Шрам

  Передо мной поле трав.Оно такое огромное, до самого горизонта.. и травы колышутся, колышутся..и тишина...А я стою на дороге перед этим полем и жду.Всё это поле, до самого горизонта  -  это моя ненависть Я не могу войти туда, в эти травы, потому что не выдержит моя слабая душа и я рассыплюсь горсткой семян и прорасту там, в поле, чтобы также бездумно качаться под летним солнцем.Я не хочу больше туда заходить.Я хочу жить..

  Я знаю тебя уже 10 лет.А сколько лет я не вижу тебя я не считала..но я помню всё, что связано с тобой, каждую черточку твоего лица, твой запах, шелковистость твоих волос и миллионы деталей, связанных с тобой, как бы мне не хотелось забыть их.
Если ты сейчас пройдешь рядом со мной, внутри меня опять закружится знакомое торнадо, которое кружилось только в присутствии тебя, поэтому мне страшно и я не хочу тебя видеть и торнадо я тоже не хочу. Никогда. Потому что я ненавижу тебя.

  Ты была моей подругой.После тебя у меня не было подруг и никого больше подругой я не называла.Это твой пьедестал, сиди на нем в гордом одиночестве или умри, теперь мне все равно, потому что я хочу жить без тебя. Просто жить.

  У меня всегда были девушки.Просто я люблю девушек.Я никогда не задумывалась особо над тем кто я, как мне жить,я просто жила, влюблялась и расставалась, писала стихи в толстую тетрадку и переживала над тем, как выгляжу в зеркало.

  Меня всегда удивляли мамины "женские книжечки" о прекрасной, непередаваемой любви и я всегда иронизировала над её увлечением, пока мама не сказала мне:-"Многие женщины расцветают с возрастом и понять себя не всегда удаётся сразу.Теперь хочется выплеснуть свою глубину, а куда?" - меня это заставило задуматься.

  Мы учились вместе  с тобой на одном курсе и сначала не общались, может ты не замечала меня, может, были другие подружки.Нам вообще было все по-барабану, голова была просто забита постоянной зубрёжкой.Какие, боже мой, дискотеки и гулянки, когда латинский не выучен!:)Потом как то стало легче, по притерлись друг к дружке, девчонки сразу поделились на два лагеря: "нормальные люди" и "лохушки" и я вроде оказалась в "нормальных", где ты и Настя были в авторитетах.Как -то незаметно и я стала "ходить" с вами.Никогда не забуду, как впервые приехала к тебе в гости.Ты жила одна в трёхкомнатой квартире, как бог.(я жила в общаге с 4мя девчонками в  комнате, где туалет один на этаж и 3 душевые кабинки на всю общагу). Я тогда подумала - обалдеть просто, для чего одному человеку столько места?..
  В первой комнате был "зал" с балконом, телевизором и компьютером, во второй была спальня с огромной кроватью, с коробом для белья (там постоянно сильно пахло нафталином, его шариков было наверно сто штук в этом белье), а в третьей комнате была "гардеробная" (там была целая комната одежды, которая валялась на полу пыльными слоями, висела на вешалках, была натолкана как попало в сумки и пакеты - я никогда не видела, чтобы у человека было столько одежды!) и еще была  кухня. На этой кухне и происходили наши встречи, так как ходить в спальню гостям запрещалось, а зале было просто скучно. Мы готовили какой-нибудь ужин, накрывали маленький столик, на котором ВСЕГДА лежала горка твоей косметики, доставали вино и икру и пиршествовали до поздней ночи. Икры было много. Она лежала в холодильнике и занимала целую секцию, ты ведь жила на море, поэтому икра и рыба передавались тебе в огромных количествах.Обычно икра мазалась на кусочки батона с плавленым сыром и запивалась белым сухим вином.
  Я помню как начала мыть посуду, просто машинально, поел-помыл, а ты вдруг резко подошла ко мне и сказала, что это твой дом и в нем ты сама моешь посуду..а я продолжала.. Наши отношения потом всегда были такими - ты говорила, а я делала по-своему.
Ты была странной и меня тянуло к тебе..не просто странной, а невообразимо просто странной! Ты слушала каких-то "мумий-троллей" и "мультфильмы", ты смотрела наверно все в мире фильмы и не только смотрела, но и помнила актеров по именам! Зачем, спрашивала я
себя все это помнить? зачем? Еще ты всем этим гордилась и никого не пускала в свою жизнь и НИКОГДА не рассказывала о своих интимных похождениях как все девчонки. Вначале  я была обижена, ведь ты мне постоянно тыкала, что я ничего не знаю..Мне! а потом (как и в большинстве отношений в своей жизни) я начала врастать в тебя.
 
  Я бежала к тебе, ехала к тебе, чтобы провести с тобой выходные, поднималась на смердящем лифте и ждала, когда ты откроешь мне, а из-за твоих ног будет выглядывать пушистым комком кот. Все выходные мы смотрели какое-нибудь кино и болтали - болтали  до
умопомрачения и вся квартира обрастала баночками из под йогурта, фантиками от конфет, кружками с недопитым кофе, гнездами из одеял и полными пепельницами.. Совсем казались ненужными какие то свидания или еще чего-то там, так странно..
 
  Ты тащила меня в нелюбимый мной кинотеатр и до сеанса мы хрустели чипсами. Почему-то к нашей паре никогда не подходили познакомиться парни, хотя мы были совсем ничего даже.Да и слава богу.
 

 А вот это я не люблю вспоминать наверно больше всего - ты была всегда при деньгах, у тебя не просто были деньги, а денег было сколько хочешь (когда ты не видела, я трогала норковые шубы в твоем шкафу и терлась щекой об мягчайший мех их).У меня денег не
было. Совсем не было.(я ехала в маршрутке и думала, что вот у всех в городе есть натуральная дублёнка, а у меня нет, только я одна такая уродина бесдублёночная). Ты везде таскала меня за собой, и в магазинах я высидела наверное сто миллионов часов возле твоих примерочных, глядя как ты одеваешь на себя то, что я не могла позволить себе.Это было только начало! (потом я выносила твой мусор, и
донашивала твои шмотки, мыла полы у тебя, заклеивала окна...да чего только..).

  Я не знаю когда это началось.Просто однажды ночью слушая твоё дыхание я почувствовала, что я..что я хочу тебя, хочу просто до умопомрачения, просто до безумия...Меня сводило в судорогах от желания, а я боялась протянуть руку и прикоснуться к тебе, я вставала
и шла курить и ты недовольно мычала, а меня сводило в судорогах на твоей кухне от дикого желания.Сколько раз я напиваясь хотела все сказать и не могла.Я просто почему-то не могла, хотя у меня не было проблем в таких случаях.Никогда.

Сколько эта пытка продолжалась? не знаю..(но то, что жгло меня тогда изнутри, жжёт до сих пор иногда).Однажды мне один человек сказал, что когда кого то сильно желаешь, не просто сильно, а безумно просто, аж рвёт крышу, то аура этого желания захватывает предмет твоей страсти,потому что эта страсть как-то материализуется, что-ли..- бред, подумала я.(а зря, он сказал правду).

  Потом была эта лекция, абсолютно не помню по какому предмету (все равно не писали) и не помню о чем там случился у нас разговор, но твои слова я буду помнить наверное до самой смерти..ты сказала, что я не в твоем вкусе и от меня как то странно пахнет..то есть пахнет то как раз нормально, но тебе этот запах не нравится, типа это "не твой" запах! О Боже. Я думала, что сейчас я умру...мне было так стыдно, ка будто ты сняла с меня трусы и нагнула меня задом в сторону аудитории. Что с моим запахом?! От меня нормально пахнет! Никто еще не жаловался..(вечером я рыдала  в душе и терла себя до крови мочалкой) .Видимо с тех самых пор я сдвинута по поводу чистоты своего тела.

  Это был единственный раз, когда ты позволила себе подобное. Сколько и как бы я тебе не намекала "об этом" ты была неприступна как скала.Я не настаивала, но лежа с тобой в одной кровати меня корчило от желания, я продумывала в деталях, что и как я с тобой сделаю и как тебе будет приятно, а потом в слезах засыпала.
 
  Проходили годы, ты все больше ко мне привыкала, я узнавала о тебе то, что ни один человек в мире не знал, включая и имена твоих парней (были же все-таки!), лучших подруг в морском городе. Мне, как избранной, привозились тобой сувениры из заграничных каникул и разрешалось оставаться в твоей пустой квартире на лето кормить кота-толстяка - твой "мешочек удовольствий", черт его возьми !(как только в голову может прийти так назвать кота?!) Летом я работала, смотрела кино и мерила твои бесконечные наряды, читала твои книги в твоей постели, а на ночь подпирала табуреткой дверь спальни,  чтоб не зашел кот (терпеть не могу котов в постели - либо они портят секс, либо мешают спать).Кот орал и пытался просунуть под дверь лапы и голову.Когда  моё терпение заканчивалось я ему открывала, и он устраивался на ковре рядом с кроватью, тихо меня ненавидя.

  Уже под окончание университета (на старших курсах) мы стали как то по-особому близки, и мне позволялось идти с тобой под ручку, ты сюсюкалась со мной как со своим котом (коту конечно, доставалось больше нежностей) и не представляла без меня выходные, да и в
будни я приезжала к тебе, ведь я училась в другой группе и на занятиях мы общаться не могли.Тогда то и появилось это убоище.  Дима! ..А Дима то,а Дима это,а Дима меня так ,а Дима в меня,а я на Диме...Я просто ненавидела этого старого толстого женатого ублюдка! Мне он казался педофилом, который трогает содержимое трусиков моей девочки.Я решила избавляться от проблемы  по имени Дима по-своему. Кто он, чем занимается, откуда взялся...ааа, да? Ну, всё тогда понятно.
Дима был таксистом.
 
 В моей внутренней "энциклопедии мужчин" такие, как он, входили в параграф "неприкасаемые".В этом параграфе были женатые мужчины, мужчины после 30, толстые, и особо уродливые внешне. Еще в этом весёлом списке присутствовали случайные попутчики и таксисты (про наркоманов, сектантов, дебилов без чувства юмора и секс маньяков я и не говорю).Мне надо было показать ей какие преимущества я перед ним имею...

 Переждав период влюбленности с "радужными соплями" (таким уродам девочки надоедают примерно за месяц), я напросилась с вами в кафе, которое оказалось почему-то пивным баром-караоке. Кроме тебя и Димы было еще человек 5 таксистов (к слову, сам Дима приехал
под конец гулянки "под шафе" и встретив мой стальной взгляд собственника, струхнул; почему-то люди сразу понимают все в моем взгляде, особенно такие слизняки как он).Таксисты веселились, свистели всем без исключения девчонкам и клеились.Тогда я позвонила Вове. Вова был моим поклонником и он был ужасен. Он был огромен, накачан, молод, уродлив, добр и влюблен.Еще Вова был бандит, поэтому мне не стоило бояться, что таксисты что - нибудь сотворят с нами. Пока Вова где-то там стоял в пробке, одновременно мчась ко мне, я решила потанцевать с тобой.

У меня был диск с одной песней.. песня была волшебной..Я подумала, что если мы потанцуем под эту песню, то ты будешь только со мной, я ведь так ждала все эти годы..В общем договориться с диджеем не составило труда и заиграла чудесная песня моих любимых The killers..Её название переводится -"прочитай мои мысли".Зал окутали клубы дыма, в которых мы с тобой скрылись. Я никогда не забуду, как ты тогда танцевала - то кружилась как перышко, то держала меня за руки и ритмично двигалась..Это был один  из наших редких моментов счастья и мое сердце не выдержало.

Я схватила тебя за руку и затащила в туалет, а ты вырывалась, влекла меня обратно на танцпол, где горел такие красивые огни и дым пах шампунем и сигаретами.
В туалете никого не было и там было тихо.Я прижала тебя к раковине и взяла твоё лицо в ладони, чтобы поцеловать, а ты совсем не вырывалась и смотрела мне в лицо так спокойно, будто ждала этого.. Дверь туалета открылась и внутрь запорхнула стайка девушек.Я
мгновенно отпустила тебя и вышла. Зазвонил телефон. Ну что ж, очень вовремя, меня это избавит от ненужных объяснений, а завтра я скажу тебе, что перебрала. Все, я уехала.

 Димы хватило на месяц с лишком, как я и предсказывала. Ты осунулась и загрустила. Секс делает непредсказуемые вещи с людьми:- нет его - да и не надо, привыкаешь до лучших дней (а что, с кем попало спать что-ли?), много его - хочется еще и ноет в тебе разбуженное местечко, зудит звоночком, словно просит погладить, приласкать..

  Мы дружно запили - ты с горя, а я с тобой за компанию. Вместе. Пили мы белое сухое разливное вино. По три литра за вечер. Нажирались, танцевали стоя лицом друг к другу и шли спать. Так как мы все-таки не алкоголики, то нас хватило на неделю. Затем вернулись к учебе.

  Сейчас, когда я не пью, люди пьющие производят на меня грандиозное впечатление: смесь отвращения, страха и жалости к ним. Все скандалы и драки с моим участием почему-то происходили по "пьяной лавочке", поэтому, если уж случится такое событие, что я пью, то
рядом суперпроверенные люди, которые не будут бить меня головой о стену (такое случалось), и телефон я не беру (не выключаю - а вдруг что), а просто не беру.и не звоню.


  Была осень, вечером было жуть как холодно и промозгло. Всё живое стремилось скорее заползти в свои квартиры, где тепло и успокаивающе бубнит телек, а я стремилась к тебе. У меня не было денег. Совсем. Я ехала в маршрутке на последнюю десятку, а до стипендии было еще далеко. Вот я еду, в выстуженной маршрутке уткнувшись в пол, и вижу десятку. На полу лежала десятка! она была грязная-прегрязная, но целая.Как я тогда обрадовалась! Подумала,что дам водиле найденную десятку, а домой поеду на ту, которая в кармане. Только вот небольшая проблема - десятку то надо еще было поднять! (а в маршрутке битком людей) Никто из моих теперешних знакомых и друзей НИ ЗА ЧТО НЕ ПОВЕРИТ, как я сидела этим холодным осенним вечером в битком набитой маршрутке и жадным взглядом смотрела на замызганную десятку в жидкой грязи на полу ( А ВДРУГ КТО-ТО ЗАМЕТИТ и ПОДБЕРЕТ ). Маразм.
 
  Мы приближались к пункту назначения, людей становилось все меньше, десятку никто не подбирал. Следующая была конечная - моя остановка, а в маршрутке кроме меня сидел дядька. Видимо в этот момент напряжение пересилило стыд и я нагнувшись у него перед
носом подняла эту десятку, почистила носовым платком и отдала водителю.Я чувствовала себя победителем олимпийских игр!

  Ты открыла мне дверь и я увидела шесть мешков с мусором самого большого размера, какие только могут быть.
-Пойдем, вынесем?
-Пойдем..
В мешках была одежда, банки с просроченным соком ( потом я научила тебя сначала выливать их в унитаз, чтобы не тащить лишнюю тяжесть), журналы, рыба килограммами, конфеты (да-да, покупалось и выбрасывалось огромное количество еды, моя мама поседела бы
от такого зрелища ), короче припасы чтоб накормить пару детских домов.По дороге на мусорку мы решили что будем пить вино.

  Бокалы у тебя были только для маргариты, такие высокие, треугольные и несуразные и пить вино из них было абсолютно неудобно. Просто ты очень любила чтобы было красиво:)

  В этот вечер 3 литра вина оказалось мало и было куплено еще.Я смотрела на тебя с этого края стола, чего-то крутила в своих мозгах и вдруг подумала, что когда-то там, через триста лет, я буду жить без тебя... то есть ты будешь, но вот так постоянно как сейчас - нет..и меня понесло.....Я, сбиваясь и всхлипывая, говорила (а порой и кричала) о своей огромной любви, что мир и ты, вы так несправедливы!
Вы не хотите меня замечать, а я тут и люблю, и хочу вот прямо сейчас..Ты смотрела на меня и одна бровь у тебя ползла вверх, а щеки белели, как у человека, который слышит очень, очень неприятную новость.Потом ты сказала два слова -"стоп" и "нет" и я замолчала. До меня дошло, что я потеряла подругу, а любовницы не предвидится, то есть я все, все потеряла..

  Слава богу, что я тогда была пьяна, иначе помешалась бы (теперь я понимаю смысл фразы "увидеть Париж и умереть").В общем, раз нечего терять, надо выпить.Я молча налила тебе и себе и стала цедить вино. Ты сказала:-"Спать будешь в зале." Я ответила :-"Угу".
Ты включила музыку. Молчание.

 Потом ты рассказывала мне, что твоя подруга из морского города предлагала тебе "это" и ты, конечно, отказалась.Ты же не можешь с девочками и все такое прочее..Потом ты ходила в туалет и напряжение как то спало, казалось, что ничего
и не было сказано.Наступил та стадия вечера, когда мы обычно танцуем, но как-то не клеилось, между нами словно поселилось "это", а может твой мозг просто был в шоке и восстанавливался..ну, как компьютер..

  Я абсолютно не помню почему ты села так близко, прямо рядом со мной (твой стул стоял посредине кухни, напротив моего).Зато я помню, что я уже целую тебя. Я целую ТЕБЯ...Мое сердце так громко билось где-то на уровне глотки, что казалось, что я и есть целиком
из сердца. Потом я взяла тебя на руки (а мы весили одинаково, где-то по 52 кг) и понесла тебя в спальню. Я даже не смотрела на направление и косяки проемов дверей, просто несла тебя на кровать, где мы спали с тобой все эти годы - ты
спокойно, а я сгорая от желания к тебе..

  Ты спрашивала, откуда я знаю, как именно ты хочешь?- я отвечала, что каждую ночь пока ты спала я писала новый сценарий  в своей голове и теперь воплощаю один из них..
Утром я спросила только - ну что,как теперь будем жить - по-старому или по-новому?
-по-новому.
-:)
  С этого момента у нас появилась своя тайна.Когда мы были рядом, то постоянно любили друг друга, каждый раз, как последний..потом ты засыпала, а я лежала и мне хотелось еще и еще и еще..но ты почему то не хотела много..

  Еще воспоминание как мы ходили покупать тебе вибратор - за шесть тысяч, такой розовый с бусинами внутри и огромный как у коня.Собственно сам вибратор был тебе не нужен, а только та штучка, которая вибрирует.

  Друзей заходящих в гости становилось меньше и меньше, на курсе шушукались сплетницы, а староста твоей группы задал тебе прямой вопрос и, видимо попросился третьим.На этом твои нервы стали сдавать.Не знаю о чем ты думала, но об ответственности за отношения и
за меня точно нет..Видимо тебе казалось, что лесби пара это только розовые чулочки, вибратор, эротичные смски и ванна с лепесточками. Я была так влюблена и такая слепая!

  Один раз я приехала к тебе и узнала, что у тебя только что был мужчина.Мое лицо стало каменным, я даже не могла открыть рот, скулы свело,  а ты визгливо кричала, что свободна, что можешь делать что хочешь! и если бы я тебя по-настоящему любила, то согласилась бы на секс втроем...

  Наверное, в моей голове тогда заклинило полушарие здравого смысла, потому что я согласилась.Я действительно была готова на все ради тебя, и видимо, если бы ты попросила спрыгнуть с балкона - то пятый этаж показался бы мне не таким высоким.

  Ты очень обрадовалась и куда-то позвонила, защебетала что-то мне, обняла, сказала, что надо выпить (я была с работы уставшая, просто как собака) и еще мы сейчас вместе пойдем купаться...
  Когда я выпила и оказалась в ванне, грядущее начало казаться не таким страшным...я любила тебя в ванне, мы одевали чулочки, корсетики, все как положено..макияжик, причёсочка...тьфу! как в борделе, право слово..картина "в ожидании клиента"..

  Этот мужчина пришел к ней. Его выбрала не я и он был не в моем вкусе. Абсолютно. Девочки, не судите меня за избирательность, но высокие худощавые мачо со слащавыми улыбками и сальными глазами это не мое.Мне стало дурно. Меня реально тошнило. Тошнило от
того, что мне придется(!) делать (я же ей слово дала), что именно с этим человеком. Я как будто шла на заклание, на казнь, по собственному желанию.

Мы пили на кухне дерьмовое (дешевое) красное вино, которое принес этот тип и ели шоколадные конфеты.Моя любовь во всю строила ему глазки и хихикала, я пила большими глотками и смотрела в пол.Этот сказал:
- Почему твоя подружка такая грустная?
- Я не грустная. А чему радоваться -то?
- Я сейчас  сделаю тебе очень приятно.. МЫ сделаем, правда, солнышко? - сказал этот.
- Хих - сказала моя любовь и потрогала его ногу под столом кончиком чулочка: -ну что, пошли?

  У меня потемнело в глазах.Меня сейчас вырвет, подумала я и рванула в ванную.В ванной меня действительно рвало и трясло.Я посмотрела в зеркало - на меня смотрело красивое, но чрезмерно накрашенное лицо какой-то грустной брюнетки..
  "Тушь побежала"-подумала я.-"Надо вот щас выйти и сказать ему, что мы не можем, что как-нибудь в другой раз"...и тут я услышала звук.

  Звук был знакомый, будто кто-то плачет. Анька! Я выбежала из ванны и увидела что...я увидела...я никогда такого не видела...то есть видела в кино, а в живую никогда, да еще так близко!).
 Этот загнул мою девочку каким-то крючком -ноги ее были прямые и у лица и он...он
трахал то, что я любила больше всего на свете, он трахал мою любовь, мою душу, моё сердце..а она визжала как собака, вы знаете, если собаке лапу придавить она визжит так...Я не могла пошевелиться. У меня будто не было ног, рук - будто я стена.У меня были только глаза и они кровоточили...

  Этот, не отвлекаясь, сказал:-"Иди к нам". К "нам"...К кому это к "нам"? Этот урод пришел в нашу жизнь, все разрушил и предлагает мне повеселиться на развалинах?! Ах ты ублюдок!!
  Я кинулась на двухметрового мужика и начали бить его и кричать:-Убирайся вон ублюдок ! ПОШЕЛ ВОН! ВООООН!!!
 Сначала он видимо подумал, что это такая игра..потом начал торопливо собираться, отмахиваясь от меня рукой, а она лежала и смотрела...просто молча, как свои бесконечные кино..

  Он ушел, сказав что мне надо лечиться. Я на автомате ушла в ванную, села на пол и начала рыдать. Мне было никак. Полное отсутствие всех чувств.Она лежала в спальне и молчала. Почему-то больше не было теплого "ты", появилось чужое "она".

  Я не знаю сколько времени я сидела там в позе сломанной куклы.Со смерти отца мне не было так больно.Слезы мои иссякли и я просто иногда хрипела тихонько.

  Она пришла и обняла меня.Я снова заплакала.Она шептала, что я её защитник, что мы сейчас пойдем на кухню(?) и успокоимся и попьём воды.Она не понимала, что она сделала!(Чего она ждала так долго тогда? что вскроюсь там?)

  Мы сидели на кухне и она начала что-то блеять о том, что я испортила весь кайф, что надо было повеселиться, а я вдруг начала понимать ЧТО это за человек и мои расшатанные за этот вечер нервы не выдержали:
- Ты что, ****ь, не понимаешь, что ты меня предала?! Я ведь любила тебя, прикасалсь пальчиками и аккуратно, целовала как бабочка, я для тебя все на тарелочке..Я была твоей нянькой, сестрой, подругой, уборщицей наконец эти годы, а ты все это похерила, раздвинула и насадила на х"й?!

  То что я услышала в ответ я и пытаюсь забыть все эти годы (безрезультатно).Такие простые слова...и такие безжалостные:
- Это твои проблемы, дорогая. Я тебя никогда не любила. Ты же сама меня совратила. Кроме того, я же не просто так, Я ЖЕ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ЗАНИМАЛА.

 Моей психике тогда пришел полный конец. Я со всего размаху, сколько было силы в моей руке дала ей пощечину. - она даже отлетела..
  Держась за щеку, она зажмурила глаза, боясь, что я ее еще ударю. Мне очень хотелось, но я отпустила ее и она упала в кресло:
-Меня никогда никто не би-иил..- ныла она.

 Мне хотелось, чтобы она все поняла, чтобы кинулась просить у меня прощения, целовала меня  - тогда, может быть я и успокоилась бы...ничего подобного, она еще и обвиняла меня, что это я, чудовище, испортила ей жизнь.

 Неожиданно мне пришло на ум единственно верное, но сумасшедшее решение. - на столе лежал хлебный нож (такой с зазубренным лезвием) и я взяла его.Она испуганно вскрикнула.
 Я взяла этот нож и сделала надрез на тыле левой руки.Слез у меня не было.Боли я не чувствовала.
  Сие действие было для того, чтобы остался шрам - достаточно глубокий и чтоб его было видно всегда.Зачем мне его видеть?..а чтобы никогда ее не прощать, и не прощать другим людям предательства и двуличности.
  Бежала кровь.Она сначала смотрела, а потом выскочила и убежала в комнату.Закрылась там.Приблизительно через 5 минут постучали в дверь.Я накинула халат и пошла посмотреть кто, думая о том, как они прошли первую дверь (там такой коридорчик на 2 квартиры и есть
дверь в подъезд).

 Открываю - соседи. Дядька и тётька, тётька с молотком. Сказали, что им позвонила ОНА и сказала, ЧТО НА НЕЁ БРОСАЮТСЯ С НОЖОМ, и что они уже вызвали МИЛИЦИЮ, ПСИХ БРИГАДУ И СКОРУЮ.
 Вот уроды...Держа руку за спиной (с неё капала кровь) я спокойнейшим ангельским голосом сказала, что мы здесь вдвоем, ножи все на месте, просто ОНА поругалась с парнем и напилась, можете понюхать. Я же сейчас еду домой.
Дядька и тётька посмотрели на кухне на бутылки и ушли.

  Я повернулась. Она стояла и смотрела на меня, читая в моих глазах вселенское презрение. И тут (невероятно) Она подошла ко мне и попыталась обнять. - не-еееет,  хватит. Я развернулась и пошла одеваться, пачкая одежду кровью, что-то бросала в пакет, помня о том, что сейчас приедет скорая, менты и псих бригада.
  Одетая , уже выходя, я повернулась к тебе (да-да, в эти последние секунды Ты вернулась на мгновение, попрощаться), поклонилась...сказала спасибо...поцеловала тебя в предплечье и ушла, чтобы никогда не возвращаться, ни по какой причине, ни по какому поводу.