Зелёные яйца

В 1972 году у меня появилась тривиальная грыжа и мои родные вместе с моим директором по протекции устроили меня в престижную больницу Каспара. Всё дело было в том, что там работала Ковалёва - прекрасный хирург, бывший подполковник медицинской службы, фронтовик, с огромным медицинским опытом. Кроме стажа и опыта она привезла с  фронта огромный запас нестандартных  выражений русского языка. Ей послать матом было столь же естественно, как мне выкурить сигарету. Я поступил в больницу, и после осмотра некоторых интимных частей тела поступил приказ :
" Сбрить всё к е....матери"!
Старшая медсестра,которая по своему характеру была где-то в середине между тёщей и гремучей змеёй, дала мне безопасную бритву с лезвием, которое в прошлом году справляло своё пятидесятилетие. При помощи туалетного мыла я пытался содрать кожу вместе с волосами и после сорокаминутного аутодафе вновь предстал перед очами грозной медсестры. "Сбрить всё! Иначе я сама тебя побрею! " сказала она, и я пустился по мужским палатам, выпрашивая новое лезвие. Наконец, один парень, с которым я так и познакомился, меня пожалел и дал мне лезвие, и я довел свои гениталии до кондиции, удовлетворившие моего мучителя.


Правда, всё внизу горело, но дело было сделано. В свои 42 года  я всё еще был довольно застенчивым человеком. Часа через два мне сделали укол и позвали на операцию.
В больнице меня одели в очень короткую нижнюю рубашку и кальсоны 58 размера. В предбаннике операционной мне велели снять кальсоны, пройти в операционную и  залезть на очень высокий операционный стол. Сгорая от стыда - все медсёстры были молоденькими женщинами лет по 23-25,- я лежал в одной рубашонке  на столе и думал только о том , когда этот стыд кончится.


За это время мне привязали руки и ноги к столу, установили экран, и Ковалёва , взяв в руки палку , обмотанную ватой обмакнула её в банку со спиртом и начала протирать место операции. Спирт потек во все стороны и согласно ньютоновскому земному притяжению начал стекать к паху как слева, так и справа. Вот тут то я понял, что делают с грешниками в аду.
Не выдержав, я стал брыкаться и кричать :
" Горит! Горит!"   
"Где горит? "- спросила Ковалёва. "Там горит! Там горит!"- вопил я.
"Девочки, промокните." -последовал приказ. И взяв в руки моё мужское достоинство, молоденькая медсестра начала его осторожно вытирать, а затем добралась до мошонки, но мне было не до стыда.



Наконец, операция началась. Всё шло хорошо, но к концу операции явился опоздавший врач-ассистент и хотел принять  участие в операции, но Ковалёва его не допустила, сказав, что он плохо моет руки и внесёт мне инфекцию.Он начал спорить, а я, слушая этот спор, был на седьмом небе от восторга. 
-Доктор, чтобы Вы не скучали, давайте я Вам буду рассказывать анекдоты, согласны?
- Хорошо,давай! И я начал, через минуту врач хохотал во всё горло, а еще через пару минут Ковалёва не выдержала :
- Закрой рот, Ё .. твою мать! Я не могу работать.
Через пять минут меня положили на каталку и повезли в послеоперационную палату.
После меня операцию сделали старику армянину Ашоту и вырезали аппендицит мальчику 18-ти лет.



К нам зашел парень, с которым я познакомился на почве бритвенного лезвия и осведомился о нашем самочувствии. Я сказал, что всё хорошо, но вот читать нечего и он принес мне парочку детективов, объяснив что его жена директор заводской библиотеки. А потом наклонившись ко мне каким то конфиденциальным тоном сказал:
- Боря, у меня опухло левое яйцо. Это опасно?
- Нет, так всегда бывает после операции, я узнавал.
- Мне его мажут зелёнкой, чтобы быстрее прошло. 
Пока он ходил за книгами, наркоз начал отходить и я почувствовал , что к ране приложили горячий утюг. А дяде Ашоту было совсем плохо.И тут сработала моя вредность.


 
- А у тебя есть дети? - спросил я у моего знакомого, когда он вернулся.
- Да нет, я только недавно женился - ответил он
- А хочешь детей? - снова спросил я.
- Конечно! - ответил он.
- Смотри, что бы они не были зелёными! - сказал я.
- Как это,зеленые!? - встревоженно спросил он.
- Ну не совсем зеленые, как лягушки, но с зеленым отливом - сказал я.
- Ты всё врешь, - засмеялся он -  с каким это зеленым отливом.
- Здрасте"! - сказал я, - Ты что не знаешь, что есть черная раса ,желтая раса, краснокожие и белые. Теперь будут зеленокожие.


 
Тогда он обратился к моему пожилому соседу и спросил:
-Дядя Ашот! Как отца спрашиваю- это правда?! Дяде Ашоту было так плохо, что и разговаривать он не мог и чтобы отвязаться ответил:
- Слушай! Тебе сказал учёный человек, иди, дай нам здесь умереть спокойно! 
Несколько удрученный, он ушел. После 5 часов, когда стали пускать посетителей, к нему пришла жена. Видно, они обсуждали эту тему и часов в 8 вечера он зашел и сказал: -Знаешь, жена сказала, чтобы я не пускал больше мазать зелёнкой. А вдруг и вправду дети будут зелёные.
Увидев, что дело зашло далеко, я сказал:
- Это дело твоё, как хочешь так и делай.



Утром разгорелся скандал. Мы его не видели, но слышали хорошо, так как двери всех палат были открыты. Столик старшей сестры, на котором развозили лекарства летел через весь коридор и, ударившись о стенку, опрокинулся. Отборный морской мат, по моему, слышали и на первом этаже. В разгар скандала в палату влетела Ковалёва. - Е ...вашу мать!! Какой негодяй внушил этому придурку, что у него будут дети зеленые!
Но тут сама не выдержала, повалилась на пустую кровать и начала хохотать. Мне на душе стало легче. Но как только дверь за Ковалёвой закрылась, в дверь влетел разъярённый виновник торжества.



- Е.. твою мать! Я тебе сейчас покажу как издеваться над людьми!
- Конечно, тебе это просто! Я лежу с раной, а ты уже бегаешь по коридорам. А я тебе сказал правду, а врачи её не знают.
Тут меня поддержал дядя Ашот, пробормотав невразумительно относительно того , что он что-то относительно цвета  когда-то  прочитал в английском журнале, хотя кроме  армянского, плохого русского и матерного  никаких языков не знал. 
- Ну, ничего! Ты ещё встанешь! Посмотришь,  как будут выглядеть твои яйца!!
- А  я тебе говорю, не давай мазать, потом, когда будет плохо , ты меня вспомнишь. А я через пару дней встану!!



Вечером пришла жена и он с возмущением рассказал ей как я над ним посмеялся.
- Представляешь, - сказал он ей- эта сволочь продолжает утверждать, что не надо давать мазать яйца зелёнкой!
-Знаешь, ведь он занимается медицинской кибернетикой  - сказала жена - может, врачи ещё этого не знают. Ты всё - таки не давай мазать.
Через два дня я был прощён.
Но уже в Израиле я узнал, что зелёнка довольно сильный канцероген и она запрещена.

Каспар - Каспийское пароходство.

Каспар - Каспийское пароходство.