на колени. Присутствующие, буквально остолбенев,
"выпали в осадок."
-Прости, прости, Перст! Промашка вышла! Кинули меня суки
"запидэньскии" Но я всё верну, не сомневайся!-
-Конечно вернёшь, козёл. Куда ты денешься!  А я, может быть и прощу,
да вот "сходняк"-врядле. Бабки прнесёшь в двойном размере.
Уж не обессудь, если жить хочешь.  А твоим хозяйством с этого дня
будет  рулить мой человечек. -И обернувшись ко входу, позвал:
-Филя! Заступай, брателло, на вверенный тебе участок по отъёму
бабла у лохов!- И мрачно хохотнув, добавил:
 -А тебе, сучара, давно пора мозги прочистить! Взлетел ты, Краб,
не по чину. Пора тебя вернуть на землю нашу грешную.-
Довольный произведенным эффектом, Перст выпил ещё одну,
 услужливо налитую рюмашку, заказал оркестру "Калыму."

Дальнейшее достойно кисти великих. Два вышеупомянутых амбала
с непроницаемыми лицами, взяли за четыре кости опущенного ниже
плинтуса Краба и... на счёт: -рааз! дваа! трииии! -выбросили бедолагу
в проём балкона второго этажа...!!!
После чего, выпив рюмаху на посошок, умиротворённый
Никодим Бонифатич, с сознанием выполненного долга,
чинно удалился в сопровождении своей свиты.
 
Вы спросите: -а как же бедолага Краб?-
Полёт прошёл нормально, Обошлось всего лишь парой переломов.
Благо этаж был низким и под ним рос густой кустарник.
Говорят, что рождённые ползать, летать не могут!
Говорят, но только не в нашем случае. Летают, оказывается.
И ещё как!