Что Скрывает Гнев. Часть 1

Что скрывает гнев. Часть 1.

Утро началось паршиво. Холодный воздух ворвался в комнату через открытую форточку и обдал меня ледяным дыханием. В груди по-прежнему щемило сердце. Боль не утихала и наверное ей еще не скоро суждено успокоиться. Сердечная боль…сливаясь с душевной становится  невыносимой. И я не знаю как с этим справиться. Теперь я одна и силы постепенно меня покидают. А во всем виновата я и только я. Я сама не смогла смириться с его недостатками и со своими мыслями. Я не смогла смирить свои амбиции. Но с другой стороны почему я это должна делать? Если не нравится человеку мой характер то уж извините, меня не исправить. Я уже состоявшаяся личность, но мои силы вызывают во мне беспокойство, поэтому я и должна уйти, дабы никому не причинить вреда, особенно тому, кого люблю. Я и сама не понимаю природу своих сил, и это то меня и пугает. И в последнее время они вышли у меня из под контроля. Я не могу ни сдерживать, ни контролировать свой гнев. Поэтому я опасна, опасна для окружающих и техники, если они окажутся рядом, когда я в гневе… Самое интересное это то, что я не знаю для чего мне даны эти силы и как их использовать. И главное, нет никого, кто смог бы мне объяснить. Это просто вопрос времени - утешала себя я, но время идет… прошло уже много времени, чтобы те кому нужны мои силы смогли появиться. Я знаю, я не одна такая… как бы лучше сказать…не такая как все- другая. Лучше начать все по порядку, с того, как я обнаружила в себе эти непонятные силы и кто Он, тот человек с характером  которого я не смогла смириться.

Все началось с тех маленьких каузов когда я начинала злиться. Если я находилась дома и случалась ругань с кем-нибудь из родителей, то в квартире начинала выходить вся техника из строя. Компьютер выключался при рабочем режиме, свет начинал мигать, а если я еще не успокоившись бралась за телефон, чтобы посидеть в интернете, то он либо начинал глючить, либо тоже выключаться. Стиральная и посудомоечная машинки били меня слабым разрядом тока даже при малейшем моем состоянии нервозности. В то время я жила с родителями. Следует отметить, что у меня высоко развита интуиция, или, так называемое, шестое чувство. Я могла предугадать когда упадет ваза или кружка или тарелка и всегда ловила прежде чем предметы коснутся пола. Еще я могла предугадывать, что в ближайшие пять минут скажет человек. Иногда я могла даже читать мысли. Еще тогда я видела то, что обычные люди не могут зреть в силу своих человеческих особенностей. Я видела другой, параллельный нам мир, мир Теней. Мир Света я видела редко. И мои сны…сны всегда особенно тяжело меня мучили. Сначала я думала, что это обычные сны, но в силу моей необычности я вскоре поняла, что так я вижу, что происходит в других мирах. И я принимала непосредственное участие в событиях как мира Теней, так и мира Света. Часто смысл снов повторялся - меня пытались привлечь и использовать мою силу на одну из сторон. Но я всегда оставалась нейтральной. Для меня это все было загадкой и слишком невероятным. Со временем я начала привыкать к особенностям моей силы и даже понемногу их осваивать и развивать. Предпочитала я преимущественно оставаться одна, потому что не знала как поведут себя мои силы если я либо разнервничаюсь, либо разозлюсь. Я опасалась и одновременно восхищалась своими способностями. Делиться об этом я ни с кем не хотела, так как мне бы просто напросто не поверили и сочли бы за сумасшедшую. Но это не так. Мир не такой, каким его привыкли видеть нормальные люди, он другой. И я вижу его истинную натуру. Иногда я думаю, что лучше бы и не видела никогда, но жить в неведении я тоже не хотела, так что я приняла всю свою необычность и старалась найти ее корни. Постепенно я научилась контролировать свои эмоции и гнев, так что сама собой отпала необходимость быть одной и опасаться не причинить вреда другим. Одну силу я обуздала и можно сказать на время приглушила в себе. Но, как оказалось, лишь на время.

Все началось с того, когда я полюбила Его. И с ним я потеряла контроль над своими эмоциями; как бы я не старалась сохранять самообладание у мня просто это не получалось. Неужели он тоже не такой как все или причиной просто мои расшалившиеся нервы? Неужели он может блокировать мое спокойствие, которого я добивалась годами, чтобы моя сила не выходила из-под контроля или это просто моя расслабленная психика и постоянные нервы с ним? Я не знаю…

Знаю одно - он меня любит и я его, но мы не можем быть вместе, как и вдали друг от друга. Мы просто слишком долго к этому шли - к нашим отношениям и таким сильным чувствам. Но мы постоянно ругаемся, кричим и поэтому я не могу сдерживать свой гнев. Я жила с ним в его доме. В последней нашей ссоре я была в таком гневе, что мои силы вышли из полного контроля и я обрубила все электричество в доме - вышибла пробки, лопнули все лампочки во всем доме, сгорел утюг ( хотя он не был включен в розетку), оплавились провода в проводке. Меня охватил небывалый жар, будто бы я сама была в огне. Я испугалась такого проявления моих сил, он тоже перепугался что случилось. Пока он проверял пробки и менял лампочки в доме, я успокоилась. И приняла решение, что я снова стала опасной и мне лучше быть вновь одной, по крайней мере на то время пока я не обрела вновь душевное спокойствие и равновесие. С тех пор у меня появилась еще одна странная особенность моего организма или моей силы лучше сказать. Стоит мне испытать даже малейшее волнение как меня начинает трясти от холода ни с того н с сего. Первый признак, что меня будет трясти - это у меня синели руки, запястья рук: выходили все вены, я могла даже увидеть всё строение моих ладоней, потом они начинали чернеть и меня трясло. Что это - ни я, ни врачи не могли объяснить, а значит это вновь проявление моей силы, новое и мне неизвестное.

Как я уже говорила, я развивала и совершенствовала свои способности, я научилась правильно истолковывать сны и это очень помогало мне в реальном мире. Предсказания мои стали более четкими и точными. Я могла сказать наверняка, что делает тот или иной знакомый мне человек в данную минуту. В доме где я жила с ним (кстати, его зовут Сэм) обитало множество злых духов, а если выражаться точнее, то это были черти. Он и сам их видел и знал, что они есть. Но что им там нужно - для него это была загадка, но только не для меня. К тому времени я частично получила ответы на свои вопросы, во многом помогла мне история моего семейства и моего детства и многочисленные контакты с миром Теней и  Света, в большинстве случаев с миром Теней. Также, я узнала КТО такой Сэм по своей сущности. И этому помогло мне полнолуние. В полнолуние он становился другим человеком: злым и жестоким, в нем просыпался зверь в буквальном смысле. Так я поняла, что он ликантроп. Но самое удивительное, что он и сам не знает о своей сущности. Догадывается конечно, но ничего не помнит. Также я поняла, почему так много злых духов в его доме. Много разных версий, но самое удивительное, что они мне помогают - предупреждают когда случится беда, или когда будет ссора или какое невыгодное дело. Почему они помогают нам?
 
После последнего происшествия проявления моего гнева я приняла решение уйти из его дома, чтобы в дальнейшем таких проблем больше не возникало. Мне действительно хотелось уйти, но сердце разрывается на части при одной мысли, что больше я его не увижу, не испытаю тепло его прикосновений, ласку его губ и тела. С другой стороны, я больше не увижу того зверя и той жестокости, которой так в нем много. Но почему тогда меня одолевает такая щемящая в душе тоска… Потому что я его люблю.

Итак, мы вернулись к тому, с чего начался мой рассказ. Я снова в смятении и не знаю как быть. Делиться с кем-либо нету смысла, ибо такова моя судьба - жить и мириться с тем, что у меня есть. Вернемся к моим многочисленным контактам с другими мирами.
 
Нет, и все-таки я зла, я очень зла и на него, и на то что как я смогла полюбить такого как он - бесчувственного, вечно спящего и играющего на компьютере пофигиста. Его никогда ни о чем нельзя попросить - он все воспринимает в штыки, все ему не так, лишь бы его не трогали и оставили в покое, чтобы он наслаждался жизнью без проблем, самим собой и своим компьютером. Ну и как с таким можно жить? Вот и я не знаю. Не знаю, не знаю. Эта ежедневная нервотрепка, ежедневная ругань и споры. Сколько можно так жить дальше? Сколько может это дальше продолжаться? Я не знаю, скорее всего это конец, я больше ничего не хочу. Порой мне даже кажется, что я перестаю его любить. Он меня не слышит, не уважает, не считается с моим мнением, мои слова для него пустое место, оскорбляет, унижает, но я ведь все равно знаю, что он меня любит, ды и он это знает. Но… мы не можем быть вместе.

Он меня любит и всегда будет любить! И никого лучше меня он не найдет. Он всегда будет думать обо мне и любить только меня одну. До конца. И мы будем вместе. Ибо такова моя воля. Ибо и я его люблю!

Такие негативные думы меня посещают только когда мы ругаемся. Я заметила, в последнее время, после того злополучного скандала, все приутихло. Наши отношения наладились и стали еще лучше и более чувственными чем раньше. Он стал прислушиваться ко мне, носить на руках и постоянно пытается напомнить мне как я ему нужна и как сильно он меня любит. Больше того зверя в нем я не видела, даже в полнолуние. Он стал намного сдержаннее и спокойнее. И мой внутренний мир и душевное состояние успокоилось, я снова пришла в равновесие с самой собой. Я вновь перестала бояться саму себя. И все благодаря любви. И эту любовь подарил мне Он - мой единственный и любимый мужчина….

Продолжение следует….