Очерк больной мудрости 2

"На вопрос "как дела?" всегда отвечайте - "отлично". Ведь ваши обстоятельства были отличны от чьих-то ещё."

Ну вот, я снова пьяный и как всегда у меня всё отлично. Ну наверно продолжим глумиться над тем как всё плохо. Нет конечно и хорошее случается, но это не так интересно, да и эти "хорошие" случаи все знают они ведь у всех одинаково скучные.
Закончили прелюдию перейдём же ближе к телу. Последнее время мой организм, как то не адекватно реагирует когда мне врут о чём то важном, не знаю как это описать, но у меня внутри словно всё передёргивается, скукоживается и резко расправляется. Конечно же не стану утверждать, что со мной это происходит всё время когда врут, даже наоборот это случается далеко не столь прямолинейно, но мне кажется что у этого есть какая-то система, но разгадать принцип срабатывания я не могу. В слишком уж разных сферах моей жизнидеятельности срабатывала эта "способность". Последние несколько дней я задался целью проверить а какой процент верных результатов, то есть сколько раз организму удалось угадать что мне врут, пока что ему не разу не удалось ошибиться. Хотя мне удалось немного приоткрыть, я бы даже сказал откалупнуть маленькую часть большого занавеса. Это нечто действует только на ложь от девушек,возраст как показывают наблюдения не имеют значения, как и семейное, социальное положение, с чем это связано и почему я тоже не знаю...пока. Да и принцип передачи информации, будь то аська, телефонный разговор или личная встреча, значения тоже не имеет. Казалось бы в чём проблема, одно удовольствие знать где и когда тебя пытаются на**ать, но после процессов которые описаны выше, мне в голову почему то приходят странные выводы, которые мне каждый раз кажутся необоснованными, да что уж там просто бредом. А проблема то в том, что эти выводы потом сбываются. Обычно мне в голову приходит какая то мысль о том, что будет дальше, но она как правило не поддаётся изменению здесь и сейчас. То есть, даже если я что делаю, всё ровно будет так как в бреде начертано(=. А проблема то, даже не в том, что не удаётся как то изменить ситуацию, а в том, что элементарно надоело понимать что дальше будет вот так и не иначе. Радует только то, что приходит ко мне такое состояние достаточно редко. То ли мне врут мало, то ли у всего этого есть какой то свой принцип проявления себя.
Вот я и закончил вторую часть из серии "Очерк больной мудрости" скорее всего будет и 3я, и 4ая часть когда нибудь. Это я решил буквально недавно когда понял, что читают это всего два человека. И что писать мне придётся, пока не устану я, а значит всё снова отлично и можно особо не запариваться.