Рождественский подарок

7 января. Рождество. Светлый праздник. На столе - бутылка вина, две свечи, чай, кофе, шоколад, печенье, конфеты. В холодильнике - салаты, торт. Есть коньяк. Хороший - Hennessy. Думаю - надо сходить за курицей и с картошечкой ее! А потом сразу мысль - а никуда я не пойду! Зачем? Для чего? Для кого? Все равно никто не придет. Я - один. Один... Какое-то ... холодное, жутковатое слово... Один...Несколько раз повторяю его про себя: один, один, один... Это слово становится даже каким-то приятным, каким-то вкусным... Беру бутылку вина и делаю несколько глотков прямо из бутылки. Ставлю обратно. Привычный терпко-приятный вкус вина греет меня изнутри. Подхожу к окну. Смотрю как люди куда-то спешат, к кому-то спешат. Вот прямо перед окном стоит парочка. Не целуются, не обнимаются, просто стоят и разговаривают. Но я вижу, чувствую, что им хочется быть рядом, хочется смотреть друг другу в глаза, хочется слушать друг друга, хочется слышать друг друга они - вдвоем... А я... один... Почему так получилось? Почему? Резко начинает свистеть чайник. Заученными движениями выключаю газ, беру чашку, насыпаю кофе, наливаю кипяток, размешиваю, пью и только тут обнаруживаю, что сделал две чашки кофе. Из одной я пью, а вторая стоит рядом на столе и ароматно дымится. Некоторое время смотрю на чашку. Потом встаю и достаю ее фотографию. Фото в рамке, за стеклом, формата 27х15. Рамка простенькая, деревянная. Ставлю фото на стол рядом с чашкой. Улыбаюсь. Она смотрит на меня из-под стекла с ласковой укоризной. Беру бутылку и наливаю вино в два бокала. Ей и мне. Поднимаю свой, с улыбкой киваю фотографии и медленно выпиваю. Потом ставлю бокал на стол и начинаю с ней разговаривать. Пью кофе и говорю. Рассказываю о том, что я очень хочу ее увидеть, услышать, но еще больше хочу, чтобы она была счастлива. Спрашиваю, как у нее дела, не болеет ли? Как бы слышу ее ответ, как бы даю советы, как бы слышу советы от нее. Это далеко не первая беседа с ней длится несколько часов. Я отдыхаю душой в этих беседах.  А может, просто схожу с ума? Уже выпита бутылка вина, выпито неизвестно сколько чашек кофе и чаю, съеден кусок торта. Салаты даже не стал доставать - не было желания. В несколько пьяненькой голове возникают разные образы. Вот она приходит ко мне. Ничего не говорит, просто смотрит. Но я чувствую, что она пришла КО МНЕ. Проходит, видит, что я уже начал уничтожать продукты питания и говорит своим бархатисто-грудным голосом: «Не дождались? Эх вы!» И я начинаю суетиться, обновляя стол. Но она тут же сажает меня на стол со словами «Я сама». Достает из сумки еще одну бутылку вина, ловко и споро заново накрывает на стол, убирает фото: «Оригинал ведь лучше, правда?» Потом мы сидим, долго, говорим, говорим...  Я включаю музыку и мы медленно кружимся в танце. Я ощущаю приятный запах ее волос, вижу совсем рядом насмешливый блеск ее глаз, чувствую мягкость ее нежных рук у себя на плечах. И мы уже как будто не кружимся, а парим над полом. Только я и она. Только нас двое. Потом она кладет голову мне на плечо. Я осторожно касаюсь губами ее кожи за ушком. Потом еще раз. И еще...Она поворачивает ко мне голову и пронзает меня насквозь взглядом своих добрых серо-коричневых глаз. Я смелею и медленно наклоняюсь к ней. Она не отводит губ в сторону. Я уже слышу ее дыхание. Мои губы бережно касаются ее губ. Мы замираем в осторожном, как полет мотылька, поцелуе. Мне хорошо, я счастлив, она рядом, со мной, и ей тоже хорошо, она тоже счастлива, счастлива потому что рядом со мной. Из грез меня вырывает резкий звонок мобильника. Какое-то СМС-сообщение. Нажимаю кнопку, читаю: «Podklyuchite BBS i pozdrav’te vseh blizkih s Rozhdestvom!»? Дальше короткий номер телефона. Я недовольно кладу телефон на стол. Подхожу к холодильнику, достаю коньяк. Верчу в руках бутылку, раздумывая - открыть или не открывать? Нет, не хочу. Ставлю обратно в холодильник. Снова беру ее фото. Потом достаю еще. Раскладываю все фотографии на столе, пытаясь разместить их как-то по-новому. Вот здесь она веселая - это мы на дне рождения. Вот здесь она счастливая - это мы на праздновании Нового года. Здесь она хмурая - на работе. А здесь она довольная - мы гуляем. А это ее «поймали», когда она поднимается по лестнице в столовую. А это она на прогулке по городу... Я перекладываю фотографии и вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю...Я уже давно живу этими воспоминаниями. Воспоминаниями праздников. Каждая встреча с ней - праздник, каждый телефонный разговор с ней - радостное событие. Я знаю, что я для нее - товарищ, друг, к которому можно обратиться за помощью, и который всегда поможет и ничего не попросит и не потребует взамен. Многие, очень многие говорят, что она меня использует. Ну и пусть. Пусть использует. Но таким образом я хоть что-то значу в ее жизни. У нее на костюме, подаренном мужем, висит брошь-розочка, подаренная мной. Она моет волосы шампунем, который выбрал я. Ее самые дороги фотографии хранятся в фотоальбоме, который подарил я. Прикуривает она от зажигалки, которую приняла от меня в свой день рождения. Она не знает, как любовно, как бережно я выбираю эти подарки. И как я счастлив, когда она их берет, радуется и смотрит на меня счастливым благодарным взглядом. Мне уже давно от нее ничего не нужно. Только знать, что она есть, что у нее хорошее настроение, что у нее нет проблем, что она всем довольна. А если ей плохо, я стараюсь как-то ее утешить, успокоить, вызвать на ее лице улыбку. И чаще всего мне это удается. Пусть использует, пусть! Значит, с ее точки зрения, я достоин только того, чтобы меня использовали. Значит я что-то делаю не так и сам виноват. Но про иному я уже не могу. Не могу. Я уже привык так жить. Я ее не жду, но Боже мой! как я ее жду!!! Как мне хочется увидеть ее сидящей напротив, услышать ее голос, ее смех. Я ничего лишнего себе не позволю - не буду ее касаться, не буду ничего говорить из того, что ей не понравится, я буду паинькой! Лишь бы только она была рядом!.. Но... она не придет. Не придет. Я это просто знаю. Сажусь за стол. Растерянно смотрю на то, что на нем лежит и в мыслях опять рождаются мои фантазии. Их много. Самые разные. Как я спасаю ее от бандитов, сам получаю ранение... Как я становлюсь богатым и делаю ей дорогие подарки - дом, дачу, квартиру, машину... Как я становлюсь начальником ее начальника и заставляю его организовать для нее хорошие условия труда... Как я организую совместную с ней командировку куда-нибудь за границу на месяц и мы вместе с ней ходим по чужому городу, делаем фотографии, сидим рядом... Как я ее спасаю, когда она тонет... Финал этих историй один - она мне благодарна, она понимает, что ей будет лучше со мной, чем с мужем. И она уходит от мужа ко мне, тем более что детей у них нет. И мы живем счастливо, у нас-то обязательно появляются дети. Она каждый день просыпается и засыпает счастливой! А обо мне уже и говорить-то нечего. Я просто плаваю в счастье! В счастье быть рядом с ней. Но этого не будет. Я знаю - не будет. Не будет никогда. Она любит своего мужа. Ну и пусть. Пусть так. Все равно я живу только тем, что она есть, и что она иногда обращается ко мне... Я сажусь на табурет, пустыми невидящими глазами смотрю в полумрак комнаты и жду. Чего? Не знаю. Чего-то... Звонит мобильник. Я медленно его беру, смотрю на экран ... и сразу вскакиваю! На нем высветилось ее имя! Нажимаю на кнопку ответа и слышу знакомый до боли в сердце голос: «Здравствуйте. Я поздравляю вас с Рождеством! А то вы опять что-то загрустили...» И потекла плавная, спокойная ни к чему не обязывающая телефонная беседа. Но у меня снова появилось ощущение полета. Я не хожу по комнате, я плаваю в комнате, я летаю. Я слышу ее голос, смех, она мне позвонила, она меня поздравила. Все-таки состоялся у меня праздник, потому что я получил самый лучший, самый дорогой, самый-самый РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ПОДАРОК!!!

ВАН © 07.01.2010