Двое сбоку, ваших нет

Ну и ше вы тепер себе думаете? Куда притулить ту Одессу зимой cбоку к Израилю, када тут на улице в Новый год цветы бесплатно и даже на дороге, заместо акации, апельсин, как живой. Не, я не говору за Одессу обидно, шо вы как сумашечий с привоза орёте геволт. Поверните нос горбинкой суда шобы слушать. Сапоги, перчатки с подкладкой, шапку пыжик и шубу можете нести на помойку. Оставьте тока синие кальсоны с начесом и то, шобы приятно сделать супруге, если она вас в шабат борштем кормит.
Идите прошвындяться в белой рубахе на выпуск, хоть на цельный день. Воротничек, если вы недавно скупались, будет как новенький. И ещё, как выдите в подъезд, протрите шнифты. Спросите сам у себе, шо вы хочите. Правильно! Раздеть ноги до носков. Потому, шо чисто. И картинки на стенке, заместо пожелания, приличной соседке из шестой квартиры утопнуть в сортире, на 8 марта. Шо не так? Тепер на улице. Да, машин многовато. Шлифовать ухи я вам не буду. Зато никаких гаишников. Полицейские не выскакивают из - под куста за сармаком. И дети гуляют, пока мамаша не позовёт. Хотя всякое бывает. Сумашечих хватает и тут. А шо вы хочите – демократия. Солдатики домой на побывку идут с автоматами. Это вам не наши салабоны, шо точут по пол года пряжку на ремне, как бритву. И потом весь отпуск мечтают куда не надо приложить. Тут народ хорошо грамотный. Просто так палить не станут. Конечно половы и здесь хватает.
Вот я, как иду по нашей улице до центра, из окна углового дома выглядывает тухес, не тухес, а самая натуральная жопа, из которой торчит зелёная веточка укропа и весело так мине подмигивает. А, када иду обратно, тока улыбается, но не подмигивает. И это притом, шо я не шикер из под куста Аркадии и не босяк, а два раза законно женатый. И сам себе хвалить не стану, даже тёща покойная говорила, шо у меня, если я поброюсь, на роже нарисовано одиннадцать классов хорошей школы с математическим уклоном. А жопе кабута наплевать хоть идите кирпич головой ударте. И этот флирт пятый день, и даже без перерыва. Я уже галышом хотел в неё как в бешеную псиру пустить, но решил ещё денёк потерплю. Сказать правду мине  не надо тудою, а я иду хоть и кхекаю с психа сче на подходе. Я даже в полицию телегу отправил за этот холаймес. Жду повестку, глажу одёжу, хоть адреса им не сообщил. Вечером, таки да, хожу проверить. Все как вчера. И жопа лыбиться бута ей шмурдяк дают за это. Делаю вид, шо она мине без интереса, но живчик уже лупит по темочку, как тот звонарь на пасху всем православным. И шо это полиция себе думает? Чем этот ихний Массад лучи нашего восьмого отделения, шоб оно сгорело. Не, себе думаю, надо шота делать, пока смур не накрыл. По годам - то я уже отстреленная гильза, но пальнуть бровями на лоб разок, два могу, хоть крепко очень лаяться не буду. Подхожу к тому окошку анфас, стучу решительно, но культурно. Слева от жопы открывается створка и там, как на картинке,  нарисовывается бородатый мужик. Он спрашивает - Ма ата роце? Я показываю на жопу, говору, шо если ей охота лыбиться, то на здоровье, но подмигивает, как последнй хуцпан, она зря. Люди подумают шо мы хорошие знакомые. А мине это надо? Мужик внимательно послушал, потом говорит 
-Ани лё мевин ма ху омер?
 Из комнаты ему отвечают
 - Ху роце лакахат сакит.Русим огавим тмунот яфот. Тен лё.
  И мужик подаёт мине в руки, тую жопу в натуральную величину и я понимаю, шо оскандалился, как недоразвитый идиот. Потому шо жопа нарисована на пакете,  и он, улыбаясь, хлопает меня по плечу. С тем пакетом я быстрее поноса бегу домой по темноте. Расстилаю его перед супругой и спрашиваю, шо она насчет того рисунка думает? Она смотрит и говорит
- А шо? мине нравится, очень натурально смотрится. Можно на стене повесить.
 Я тока руками всплеснул
 - Как так, жопу на стенку? А она хохочет
 – Сеня, тебе пора цейсы у хавеца заказывать, это же персик на пакете с веточкой.
 Смотрю - точно персик и вовсе даже на жопу не похожий. Поблизилось. Надо же с ничего историю сделал. Хорошо камнем в окно не наладил. Сидеть бы уже в КПЗ. Правда народ бает, шо тут турмы лучи отелей и уже с утра шведский стол и в шабат кагорчик.
Но это сче внимательно сам на сам посмотреть надо.
 




1. Ма ата роце?- Что ты хочешь?
2. Ани лё мевин ма ху омер?- Не знаю, что он говорит.
3. Ху роце лакахат сакит.Русим огавим тмунот яфот. Тен лё.- Он хочет пакет. Русские любят красивые картинки. Дай ему