Анекдоты, как их рассказываю я. 5

***

Приходит еврей в паспортный стол и слезно просит сменить ему фамилию. Ему отказывают, говорят:

-Гражданин, идите спокойно домой. Нынче не те времена, многие, наоборот, сегодня хотят стать евреями и просят себе еврейские фамилии позабористее.

Еврей не унимается:

-Ну, пожалуйста, пойдите мне навстречу. У меня особый случай.

-Какой особый случай?

-У меня двойная еврейская фамилия, а это уже чересчур даже для нашего времени.

-Так какая у вас фамилия?

-Кацман. Представьте себе: Кац да еще и Ман.

-Ну, хорошо, – идут ему навстречу, – какую бы вы себе хотели фамилию?

-Что значит какую? Русскую, конечно же!

-Ну, какую именно русскую?

-Ну, хотя бы Кацманафт.

***

Дореволюционный Кишинев. По центральной улице Александровской идет франтоватый молодой человек в сюртуке, в котелке, с тросточкой. На его ногах моднячие штиблеты. Вдруг его нога попадает в выбоину, и ломается каблук. Молодой человек оглядывается вокруг, видит над полуподвальчиком вывеску, на которой изображен сапожок и молоток. Спускается по ступенькам внутрь. В мастерской сидит старый еврей.


-Уважаемый, – обращается франт к сапожнику, – прибейте мне пожалуйста каблук.

-Мы не чиним здесь обувь, – отвечает ему еврей.

-А что же вы здесь делаете?

-Мы делаем здесь обрезания.

-Так какого черта, спрашивается, у вас на входе висит сапог и молоток?

-А что я, по-вашему, должен был туда повесить?

***

Разгар «холодной войны». В Атлантическом океане в районе Саргассова моря всплывают две подводные лодки – обшарпанный советский дизель с ядерными ракетами на борту и новенький, сверкающий в лучах заходящего солнца американский атомоход.
 
На палубу советской лодки вываливает полупьяный экипаж, кто во что одет. Хватаясь за что попало, чтобы удержать равновесие, выходит наш капитан в рваном бушлате, без знаков различия. Обращается к команде, говорит заплетающимся языком:

-Я вас, гады, еще раз спрашиваю, кто видчинял бутылку пива об червону кнопку?

В это время на палубу атомохода выскакивают бравые американские матросики, абсолютно трезвые, одетые с иголочки. Появляется капитан в белоснежном мундире со всеми регалиями, в темных очках, с аккуратно постриженной бородкой.

Советский капитан:

-Я еще раз вас, гады, спрашиваю, кто видчинял бутылку пива об червону кнопку?

Среди американской команды слышится смех. Американский капитан, показывая пальцев в сторону нашего дизеля, говорит:

-Полюбуйтесь, джентльмены, с кем в будущем предстоит воевать нашей доблестной Америке!

Советский капитан:

-Да нема уже вашей Америки!  Я в последний раз спрашиваю вас, гады, кто видчинял бутылку пива об червону кнопку?

***

Сидит обезьяна на берегу Нила. Забила себе тугой «косячок», раскурила, несколько раз смачно затянулась. Вдруг перед ней всплывает бобр. Втягивает носом аромат и спрашивает.

-Обезьяна, что за божественный аромат?

-Правда, классная дурь, бобер?

-А дай затянуться.

-Пожалуйста! Только для большей остроты ощущений ты затяжку сделай, нырни, и задержи воздух, насколько сможешь вытерпеть. Вот это будет кайф!

Бобр так и поступил. Затянулся, поднырнул. Пока задерживал дыхание, его на несколько сот метров отнесло вниз по течению. А там, на берегу грелся на солнышке бегемот. Бобр выплыл перед ним и выпустил воздух прямо ему в ноздри.

-Ух ты! - встрепенулся бегемот. – Откуда такая классная дурь?

Бобр объясняет:

-Тут недалеко вверх по реке сидит обезьяна и курит косяк. Попроси у нее. Она не жадная, даст пару раз затянуться.

Довольный бегемот плюхнулся в воду и поплыл вверх по течению.

В это время обезьяна лежит на берегу и думает:

-Что-то бобер долго не выныривает, наверное, так преторчал, что утонул.

Вдруг перед ней всплывает бегемот. Обезьяна в шоке:

-Бобер, выдыхай!

*** 

Звонок в дверь в квартире слонов. Слон открывает, смотрит, на лестничной клетке никого нет. Только закрывает дверь, опять раздается звонок. Опять открывает, всматривается в полумрак подъезда. Видит над кнопкой звонка вьется маленький комарик.

-Эй ты, шланг от пылесоса, слониха дома? – спрашивает комар.

-Ее нет, – отвечает опешивший слон.

-Ну, ладно! Передай ей, что прилетал Эдуард.

***

Начало 1980 года. Продолжается ввод советских войск в Афганистан. Командир десантного полка строит своих орлов на летном поле и обращается к ним:

-Сынки, кто хочет исполнить интернациональный долг и послужить Родине в Демократической Республике Афганистан, шаг вперед!
 
Никто в строю не шелохнется.

-Да что вы, товарищи. Там же за голову каждого убитого душмана по четвертному дают.

Весь полк шагнул разом. Сели в самолеты, часа три летели. Посадка. Перекличка на аэродроме.

-Иванов!

-Я!

-Петров!

-Я!

-Рабинович!

Молчание.

-Рабинович!

Молчание.

-Рабинович, твою ервейскую маму!

Появляется Рабинович, прогибаясь под тяжестью окровавленного мешка. Высыпает из него перед командиром десять отрезанных голов и, картавя,  говорит:

-С вас двести пятьдесят 'ублей, това'ищ подполковник.

Тот укоризненно смотрит на бойца:

-Ну, и дурак же ты, Рабинович! Мы же еще в Ташкенте! 

***
 
В одном  купе едут еврей и генерал с овчаркой. Генерал был страшным антисемитом, поэтому назвал собаку Мойшей. Как бы в издевку, он решил продемонстрировать соседу выучку своего пса.
 
-Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, служить! Мойша, умри!

Овчарка безупречно выполнила все команды. 

Довольный генерал обращается к еврею:

-Правда, у меня очень умная собака?

-Правда, – соглашается еврей, – у вас очень умная собака. Жаль вот только, что она – еврей, иначе бы точно дослужилась до генерала.