Офтальмология и оториноларингология

http://maximych.ax3.net

01
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

02
В кабинет к врачу заходит женщина.
- Раздевайтесь, прошу Вас, - говорит ей врач.
- Для чего? - смущается женщина. - ведь у меня болит горло.
- В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говорит врач. - Я окулист.

03
К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: - Так-c, на что жалуемся ?
М: - Тpиппеp у меня пpиключился.
B: - Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: - Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал ***вого доктоpа - направили к вам.

04
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

05
Рекламное объявление:
"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

06
Приходит алкоголик к доктору:
- Доктор! Что-то я видеть плохо стал...
- Тээкc... Сейчас посмотрим ваше зрение...
После осмотра
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Пропали мои глазки!

07
- Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
- Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

08
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Врач спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал и всех делов!

09
В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому…

10
- Какое у тебя зрение?
- Минус 5.
- Холодно, наверное?

11
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

12
Приходит больной к доктору :
- У меня с глазом что-то плохо...
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?

13
Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три «глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

14
Мужик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже - я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...

15
А если-бы, например, на медицинских форумах общались так же, как на компьютерных:

Новичок:
- Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

Хирург (старожил):
- А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил):
- Блин, ламеры достали!

Админ (администратор):
- Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай):
- Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

Гость1:
- Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок:
- Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1:
- А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок:
- Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

Хирург (старожил):
- А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2:
- Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный):
- Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?

Админ (администратор):
- В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было — по "бинокуларус окулярус". Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок:
- Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается!

Гость3:
- А пациент какой расы — негроид или монголоид?

Скальпель (старожил):
- Гость3, а какая разница?

Гость3:
- Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай):
- Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок:
- Как узнать расу?

Скальпель (старожил):
- Спросить у пациента!

Новичок:
- Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил):
- Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3:
- Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок:
- Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил их еще раз - не работают! P.S. На всякий случай надрезал еще ноздри и анус.

Новичок:
- Эй, есть кто-нибудь?

Новичок:
- Что делать-то?

Новичок:
- Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):
- НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок:
- Не-а... Гинеколог.

Админ (администратор):
- Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.

Хирург (старожил):
- А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

16
Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! Доктор, а давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: “Партия – наш рулевой!”

17
Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, что-то у меня зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам глазные мышцы надо укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно! По часу! Доктор, это же очень утомительно и скучно!
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Там записан бег обнаженной легкоатлетки с большой грудью.

18
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Офигенная новость! Мало того, что я неграмотный, так по вашему еще и близорукий!

19
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот. - Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!

20
Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...

21
- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять

22
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к вам можно?
- (не глядя) Убирайтесь!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-А-А..
- А-А-А..
- А теперь УБИРАЙТЕСЬ!!!

23
Профессор-отоларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

24
- Здравствуйте, доктор. Можно к вам?
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь!
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

25
- Доктор, у меня нос заложен!
- Ну, голубчик, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите – нос...

26
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен?
Доктор:
- Пятьдесят долларов.
Мужик:
- Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно):
- Пятьсот! Пятьсот!

27
На приеме у ЛОР-врача: у больной гайморит. Врач делает прокол пазухи, больная кричит. Врач удивлен:
- Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
- Так не носом же!!!

28
Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

29
Все знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!?

30
- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- Как же без них?
- Придется от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

31
Дедуля приходит к врачу
- Доктор, я как пукну - то у меня ни звука ни запаха - это же ненормально?
- Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите...
Через неделю
- Доктор - это просто ужас какой-то, я как пукну - такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!
- Вот и хорошо, нос мы вам уже подлечили, теперь и уши подлечим

32
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?


Рецензии
Оборжался! Еще хочу!

Петров Сергей Петрович   20.04.2017 16:23     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.