ERINnerungen-IV

«1975»

СЕКСПРОСВЕТУЧИЛИЩЕ

Страх, страх, страх
В ее глазах!
М. Науменко

   Уже где-то в этом возрасте я заметил: те, кто не очень-то успевают в школе, весьма успевают в «секспросветучилище». Сначала на наглядных примерах; бывало, мы возвращались из школы целой толпой. Пятеро из нашего класса жили почти по соседству, а поскольку у нас было «бесклассовое общество», то присоединялись и другие, кому идти в одном направлении.
   На нашем пути был заброшенный детский сад и проход через него, а потом двор почты убавлял километр пути, если не больше. Между дворами был огород, а на нем «островок» каких-то зарослей: кусты сирени и т.п.
   И вот однажды весной мы шли по этому маршруту всей толпой и когда вошли во двор детского сада, я почему-то отстал. Припустил догонять и вдруг слышу из кустов визг одной из наших попутчиц: «Ну, хватит! Харэ! Хватит! Кончайте!» Я, заинтригованный, прибавил скорость, но, увы, опоздал. Она уже стояла; вся ало-румяная, оправляла школьное платьице и повторяла:
- Ну, дураки! Я с вами больше не буду ходить!
- Что случилось?! – затеребил я Л.
- Ды чаво. Вон О. повалили, трусы сняли поглядели, что у нее там ды как…
- Е-мое, - возмутился я, - меня ж не было! Давайте еще раз!
- Вот х.. тебе! – отрезала пострадавшая на «ниве секспросвета». – Я ваще пошла домой! И с вами не хожу больше!
   Она, гордо задрав носик и продолжая оправлять платье, быстро зашагала домой, оставив нас в чисто мужской компании для более раскованного обсуждения случившегося…

КАПУСТАИСТ И ПРОЧИЕ ГЛУПОСТИ

   В нашем «прогрессивном» подростковом обществе древние варианты появления детей («капустаист») даже и не рассматривались. Никто почти не оспаривал истинный ход вещей. «Почти» - это я.
   По моему сокровенному мнению, зачатие детей происходило от… поцелуев. В расчет не брались поцелуи «брежневского типа», поцелуи в щечку, в лобик и т.п. целоваться должны были мужчина и женщина в полный засос.
   Когда ребенок готов был «на выход с вещами», женщине развязывали пупок, вытаскивали ребенка, а пупок снова завязывали…
   (Теперь-то я понимаю, что природа, как инструмент Бога, совершеннее. С одной стороны, наслаждение побуждает к размножению, с другой стороны, страдание «притормаживает», чтобы ребенок был желанным и ради него можно было страдать…)
   Было еще уличное «пособие» в стихах. Вот оно:
Одиножды один:
Приехал гражданин;
Одиножды два:
Приехала жена;
Одиножды три:
В комнату зашли;
Одиножды четыре:
Свет потушили;
Одиножды пять:
Он ее опять;
Одиножды шесть:
Он ее за шерсть;
Одиножды семь:
Он ее совсем;
Одиножды восемь:
Доктора просим;
Одиножды девять:
Доктор едет;
Одиножды десять:
Дите лезет…
   Вот такой мультяшный вариант. В духе «что нам стоит дом построить». Авторство неизвестно.

BASK TO USA

   Удивительно, что простой колхозник в середине 70-х, разгар «холодной войны», съездил в Штаты. Отец И. и В.Р. ездил в гости к их деду, который после войны, каким-то  образом попал в «новый свет». Конечно, село об этом говорило. Не знаю, о чем говорили взрослые, а нас занимали 2 темы. Первая, что он вез из Штатов настоящий «Харлей Дэвидсон», который на таможне у него отобрали, но чтобы не было обидно, взамен дали «тяжелый мотоцикл» («Урал» кажется) с коляской. Вторая – привезенная им колода (Куда смотрела таможня?! Надо было заменить карты с высказываниями Ленина и «дорогого Леонида Ильича») порнокарт. «На них бабы, - уверяли счастливчики, лицезревшие (ой, лице здесь совсем не в тему) эти «империалистические страсти», - как изаправдашнаи!»

КИНОРАЗВРАТ

   Помню, как кто-то из наших ровесников проник на итальянский фильм «до 16», вроде бы «Народный роман».
   С трепетом рассказывал он все новым и новым желающим о своих впечатлениях: «Прикиньтя! Распугая ей кохту, а на кохте много-много пуговок и он ей говорить говорить: «Как на баяне играишь!» А потом! Е…ть! Сиськи на увесь экран!»

ИЗВЕРГИ

   Я завел котенка и цыпленка; то есть цыплят завела бабушка, и в этой желтой стайке один оказался таким чудным! У него клювик был орлиный! И вот я его подкармливал и вытаскивал его из загона поиграть и т.п.
   Оба они росли, росли и хлоп; котенок съел «орленка»! я был ужасно расстроен, и тут пришел Саня. Конечно, с Саней надо было поделиться горем.
- Дык давай яво накажем! – радостно воскликнул Саня.
- Как?! – удивился я.
- Ды как, пятлю сделаем, подвесим яво, нехань тожа помучится.
- А вдруг он задохнется?!
- Дык мы яво выташшим! Главное, яво наказать чуть-чуть!
   Наказать мне его хотелось, и я согласился; не убивать и не мучить, а только наказать чуть-чуть…
   Начали с повешения, потом придумали что-то еще; помню одну из пыток: мы взяли старый портфель, засунули его туда и закопали. Через какое-то время мы его выкопали…
- Ну, хватит его мучить! – решил Саня и утопил его в тазике с водой.
   Что тогда на меня нашло! Уже после того, как мы его закопали насовсем, то есть мертвого, мне стало его ужасно жалко. Мне до сих пор его и жалко и стыдно, но тогда… Видно, бесы поиграли нами…

ЖОШКА

   Где-то там блистали Кардены, Версачи, Зайцевы, а в «красной школе» была «своя мода»: мода на определенное поведение или словечки, что диктовалось отчасти «модой на тюрьму» среди «прогрессивной» сельской молодежи и … и мода на игрушки.
   Вдруг все начинали ходить с пугачами и так же вдруг все их забрасывали…
   Вот уже все мальчишки носятся с хлопушками из внутреннего тетрадного листа; взмахиваешь ею резко и она так смачно и громко хлопает!
   Глядишь, у половины школы некое приспособление из деревянной прищепки, стреляющее спичками…
   Но, пожалуй, популярнее всего была жошка. Не знаю, когда и где эта игра появилась и была ли известна дальше Константиновки, но в уютном дворике «красной школы» она год за годом собирала толпы зрителей и кучки участников.
   Сама жошка – это кружочек овчины с пришитым кусочком свинца на кожаной стороне.
   Смысл игры заключался в том, чтобы как можно дольше подбрасывать жошку вверх внутренней стороной ступни, не заранивать, не ронять на землю.
   Теперь игра эта забыта и вряд ли появится в таком виде.
   Хотя тот же «сокс» можно считать ее вегетарианским вариантом.

ОГНИ БОЛЬШИХ ГОРОДОВ

- Ну, сколько раз тебе говорить, пожги мусор в ведре!
- Пожгу! Пожгу! Сегодня вечером пожгу.
   Как раз это дело я всегда берег на вечер, даже на ночь. Дело-то было плевое: сжечь бумажный мусор в старом ведре, чтобы освободилось место для нового, но днем это было неинтересно. Другое дело, жаркой летней ночью, когда огонь рванется в небо… Глядь, а его уже нет! Но вокруг столько тепла, что он еще долго «живет» в черной бумажной золе, и вот тут начинается самый интересный момент. Если смотреть, чуть прищурясь, на эти алые искорки, «бегающие» с места на место, в одной стороне затухающие, в другой вспыхивающие, то кажется, что летишь в самолете ночным рейсом, а внизу искрится огнями большой город… Потом огни гаснут, тьма накрывает «город», и он погружается в сон… Каждый раз навсегда…

ПРОСНИСЬ И ПЕЙ

   Один известный психиатр утверждает, что если человек не поет под душем, значит у него не все в порядке с психикой, бабушка же решила наоборот, раз я пою во всю глотку и довольно часто, значит, я ненормальный.
- Валь, - сказала она маме, - вязи Лешку к психиатору, у город. Чтойто с ним не у порядке! И паеть, и паеть!
   Приехали мы в Ставрополь, а в нем в какую-то больницу. Психиатр попросил маму выйти и стал со мной беседовать тет-а-тет. Потом вызвал маму и спрашивает у нее:
- А почему вы решили показать его мне?
- Бабушка послала; говорит, раз он песни поет, значит с ним что-то не в порядке!
- Вы знаете, абсолютно нормальный ребенок, а то, что он поет, даже хорошо. Вот, кстати, бабушку я бы посмотрел.
   После этого я не пел уже так громко, а при бабушке не пел никак.
P.S. – 2007. Но петь я люблю и по сей день. К этому времени во мне «накопилось» столько песен! Я, как «музыкальный автомат», только дисков внутри больше, пара тысяч точно. Тут и детские песни тех времен, и «куски» из мюзиклов, русский рок, западный, эстрада всех континентов, джаз, калипсо, Paolo Conte и «Violent fammes», Loo Read, «Poques», Вертинский, Пугачева и т.д., и т.д., и т.д.
  И вот что интересно: как происходит выбор, кто «заказывает песню»  и «бросает монетку»? Почему вдруг ни с того, ни с сего начинаешь мурлыкать какую-нибудь песню или мелодию, которую уже «сто лет» не слышал и, казалось бы, совсем забыл?
   Кстати, этот венгерский мюзикл, измененное название которого «возглавило» главу, я смотрел давным-давно, в детстве; мне он очень нравился, может, поэтому до сих пор помню главную песню спектакля:
Проснись и пой! Проснись и пой!
Попробуй в жизни хоть раз…
   А почему «проснись и пей»? представьте человека, который идет по оживленной улице и громко поет… какая будет реакция прохожих? Палец у виска!
   Но если следом за певцом идет, шатаясь, пьяница, на него обратят меньше внимания и палец у виска никто крутить не будет. Хотя пьянство куда как ненормальнее пения!
   Вот и получается, что русская «формула счастья» - это «не проснись и пой», а скорее «проснись и пей».

НЕСОСТОЯВШИЙСЯ КОНЦЕРТ

   Как-то будним пустынным вечером я оказался в парке около ДК и столкнулся с одним комсомольским активистом, человеком правильным и на несколько лет старше меня. Что и где он отмечал в тот вечер – «вечная тайна» теперь, но отметился он хорошо…
- О, Алексей! – обрадовался он. – Хочешь закурить?
- Давай.
- Ну, вот сигареты, - протянул он пачку, качаясь туда-сюда, - а спички я потерял.
- А у меня есть.
- Ой, как хорошо!
   Мы закурили. Я молчал, потому что в таком состоянии говорить с ним было бесполезно. Он что-то  побурдел, потом уставился на меня, как будто только что меня увидел и снова радостно воскликнул:
- О,Алексей! Знаешь что, Алексей, спой мне песню! – вдруг надумал он.
   Мечтая о профессии артиста, я, само собой, выступал в самодеятельности; на школьных вечерах, в ДК. Что-то пел, что-то читал, в общем, пытался приучить себя к сцене. Но вот в темном осеннем парке перед пьяным дураком петь мне совершенно не хотелось, что я и озвучил:
- Что-то не хочется.
- Ах так! – возмутился «ценитель прекрасного» и врезал мне кулаком в ухо.
- Так что, споешь?!
-И не подумаю!
- Ах ты… - удар в грудь. Я отшатнулся, а «боксер» чуть не свалился вслед за мной…
   И тут показался какой-то прохожий… Мой…оппонент, несмотря на свое состояние, сообразил, что пора прекращать, а иначе это может повредить его репутации. Он резко развернулся и побрел куда-то во тьму…
   Когда мы вновь увиделись (он был трезвый), никто не вспомнил того вечера, как будто его и не было…
   В тот вечер я понял одну вещь о себе, что я разный: иногда хоть режь меня – не уступлю, а иногда из меня можно веревки вить… Луна?
 
                Продолжение следует...