Анекдоты связанные с игрой stalker

Сидят в кустах Контролёр, Кровосос и Бюрер. Голодные... Тут вдруг видят, из леса на поляну Сталкер выходит. Один. Правда с РПГ-шкой, но перегружен явно. Встал Сталкер, пот вытер, на ПДА глянул, лабонью себя по лбу хлопнул и: "Ёпть... чуть не забыл" Скинул рюкзак, пузырь "Казаков" достал и с горла. Следом второй. Бюрер:
"Класс, ща он расслабится, я РПГ тисну, ты Контрик его законтачишь, а Кровосос отключит".
Контролёр внимательно Сталкера осмотрел:
"Не, я пас..."
Ну обсмеяли его два других:
"Иди - говорят - дрейфло отседа".
Контролёр ушёл, сел на соседней поляне на пенёк, ждёт. Тут, выходят на поляну оба. Кровосос избитый, щупальца узлом завязаны, у Бюрера вообще гранатомёт из задницы торчит. Вот и спрашивают они:
"Чё, - мол просканировал, - а нам не сказал".
Контролёр в ответ:
"Да ни хрена я не сканировал. Просто есть один день в году, когда к пьяному Сталкеру с наколкой ВДВ, лучше вообще не подходить..."

Свободовец опоздал на караул. Командир спрашивает:
- Ну и что случилось?
- Будильник, который в ПДА сломался.
- Да ладно врать то. Скажи честно, что напился и разбил.
- Ну, если честно, то накурился и разобрал.

Бежит возле ЧАЭС сталкер, за ним вояка гонится, а за ними обоими монолитовец. Вот вбегают они друг за другом в саркофаг, туда сюда по лабиринтам побегали и выходят все трое прямо на Исполнитель желаний. Тот им:
- Тот кто доберётся... О, сразу трое. Ладно исполню три желания. Чего ты хочешь? - Спрашивает он у сталкера.
Тот глядит зло на вояку и говорит:
- Чтоб духу вояк и близко в зоне не было. Задолбали совсем.
Исполнитель:
- Ладно, будь по твоему, выйдешь отсюда и сбудется. А ты чего хочешь? - Это он у вояки спрашивает.
Тот, не менее зло смотрит на сталкера:
- Да что б эти сталкарюги попередохли. Надоело за ними по этой долбанной Зоне гоняться.
Исполнитель:
- Ладно, и твоё желание сбудется. Ну а ты чего хочешь, сын мой? - Спрашивает он у монолитовца.
Тот посмотрел на сталкера, потом на вояку и отвечает:
- Мне чашку кофе с коньяком и булочку..

Учёный жалуется:
- Как несправедлив мир. Я исходил всю Зону, но никто не знал меня как сталкера. Я изучил все виды аномалий, но никто не знал меня как физика. Я изучил всех мутантов, но никто не знал меня как биолога и генетика. Я составил самые подробные карты радиационных полей, но никто не знал меня как эколога. Но стоило один единственный раз по пьяни трахнуть Плоть…

Стоит Долговец на холме, знаменем группировки машет и орёт:
- Измена, измена.
А под холмом Свободовец сидит тушёнку наяривает. Вот облизал он ложку, банку пустую выбросил, колбасу достал откусил и жуя говорит:
- Всё таки странная вещь конопля. Одних на хавчик пробивает, других на измену.

Решил олигарх в Зону сходить. Надоело ему по Куршавелям да Африканским сафари мотаться. Нашёл он опытного сталкера, а тот как раз молодого взял в обучение. Ну и договаривается с ним олигарх, значит всё чтоб тип-топ, чтоб все "аттракционы", вся дичь. Сталкер ему:
- Лады, сводим аж до Барьера, 50 евротонн на стол".
Олигарх:
- Да ты что охамел? Червонец за глаза..."
Тут молодой хотел вмешаться но опытный ему:
- Цыц, - и олигарху, - ну 10 так 10. Вот список снаряги, купишь и подходи". Ушёл олигарх, молодой:
- Ты чего? За какой-то чирик горбатиться? Да с него можно было...
Тут опытный его перебивает:
- Чего ты суетишься? За Кордон зайдём, там и поторгуемся...

Умирает Сидорович. Все торговцы Зоны собрались. Вот лежит он и спрашивает:
- Бармен здесь?
- Тут я, - отвечает Бармен с Бара.
- А Борода здесь?
- Ага, вот он я…
- А Сыч?
- Тут-тут…
- А Ашот?
- Вот он, травку забивает.
- Что, даже с Янова который пришёл?
- Ну вон он, и Сахаров здесь, даже Кабан воскрес.
- Твою мать, а кто сталкерам лабуду впаривает?

Призвали украинского парня в армию и определили служить в Зоне отчуждения. Вот везут его а он вырывается и орёт:
- Да ну его нафиг, я все три части Сталкера прогамал, там всех вояк вечно убивают.

Приходит Майор Дегтярёв к Зулусу. Так мол и так, тоннель надыбал, до самой Припяти. Давай команду соберём и рванём. А Зулус ему отвечает:
- Не я лучше тут посижу, водки попью.
- ?!!
- Понимаешь, этот геймер недоделанный, игру купил, а не пропатчил, тока до Припяти дойдём и вылетем.

Во времена СССР девка с глухого украинского села ездила в Москву, на ВДНХ, ну и гульнула там со студентом из Африки. Вернулась домой а у неё негритёнок родился. Шло время, Зона образовалась, работы в селе не было и пошёл негр сталкерствовать. Вот встечает он в Зоне Николу. Тот:
- О, а це шо за бисов сынку?
- Хохол, - отвечает негр.
- Гы, а я тады хто?
- Та бис тэбэ бачит, можа яврей, а можа москаль…

На свалке, на крыше бульдозера, стоят два олигарха с ружьями. Вокруг них мутантов немеряно, всяких разных. Вот один говорит:
- Блин, пешие прогулки, сафари, экстрим. Ну вроде всё по честному. Но если живой останусь, туроператора убью на хер.

Прихватили вояки сталкера, когда тот в Зону полз. Привели на КПП. Начальник так мол и так пиши объяснительную. А сам ходит и мается. Ну сталкер его и спрашивает:
- Гражданин начальник, а Вы не болеете случаем?
- Твоё то какое собачье дело?
- Ну я просто могу артефакт полезный в Зоне добыть. От всех болезней.
Подумал начальник, подумал да и отпустил сталкера в Зону. Вот вернулся тот через какое-то время. С хабаром, да и артефакт припёр. Отдал его начальнику. Тот:
- А что реально поможет?
- Проколов пока не было.
- А использовать его…
- Да как обычно, - торопливо ответил сталкер и убежал.
Ну сбросил он хабар, без посредников, бабло не хило поднял, думает пока горячо, надо бы ещё разок смотаться. Идёт он к КПП в наглую. Тут начальник, прихрамывая выбегает с пистолетом в руках:
- Ах ты … … … …, да я тебя сейчас … … …
- Да что случилось то?
- Не помог твой артефакт е…
- Как не помог? Да быть не может? Никогда осечек не было. Вешаешь на пояс и антирад периодически вкалываешь…
- Что? На пояс..? Ах ты … … …, ты раньше сказать не мог? Я ж им вместо свечей геморрой лечил.

Маленький контролёр к папе подбегает и говорит:
- Папа, нам в школе задали вопрос про рекламную акцию. А что это такое?
- Ну это такая замануха, вроде как покупателю выгодно, а выигрывает продавец, понял?
- Не-а.
- Ну смотри, вон видишь, сталкер в лагерь идёт?
Настроился контролёр и сталкер повернул и медленно к ним пошёл. Подходит, трясётся весь, а сделать ничего не может. Тут контролёр протягивает сталкеру Золотую рыбку:
- На, я тут свою пещеру чищу, надоели они мне. Иди, и приятелям скажи что я артефакты выбрасываю.
Отпустил он сталкера, тот в обалдении убежал в лагерь.
Вечером сидят папа контролёр и сынок, а перед ними десятка два зомбяр маршируют.
- Вот сынок. Это и есть рекламная акция.

Сидят два сталкера, разговаривают, про зону, про хабар, про мутантов. Одному надоело он говорит:
- Слышь, хорош уже. Задолбала радиация, торговцы, снорки, ранения. Давай поговорим о прекрасном.
Второй голову почесал и спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Нет…
- Ну и прекрасно…

Летит самолёт. На нём сталкер домой из Зоны возвращается. Вдруг как заорёт. Стюардесса:
- Что с Вами?
Сталкер:
- Да не нич… аааааа,
- Вам плохо?
- Да не то чтобы … аааааааааааааааааааа,
Тут он подскочил и бегом в туалет. Выходит оттуда весь мокрый но довольный и с пакетом в руках. А стюардесса уже командира позвала. Тот спрашивает:
- Так, обьясните что произошло?
Сталкер пакет разворачивает и показывает полосатую зверюшку с зубками.
- Ой, это кто?
- Это тушкан. Я его хотел контрабандой в штанах провезти. Так сначала он мой зад за дупло принял, потом мои яйца за орешки.
- А в третий раз?
- А в третий раз он орешки в дупло потащил…

Сидят два обкуренных свободовца возле курицы-гриль. Один спрашивает у другого:
- Это курица?
Второй:
- Нет, это хаваеца.

Свободовцы посадили поле конопли. Рота Долга это поле уничтожила, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос истреблять покемонов.

Коpоче, попал (С)вободовец в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом. засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
С: Поле пахаю, план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Свободовец ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Свободовец туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Свободовец косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Свободовец чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.:.
С: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ...

Отловили вояки молодого свободовца и старого долговца. Долговец как положено, аккуратный, в чистенькой снаряге, коротко стриженый. А свободовец - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну вот везут их СБУ-шники в КПЗ. Всю дорогу долговец внимательно свободовца разглядывает. Тот не выдержал и говорит:
- Чё уставился? Сам что-ли молодой не был?
- А как же, был. Тоже помню безобразничал. Как то в Эфиопии служил, так по пьяни попугая трахнул. Вот теперь смотрю и думаю – уж не сынок ли ты мой?

Решил контролёр белый свет посмотреть. Выбрался в тихушку за зону, под человека замаскировался добрался до порта и там на круизный лайнер сел. Вот пришёл он значит в ресторан, сидит меню изучает до головой качает. Официант спрашивает:
- Что-нибудь выбрали?
- Да всё не то. Вот что любезный, принесите-ка мне список пассажиров.

Лежат контролёр с контролёршей на солнышке, греются. Тут из кустов сталкер выскакивает, к контролёру подлетает, с ноги ему – на, по морде и бежать. Контролёр ноль внимания. Его подруга в шоке:
- Ты чего?
- Да ну его на фиг. Молодой, наглый, глупый. Пусть порезвится.
- Ну как знаешь…
Через некоторое время история повторяется. Контролёрша не выдержала и за сталкером. Туда, сюда. Под контроль взять не может, он психи пережрал, а бегает быстро. Заскочил в какую-то трубу. Контролёрша за ним полезла и застряла. А сталкер с другого конца вылез, трубу оббежал и отымел её по полной. Прошло какое-то время, контролёрша наконец вылезла, обратно на пригорок идёт грустная, голова поникшая. А контролёр на неё смотрит подозрительно и спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Сидят сталкеры на WWW.STALKER.UZ  Им Джагур анекдоты травят, они ржут. Тут Призрачный Волк не выдерживает и говорит:
- Блин, ты в натуре "Мир Дверь Мяч" по-английски…
- В смысле? – Не понял Джагур.
- Ну по-английски Мир – Пиз, Дверь – До, Мяч – Бол. Соединишь надеюсь сам?