So, Selfish

   Насколько я плохой человек? Очень многие вещи, которые я делал и делаю в этой жизни,  даже не поддаются нормальному объяснению. Возможно, этим и объясняется «общение» с «бывшей»,и -  нынешнее положение дел с «настоящей» девушками. Я не наигрываю. Просто понимаете, когда человек желает определённых вещей, он делает всё, чтобы их получить, и этим самым бросается  в омут с головой, забывает о окружении -лишь бы чтобы получить желаемое.Возникает некая идея, ты забываешь про всё и про всех, начинаешь добиваться одной цели. Иной раз-это похвально. Ты поставил себе цель – ты следуешь ей. Как бы то ни было, другие люди страдают от твоего желания, от увлечения, твоей навязчивой идеи, всё начинает выглядеть несколько иначе. В первую очередь для людей, которые тебя окружают. Я могу не то, что нагрубить, могу даже сильно стукнуть человека за то, что он не даст мне сигарету. Просто - не даст сигарету. Дело не в моём материальном благополучии, дело не в том, могу ли я позволить себе покупку сигарет, или они у меня просто кончились - я просто могу обидеться. Обидеться на то, что мне не скажет знакомый человек "привет" ,идя по улице, но ведь он просто меня не узнаёт?! Иногда, втаптывая меня в грязь, точнее думая, что меня втаптывают, оскорбляя и унижая всеми возможными способами, люди не делают мне погоды. Прыгая и танцуя передо мной, описывая мой буйный нрав и жестокость, мой жалкий образ жизни, всячески стараясь "подстрекнуть" на драку или ответное грубое слово, люди действительно не хотят понять то, что мне насрать на их слова. Эта странность  слишком отражается на Фред Малине.
Я не знаю, почему я делаю все эти жуткие вещи, направленные в её сторону. Я действительно хочу это понять. Хочу разобраться в самом себе. Не могу больше, не могу боли ей причинить. Ей больно. Желая счастье, любя её, я хорошо так, мм, косячу. Она даже не показывает то, что обижается.

Я же чувствую, что она разрывается просто на части...Сгорает от того, что я иной раз просто посмотрю в её сторону -без замахивания рук, без ударов, без оскорблений…не так посмотрю. Взгляд. Она боится меня. Боится и ненавидит. Считает меня жестоким. Считает меня настоящим ублюдком. Но, вместе с тем - сильно любит. У меня очень резкие перепады настроения. Пять минут я могу сидеть добрейшим, счастливейшим человеком, смотря в стену, жизнерадостно улыбаясь, хоп, секунда - и я громлю свою хату и гоняюсь за Фредом. Прискорбно? И иронично, даже задорно - глупость, но я хотел бы разобраться в себе. Мне требуется помощь? Может, к врачу сходить? Помощи от родителей точно ждать не стоит. Скажут мне они всё тоже, что и 60 летние бабки: "Эта чика плохая, не убивайся, ты же взрослый человек, будет ещё и на твоей улице праздник". И эта история тоже отдельная, да и трогать я её не собирался.
   Будто поиск повода для ссор. Это не внесение разнообразия в отношения? Когда всё замечательно и хорошо, то хочется разрядки. Ты придумываешь любую причину, ссору, ты сотрясаешь воздух, дашь повод самому же себе .Вот они -ссоры и т.д.Мы начинаем отворачиваться друг от друга, не слышим друг друга, а это перерастает, в свою очередь, в ещё больший конфликт. Далее всё опять на своих местах, и раз - только ОДИН из нас, вновь и вновь  начинает придумывать повод для СЛЕДУЮЩЕЙ ссоры. Естественно, этим человеком являюсь я. Не представляю, кому из нас хуже в наших отношениях. Мне -из-за того, что я не могу полностью разобраться в том, что хочет от меня этот человек и о чём он думает: из-за его замкнутости, скромности, стеснительности, либо ему -который терпит мои истерики, слушает жуткие вещи, которые я ему говорю, и который он не заслуживает. Сейчас то точно я виноват, не спорю. Вещи из воздуха, возникшие на пустом месте. Не знаю. Я Тиран. Я очень часто пытался бороться с самим собой, пытался быть более спокойным, смотреть на вещи ...нет, не так. Иной раз не называть вещи своими именами, например. Пытался, а может пытаюсь читать между строк, быть более благоразумным, хотя, с благоразумием у меня, как я думал до недавнего времени, проблем не было. Я не хочу, не хочу ,чтобы она страдала.