Особенности охоты на пернатую дичь

Есть у меня дружбан, Олегасом –зовут (так и зовут один хрен не обидеццо, если чего он Интернет в своей деревне только по телеку видел). Так вот охота начались, утки –хуютки и прочие гуси-лебеди, его жена не отпускает ни в какую, так он хуле продуман, звонит мне:
-Калян, вся ***ня приезжай ко мне в ****ёво, по живности постреляем.
А я то охотник знатный шо****ец, за все недолгую жизнь токо соседского хряка подстрелил, да то  жалко зверюшку было. Как тушенки банки открою -плачу, САЛО режу –рыдаю. Короче фауну люблю и не только гастрономически. А по тарелкам или так- в удовольствие. Единственно –если оч сильно нетрезв- предпочитаю стационарный мишени ,понятно почему.
Рассказал Олега про свою беду  типа жена не отпускает , а тут ты типа  вдрузраз приехал и совратил дитя непорочное в лес отправиться уточку добыть. И не откажешь приехал  издалека, да и жены корешаться.
Ну да хер с ним приеду –невиделись давно, и тут и повод опять же…..Мне собраться -токо подпоясаться все гавно вожу с собой.
Прыг в машино –поехал. Своей позвонил:
-Дорогая поехал любоваться весенним закатом и если все сложиться восходом . Может привезу тебе дичь. Хуле она девушка романтичная, прокатит..
-Не нажырайся  токо в тригавнину, а если нажрешься не спи на траве, доползи до машины, мне своих соплей с простатитами хватает. И цветов мне привези. Подснежников.(ага делать мне не *** ползать по всему лесу клещей токо собирать) А вот дичь-на хуй, хуй, я лучше в магазе куру куплю.
Еду, еду, погода природа Г.О. орет-красота.
Олега во дворе на привычном месте- подкапотом уазика, только гузка торчит. Сколько я его знаю это вполне обычный, для него, способ проведения досуга, но машина ездит.
-Привед, шалом, чайку-ага.
Зашли в дом к нему, по****ели за виды на урожаи озимых, за жызнь короче. Начал манки показывать:
-Смари, я дую –он натужился и издал такой непристойный звук, что пришлось переспросить
-Олежа, а ты это попой делаешь или ротом?
-Я бля, и тем и тем могу, но это манок был, а счас будет попа. Получилось благозвучнее но вонюче, пох на свежем воздухе сойдет. Если ветер не в мою сторону.
Фигасе манок, утка от одного такого пердежа с контузией свалиться , ружья можно не брать.
 Взял я и себе тоже на всякий случай, скучно станет- пропержу пару песен Киркорова какого -нибуть, все музыка и медведа испугать можно.
 Вдруг Олега как подорвало, чашку поставил ,хватает карабин с оптикой и к окну.
-***се, думаю, расклады. Во чего с человеком происходит вроде нормальный был токо-что  а тут валить кого-то хочет. Или зверя увидел или нет. Я к двери так тихонькоооо перемещаюсь.
А он в назлазник впился и шепчет:
-Метров стописят….. упережение чуть дать … я подранков не оставляю. Повернулся ко мне :
-Че вылупился -моя с работы ****ует. Счас вонять начнет.
Смотрю и вправду его благоверная шкондыбает с остановки автобусной.
Пришла, повоняла, повоняла (то копаешь то стреляеш у нас сортира даже нет), про сральник правда, у них в семействе принято летом гадить на огород-хуле удобрений не надо. Зимой другой расклад-ночевал как то у него, часа в 3 ночи отлить захотелось, ну я вспомнил наставления выхожу в коридор -дубак смерть градусов 15 мороза. Стоит ведро а поверх  газетка аккуратно уложена кантиком таким аккуратным. Погадил я, подивился,  но мысля то осталась-на *** газета скрученная -даже жопу толком не вытрешь . С утра спрашиваю:
-Свет , а на *** газета на ведре???
Дык смотрит на меня жалостливо, как на дурочка с паперти:
-На улице холодно? Холодно. Жопа голая? Голая. Дебил газетка нужна чтоб жопа к ведру не примерзала!!!!
 Но в итоге отпустила даже пожрать чего-то дала.
Приехали на речку время уже к 10, темнеет. Речко узкая  может метров восемь. Хлопнули по 150 покурили и разошлись. Мальчик направо, мальчик налево. Я еще крякнул ему в спину-удачи типа.
Гнездился я минут пять, в итогу принял позу при которой коряга в задницу почти не впивалась и только приготовился в манок попредеть. Как недалеко слева как бабахнет, я как с манком в зубах был, так и подпрыгнул- хуле не предупреждает никто об канонадах.. Тук второй бабах, и вопль:
-Калян!!!!!
Чесно скажу я очканул, не может так человек орать с утки. Даже если попал. Все в башке промелькнуло (упыри, утопленники, русалки, бабы ёги и прочие прелести ночного леса)пока впотьмах через кусты ломился.
Уже подбегая к месту гм… ристалища, я услышал шум , плеск, мот ,сопение и глухие удары. А было вот что: на небольшом пляжике, скупо освещенном ущербным месяцем, у самой кромки воды барахтались два тела . В трудом по резиновым болотникам опознал, любителя уазиков и уток, второй был одет куда как странно в какой-то блестящий комбез типа аквалангистского, темно толком не разглядеть. В башке промелькнул анекдот про: …глушили рыбу. И как ? ***ня -ведро карасей и два аквалангиста.
Олег завидев подмогу дико заорал:
-Стреляййй, бляяяя!
-ХРЯЯЯЯЯЯ ХРРРЯЯЯ, манок в зубах то.
-Не перди бляяя, стреляй бляяя!!!!
-Куда , бляяяяя?-выплюнул этот манок долбанный.
-Туда бля, в него бля!
-В кого в него бля, в аквалангиста?
-В *******риста бля ****ныйврот, в бобра этого ебаного!!!!!
-В глаз суке, шкуру не попорти бля!!!!


Весь глубокомысленный и содержательный диалог благородных джентльменов, занял пару секунд . Присмотрелся и правда-не водолаз, я здоровенная блестящая туша придавленная не менее 90кг Олегаса. Стрелять я не рискнул, во –первых  не люблю доставать из окровавленного тряпья ключи и ездить на чужой машине, во-вторых, вдруг не сдохнет на месте – надо в больничку вести, в-третьих-а в третьих мы еще блин на завтра запланировали, а помпа у него. Корочь не стал я в эту кучу малу палить, да и дробь –бобру она –как по жопе веником. Да и в газз я ему не попаду не в какой ни при каких раскладах пятеркой, в темноте  гыыыыыыы, шутник мля. Василий Зайцев давно умер.
Олег тем временем орет:
-Сверху держи его суку не дай до речки доползти!!!! Не оставь жену без шапки!!!! Ты держи, а я патроны поищу –у меня пули есть.
Пули-хуюли у него, как же…Я сам видел как он брал пару и клал в карман с остальными. Ага, конечно, найдешь ты их. Впотьмах да диком бобре. ***в-дров.
Однако на бобра я таки прыгнул и внезапно почуял как мои 75кг веса поползли в сторону близкой воды. В апреле температура  не располагает к водным процедурам, до каких мне осталось пол метра.
Тут уж моя очередь орать:
-Стреляй бля!!!!!
Не буду дословно передавать диалог, он схож с предыдущим  по сути, основное отличие в том что мне предлагалось в, некорректной форме, придержать зверюшку за хвост, поступательно вытягивая на берег, где пуля меткого охотника прервет страдания строителя плотин.
*** там. Пока Олега искал патроны я препирался с ним, бобр время не терял и выскользнув метнулся к воде. Что я успел сделать это схватить за здоровый как корчагинскаяя лопата хвост, бросив ружье , которое с начала битвы так и держал в руке. В этот момент , увидал как к бобру со стороны морды подбегает спаситель деревьев и начинает ****ить бобра прикладом по ****о или как это у него называеться.. Бобр начинает активнее работать всеми конечностями и хвостом , в который я вцепился, понимаю не удержать.
А Олегаса уже не остановить, не знаю кого или что он представлял когда ебошил бедное водоплавающее , но явно не брачную ночь с законной супругой.
 Избегу кровавых подробностей –бобр был забит ногами .
После того как туша перестала похрюкивать, сопеть и шевелиться. Мы зажгли фонарь и посмотрели на трофей. Он был хорош при жизни. Под полтора метра. Сейчас, то что лежало на затоптоном пляжике больше напоминало кучу влажно поблескивающего,окровавленного тряпья.
Закурили-посмотрели на себя. ****ец пятница 13-  режиссер бы был в восторге, Оскара за грим точно дали бы. Забрызганный  кровищей от сапог до макушки. У Олегаса, в руке намертво сжатые обломки ружья, шейку приклада он таки сломал. Рожа в иле на башке тина, я бы не удивился особо если б он пескарика из кармана достал.  Я наверно не лучьше. Над всем тишина, темно и луна и бобер. Мертвый. Зубы длинные желтые –оскал.
-Слышь, говорю, я из твоей биографии наверно не все знаю.
-А чо?
- Граматно ногами работаешь.
-Спасибо, это врожденное. Берцы одевать надо было, все ноги сука отбил.
-А чо было то?
Дальше с его слов:
… Сижу в кустах утку жду. Вдруг плеск и на меня из воды чорт какой-то уставился, измену я поймал ни ***вую, выше по течению мельница была, так коммуняки когда мельнька раскулачивали переусердствовали и утопили бедолагу( денег кстати так и не нашли, фундамент копаеться уже лет 90 .  Скоко поколений копателей лопатило –все бестолку, толи мельник хитрый такой, толи ищщо чего то, короче дублонов с пиастрами не нашел никто ), так вот есть байка что мельник в водяного упыря превратился и уволакивает с собой в омут все что движиться и дышит в пределах досягаемости.
Так вот, первая мысля: « ****ь- мельник всплыл». Потом увидел зубы в башке пронеслось «Какой нах водяной-упырь галимый» и палец потянул курок.
Пятерка хороша ну утку, но против упырей-полное гавно, я это понял после того как после выстрела туша мельника вальяжно перевернулась через себя явив миру здоровый хвост лопатой и собролась сьебывать в родной омут. Тут все стало ясно и второй заряд дроби полетел под хвост несчастной животине. Бобр отреагировал на него как лошадь на скипидар и стал ускоряться. Понимая что шапка и мясо сейчас растворяться в пучине речки –гавнотечки я нырк за ним , подцепил под брюхо и выкинул на берег. Как дальше поступили с бобром –знаете. Гринпис не одобрил бы наверно такого. Да и егерь тоже.
После всей этой ***ни на уток уже не стояло вообще, и закинув тушку в багажник, (когда мы поднимали его-тяжелый суко, он умудрился еще обосраться какой-то черной дрянью, которую и гавном то не назвать и уделал весь багажник на что Олега отреагировал вполне философски:  «О, смотри навалил скоко, интересно чего он жрал сегодня ?»
- Поехали , энтомолог, дома его гавно разглядывать будешь.
Ну мы и поехали. Все утино-бобринная охота заняло по времени чегто полчаса, поэтому когда уазик напоследок пернув прогоревшим глушаком замер около Олегиного дома. В окнах горел свет и его подруга жизни смотрела  Дом 2 или еще чего то похожее, не знаю в сортах говен-не силен, короч развлекалово. И тут мы ,два кислых друга *** и Уксус. Картина из серии «Не ждали суки дядю Вову»
Нет , её понять тоже можно, ночь, муж но охоте (уж до утра как минимум) одна дома, вокруг деревня, но зачем так визжать и подпрыгивать, будто никогда мужа не видела.
-Олеженька, что случилось? Почему вы в крови? Подрались? Тебя сильно побили? Головка не бо-бо?
-Да ****ь, подрались с этим вот , и тут он слегка посторонился и мы вволокли бобра. Надо сказать что при свете он выглядел еще более неаппетитно и не фотогенично чем на берегу реки. Плюс с него капало дрянью  на пол.
-Это кто?????
-Друг, бля Вася, по дороге встретели, чайку пригласили попить! Шапка тебе на зиму будет что б ухи не мерзли. Счаас я его с Коляном по быстрому препарирую, а ты нам мясца пожаришь.
-НА ***! НА ХУЙ! НА ХУЙ из дома и Васю своего забирайте ебланы! Утопите откуда выловили ! Я ЭТО на голову? Шапка бля????? Говорила мне мама…….ну и.т.д.
Свежевали в гараже, бобр был здоров весов не было но 30кг как минимум . Помыв его обнаружили что первый заряд пятерки прошел выше, зато вторай попал гммм в крайон крестца, так что шкурка осталась практически цела.
Олег орудуя ножиком все приговаривал:
-А шкура, шкура то-чистый соболь, а мяса, мяса то скоко. Колян ща я ему печень отрежу –пожарим . Печень бобра –чудо как вкусна.
Я в это время сидел глядя на окровавленную тушу свисавшую с потолка и суетящегося Олега и тупо наливался пивом. Все это мне очень и очень не нравилось.
-А клыки, клыки то какие!
-Хуле те клыки ты за щеку ему дать собрался?
-За щеку не за щеку а черепан сварю и над дверями приколочу. В назидание.
-Кму –бабрам? Так поверь они мстить не придут. А егерь увидет-****ы даст.
-***ня, сли чё скажу сам приполз и помер.
-Ага, 3км от речки полз,  чтоб сдохнуть на пороге.
-О смотри у него и яйца есть-мужык!
-Не есть а были.
-Во во и я говорю если сьешь яиц бобра отдерешь ты пол села, гыы- скаламбурил типа.
-Ага, если сьешь бобринный хер станешь как милиционер, если печень сьешь бобра то вернеться пол села, если сьешь бобринный хвост- будет у тебя понос. В ****у твоего бобра.
Короче Олег с такой нежностью и любовью смотрел на полуободранную тушу(к тому же вонючую преизрядно) что я понял, в этом треугольнике я лишний. Поэтому я тихонько вышел на улицу а из гаража долго раздавались всякие звуки, причем лично у меня (не я не какой то страшный извращенец, так конечно с отклонениями не без этого, но не более) вызывали образ совокупления Олега с бобром .  Или наоборот. Чего там было не знаю. Я покурил посмотрел на небо куда  отлетела душа (или что там было) бобра, плюнул и пошел спать.