Слегка на том свете

               В середине 90-х я в одночасье оказалась без работы, без средств, с

дочерью-студенткой на иждивении и со смертельным диагнозом (рак) в своей медицинской

карточке. Было "весело". Вначале я не делала ничего, а тихо ждала конца, потому как была

сильно подавлена не этими обстоятельствами, а теми, которые к ним привели. Хотя сразу

решила: лечиться стандартно не буду. Это моё личное дело – здоровье, и лучше умереть

своей смертью, нежели при помощи операции, облучения и химиотерапии. Медицина, конечно,

шагнула далеко вперёд, но в моём окружении страх перед раком, как и печальный итог

обычного лечения, оставались прежними. Мне были известны мучения подобных больных не

понаслышке, и не хотелось быть среди них, полностью завися от врачей и выслушивая их

прогнозы.         

              Я продолжала жить обычной жизнью, добывая средства для пропитания и

работая летом на даче. Потом решила испытать на себе некоторые методы лечения: мягкие

народные и другие, агрессивные. Так как выбор из-за отсутствия денег был у меня невелик,

то вскоре я пришла к мысли о голодании. Когда-то краткосрочно испытав на себе этот

метод, в этот раз я решила бороться до конца, со знанием дела и уверовав в победу. И

храбро начала голодовку с питьём воды и сопутствующими процедурами.

               Было очень плохо, но не от голода, а от постоянной тошноты. Обычная вода

казалась мне противной, я падала в обмороки и набивала синяки, но стойко держалась и на

37-й день голодания почувствовала уменьшение опухоли в груди. Я возрадовалась, что

победа уже близка, но, всё же, было не ясно, что наступит раньше: исчезнет болезнь, или

сама жизнь?  В очередной раз, потеряв сознание, я упала на осколки разбившейся бутылки,

выскользнувшей из руки.  Итог - лицо и губы в порезах. Новая боль от ран добавилась к

ежедневным страданиям, когда было мукой лежать на мягкой постели, так как проступающие

кости давили на истончившуюся кожу. На 44-й день я решила прекратить эксперимент над

собой и начала постепенно выходить из него. А через пару дней со мной случилось ЭТО,

потом повторилось на другой и третий день. В первый раз я была напугана, в третий -

чувствовала и своё тело, и руки врачей, а вот второй случай был абсолютно чистым

восприятием, без примеси страха и помутнения сознания. Он остался в памяти навсегда. О

нём я и хочу рассказать.      

              Был жаркий летний день. Я лежала на постели и страдала от тошноты,

слабости, боли во всём теле, особенно в губе. Рана на ней не только не затягивалась, но

даже увеличивалась в размере. Меня окружали звуки: крики детей и пение птиц за окном,

мелодия пластинки в квартире этажом выше, игра на пианино у соседей за стеной, текущая 

вода в трубах и работа лифта в подъезде. Весь этот шум добавлял мне страдания.

              В какой-то момент я заснула. А проснулась… в собственной голове! В

последнее время осознание окружающего было несколько размытым по причине плохого

самочувствия, а сейчас - нет: мыслю чётко и вижу ясно. И очень удивляюсь. В школе мы

проходили анатомию, и я помню: мозг человека имеет серый цвет. Действительно, он серый,

а вот и черепная коробка изнутри! Раньше я думала, что всё это очень плотно "упаковано",

а теперь замечаю, насколько здесь просторно! Я гуляю туда и сюда и постоянно держу на

контроле две вещи: я не должна терять сознание и не должна покидать это место. Я

сконцентрировалась только на этом, ни о чём больше не думая. Позже, осмысливая

случившееся, я поняла: в тот период я абсолютно не чувствовала своего тела и боли. Я

просто радовалась, что мне хорошо и что я мыслю чётко и ясно. У меня не возникали и

такие вопросы: а при помощи чего я думаю, коль мозг наблюдаю со стороны, и чем вижу,

когда мои глаза находятся снаружи? Меня не интересовало и такое обстоятельство: а что я

собой представляю, если гуляю в собственной голове?! Почему не возникли все эти вопросы?

Думаю, потому, что там я оставалась самой собой, просто оказавшись в новом месте и

воспринимая окружающую обстановку. Когда человек  что-то с интересом разглядывает или

чем-то увлечён, он же не думаете о своём теле и мозге, его мысли направлены на предмет,

его заинтересовавший.

                Я ощущала себя на порядок лучше обычного! Я слышала те же звуки, что и

до этого момента: крики детей и пение птиц за окном, мелодию пластинки из квартиры

этажом выше, игру на пианино за стеной, шум воды в трубах и работу мотора лифта. Но все

эти обычные звуки летнего дня стали удивительными: раз в десять громче и чище и просто

прекрасными! Восприятие их мною тоже изменилось: я слышала их одновременно все вместе и

каждый в отдельности. Они образовывали дивную мелодию, доселе мною не слышанную, всё

пространство было пронизано ею, и я наслаждалась этой симфонией. Мне хотелось, чтобы она

длилась и длилась, настолько она была упоительна. Это всё продолжалось и продолжалось, я

не задумывалась о времени, а потом внезапно обнаружила себя в своей постели и ощутила:

тело, лицо, губа болят, тошнота, слабость, и меня окружают те же звуки, что и пару

мгновений назад, но совсем не прекрасные, а самые обычные.

               Я иногда слышу: "моя душа не принимает" или "не тронь мою душу", или "моя

душа покинет тело". Теперь я знаю точно: это не правильно. Правильно: «моя нога», «моя

голова», «моё сердце», но Я и есть Душа, и это Я покину тело, когда оно умрёт. Так бы,

наверное, и произошло в тот памятный день, если бы я не решила, "гуляя в голове", не

уходить оттуда. Думаю,  окажись я вне тела, не горела бы желанием вернуться назад, а

увлеклась бы новым и необычным состоянием, слишком хорошим! Позже я содрогнулась, когда

поняла, как близко подошла тогда ко мне смерть. А ведь у меня ещё так много

незаконченных дел в этой жизни!