письмо

На душе камень.
Я уже не знаю, чего хочу, чего не хочу.
Дружба, любовь, ещё что-то непонятное… все эти понятия перемешались.
В груди не больно, не щемит совсем. Просто ненавижу чувство неопределённости.
Каждое твоё слово воспринимаю двусторонне.
Боже, и зачем я всё это пишу?
Сесть бы и поговорить серьёзно. Один раз хотя бы, просто сесть и поговорить.
Без посторонних глаз, без посторонних советов и слов.
Без всего. Просто сесть и поговорить, смотря в глаза. Я обещаю, наконец посмотреть в глаза. Я уже не знаю кто ты, мне, и вообще кто ты?
Ты тот, кто доставляешь боль и играешь, или тот, кто хочет быть в моей жизни? Кто, кто, кто? Ты сам, знаешь, чего хочешь? Если знаешь, может, скажешь? Хотя… мы ведь не друзья, какой смысл тебе всё это мне говорить. Вчерашний статус. К чему? К чему все рассуждения на тему прошлого и настоящего, в одной строке.
Блин, заведи жж наконец-то. Я не могу больше так. Мне нужно (нужно ли?!) знать, что у тебя в голове. Я не знаю. Я уже не знаю, что у меня в голове, кроме матана конечно. Я хочу просто понять. Не знаю зачем, но хочу.
Ты сейчас счастлив? Спасибо, что теперь счастливее стали те, кого я безумно люблю. Они мне дико дороги, за это правда, спасибо.
Я очень-очень хочу всё понять, в тебе, в себе. Хочу. Правда, хочу всё понять.
Ты читаешь мой жж? Я кину эту писанину туда, ты ведь читаешь.
Я больше не могу так. Очень сложно каждый день в себе что-то ломать. Она была права, что нужно просто серьёзно поговорить. Сегодня ты подошёл близко-близко, остановился, а потом что-то дёрнуло и быстро уехал. Может, и правда вину чувствуешь? Вина ведь есть, ты и сам знаешь это. Мне не плохо, но я чувствую, что начинаю сама себе врать, а я этого не хочу. Я начинаю, по теории вероятности рассчитывать все комбинаторные варианты исхода событий. Теория игр какая-то. Вот только жизнь не игра.
Может, ты теперь уже это понял. Боль в словах про пирожки, она ведь была?
Была конечно. Это что-то из оперы «и хочется, и колется». Боишься признать и просто уезжаешь.
Не верю я улыбкам он-лайн. Хотя может это твоя очередная игра? Этого я больше всего не хочу. Знаешь, мы… мы теперь совсем другие. Даже по отношению друг другу стали совсем другими. Отношения стали другими. Я тебя по-другому воспринимаю, думаю, ты меня тоже. Я стала добрее. Правда, хотя я всегда была доброй.
Сейчас, когда хочется что-то сказать, я просто говорю: «Пока», как сегодня. Я не знаю почему, но я не могу смотреть тебе в глаза. Может я боюсь себя тревожить, может ещё что-то. Не знаю. Кажется, что этот взгляд в глаза сделает меня слабой что ли. Знаешь, что? Я хочу быть слабее, я хочу, чтобы теперь защищали меня, как когда-то я пыталась защищать тебя, от всего. Я хочу, чтобы, когда я плачу, меня чувствовали, звонили и говорили, что всё будет хорошо.
Я хочу быть самой собой. Не беря на себя эти глупые обязательства, которые я несу, как ношу всю свою жизнь.
Я хочу просто жить, да, сегодняшним днём и всё.
Я не знаю, зачем я тебе пишу. Я всё ещё думаю, что ты как месяц-два назад можешь просто съязвить и посмеяться. Ведь люди привыкли плевать в открытые души. Человека, который говорит правду уязвить ведь легче, чем лжеца, да?
Мне все говорят, что ты стараешься измениться, стать добрее, как раньше, как когда-то. Стараешься быть терпимее и относиться к людям с трепетом.
Ну что ж, это просто чудесно. Я очень рада.
Я надеюсь, что теперь твоя жизнь будет такой, как ты захочешь. Всё в твоих руках, теперь, ты оберегаем и теперь, тебе будут помогать, Оттуда…

Я это знаю. Я не вру. Я просто знаю.

Я не знаю, что ещё писать. Всё это можно было написать двумя-тремя словами, которые сказали бы всё, но я не могу\не хочу так. Ты это наверняка прочитаешь.
Не знаю, какая будет реакция. Может насмешка, может какое-то облегчение, и что-то в твоей голове прояснится.
Я уже ничего не знаю. Но мне не тяжело. Меня просто раздражает стоять на черте.