The End

       Ну вот. Свершилось наконец. В моей больной голове все встало на свои места. Просто я тебе не нужна...И я сама в этом виновата. Я наверное и не верила до конца никогда, что бывают сказки со счастливым концом. Но это сейчас не важно...В голове куча мыслей, все наши разговоры, которые можно пересчитать по пальцам, куча моих пустых надежд и желаний и звучащая как приговор фраза: "Он не знает, чего хочет". Возможно кому-то эта фраза опять дала бы надежду...Но я не думаю, что я та, кто сможет заставить тебя узнать чего ты хочешь. Я могу многое: решать твои проблемы, любить тебя, отдавать не получая отдачи...Но заставить тебя узнать чего ты хочешь не могу, прости...Ты сам должен это решить. И прекрати же, черт возьми, злиться! Мне даже сейчас немного больно от этого. Не только я виновата. что ты меня не любишь. Я лишь опять наступила на одни  те же грабли...И объясни мне, какого лешего я вообще все это пишу? Зачем, если ты не только не прочтешь это...тебе это не надо, тебе все равно с кем быть. Так какого лешего? И почему я плачу, выкидывая твои фотографии, удаляя твой телефон и удаляя тебя из закладок в этом дурацком контакте? А еще - почему даже сейчас я упрямо хочу что бы ты пришел? Даже сейчас, когда я понимаю, что тебе не нужна?
        Я хочу начать жить...и прошу тебя, отпусти меня. Ты не держишь меня, тебе все равно...но я все же прошу: отпусти. Хотя понимаю: не надо это тебе. Ну да, я именно такая...любящая тебя, наивная и неумеющая общаться с тобой глупая студентка. Ну вот...автореферат твоей кандидатской тоже отправился в корзину...Теперь дошли бы руки до контакта...Боже мой, я ведь все еще оставляю себе пути к отступлению...Наверное в твоих глазах я выгляжу глупо...но это потому, что ты не понимаешь: там где есть любовь нет места логике...И наверное я создала тебе немало проблем...Прости, что в тебя влюбилась. Прости и прощай. Мне осталось лишь уйти красиво и поставить на последней строчке последнего листа этой истории витиеватую надпись: The End.
        И поверь, я смогу это сделать. Я Смогу и Сделаю. Но даже сейчас я вспоминаю твое "мы" и "нам" и с ужасом понимаю, что это тоже было пустое. И сердце сжимается от боли. Но это уже не твое дело...Ты опоздал, милый...как же безнадежно ты опоздал...я уже несколько миллионов вдохов чужая девочка...И мне плевать теперь как ты, что с тобой, чего ты хочешь. Потому что я и так отдала тебе много, слишком много для тебя. А ты это не ценил и не хотел видеть. Что ж...Мне жаль того человека, которым я тебя видела. Если хоть часть его есть где-то внутри тебя...Но я не хочу знать тебя другим...и по этому я смело смотря тебе в глаза скажу: прости что я была такой дурой, что влюбилась в тебя. Надеюсь, что в твоей жизни не будет больше такой любви. Потому что мне жаль женщину, которая осмелиться тебя полюбить. Ты высушишь ее, выпьешь до дна и уйдешь не пожалев. Или...знаешь, я бы посмотрела, как ты сам безответно влюбишься...если конечно ты был хоть капельку способен любить...может если влюбишься, ты все поймешь.Да и толку объяснять. Прости, я не буду. Хватит с меня. Ну вот...теперь осталось написать одно слово: "Прощай...". Вытереть слезы. Принять все и идти дальше.


      PS: А я ведь тебе благодарна. Мои чувства стали для меня уроком...я поняла, что любить надо тех, кто любит нас. А все остальное сразу посылать далеко и надолго. А ты плыви по течению...и не напрягайся. А еще - можешь встречаться с кем хочешь. Мне все равно. Желаю тебе счастья,

                Когда-то слишком твоя глупая студентка.