Моя маленькая трагедия

   Смысл.. Да, мне непременно для всего на свете нужен смысл, имхо я ничегошеньки не буду делать просто так. Мне всенепременно нужно видеть перспективу, необходимо представлять то, что получится в конце моих стараний. Я должна сознавать причину моих поступков, ибо если ее нет- я теряю способность прдолжать то, что начала.
   Я не перестаю по-хорошему в чем то завидовать людям, которые знают, чего хотят добиться в жизни. Ежедневно смотря телевизор, я порой натыкаюсь на передачи, где даже самые простые люди рассказывают о том, как лет эдак в 7 они мечтали стать певцами, композиторами, космонавтами, и тд. Другие же рассказывают о том, что в 10 лет написали свой первый стих, и отсюда началась их карьера в качестве поэтов. Я завидую людям, которые с детства чем то серьезно увлекались. И, порой, не важно, что это- спорт, музыка, науки либо танцы. Важно то, что у них уже в жизни есть какая-то перспектива. Важно то, что они уже что то умеют, им стоит только выбрать из уже имеющегося в запасе.
   С детства привыкнув к какой то деятельности, ты стремишься превратить ее из банального увлечения на какую то полезную деятельность. Ты знаешь к чему ты идешь, ты видишь перед собой рациональную цель, знаешь, что ее достигнешь. И вот оно, самое главное- ты видишь смысл в этом всем, ты знаешь зачем тебе это нужно.

   Я же была удивительно наделена всем, чем только можно. Но по чуть чуть. Ровно настолько, чтобы желать чего то, но не иметь достаточно таланта чтобы достигнуть. Я отчаянно хватаюсь за нить любого искусства, которое мне по началу поддается. Но потом, увы, натыкаюсь на стену, называемую "пределом данной возможности".
   Уверенность в том, что банальная и монотонная работа вскоре сведет меня с ума, никогда, ни на секунду меня не оставляла. Дело даже не в том, что я брезгую, нет, нет.. Виной всему необходимость во все вкладывать душу. Так уж сложилось, что на всем, что я делаю, я автоматически оставляю свой след. Частичку себя. Поэтому дело, в которое я не буду вкладывать душу, ничего кроме мучений не принесет....

  А теперь смотрим с другой стороны. Я ни в чем не вижу смысла. Одна только музыка моя родная служила мне всегда отрадой- да и в этой сфере меня неустанно постигают неудачи. Что то как будто цепью дежит на месте, и не дает развиваться дальше.
  Возможно, я была бы самым счастливым человеком, если бы только умела рисовать. Подумать только- как бы было бы замечательно, изображать все свои эмоции с помощью краски, на холсте. Фантазии бы всегда хватало, в этом уж сомнений нет. Но вот незадача: как только я беру в руки карандаш либо ручку, то вместо красивых грациозных линий, возникающих в голове, на бумаге рождается нечто совершенно иное. Кривое, гадкое, скрюченное и лишь смутно напоминающее желаемую фигуру.
  То, что я пишу, эдва-ли можно назвать чем то хотя бы смутно напоминающим рассказы. Это, скорее, фотографии моментов критической душевной боли. Моменты, более-менее удачно запечатленные словами. Субьективные эмоции, которые далеко не всем понятны. Я была бы не против написать что то красивое, нежное, трепетное, да вот только изнутри лезет одно дерьмо, извиняюсь за это слово...

     Какая у тебя мечта? Купить машину? Или большую квартиру в центре города? Может, заработать много денег? Обьездить весь мир? Покорить самую высокую гору?

Какое желание ты загадал на Новый год?
Чего ты зачастую просишь в церкви?
Чего пытаешься достичь?


А вот мое самое большое желание, это найти свое место в этом огромном и пустом мире....