Анекдоты, как их рассказываю я. 9

Забастовка подсобных рабочих. На трибуне профсоюзный лидер:

-Что же это делается такое, товарищи! Как е… твою мать, так е… твою мать, а как е…ны в рот, так ну ее нах…й!

-Правильно, Митрич! – соглашаются с оратором участники митинга. – Без лопат работать не будем!

***

Тирада прораба строительного участка:

Нах…я дох…я нах…ярил, расх...яривай нах…й!

***

В полку появился новый командир части, и как-то сразу у него не заладились отношения с начмедом. Тот плохо знал службу, воровал спирт, пьянствовал, толкал налево лекарства, в особенности, наркотического действия. Новый командир его за это постоянно распекал, объявлял выговоры, и, наконец, пригрозил неполным служебным соответствием и увольнением из вооруженных сил.

Тогда начмед взял и накатал телегу начмеду дивизии: мол, новый командир совсем не занимается вопросами охраны здоровья военнослужащих. Половина личного состава болеет триппером, что касается мандавошек, то они есть практически у каждого.

Начмед дивизии, получив сигнал, приехал с инспекцией в полк. Всех офицеров, прапорщиков и солдат построили на плацу. Задумался полковник, как бы поделикатнее проверить, о чем сообщил ему начмед полка. Но ничего путного не придумал и отдал команду:
 
-Полк, штаны спустить!

Все были ошарашены таким приказом. Пару офицеров-карьеристов, конечно, штаны тут же спустили, а все остальные, наоборот стали их подтягивать выше.
 
-Нет, товарищи, – говорит начмед, – так дело не пойдет! Будем выполнять команду по разделениям до полного автоматизма выполнения. Полк, равняйсь! Полк, смирно! Штаны спустить! Отставить! Штаны спустить! Отставить! Штаны спустить!

Наконец-то, все до единого команду выполнили. По строю прошлись фельдшера, у парочки азеров нашли лобковых вшей, отвели их в санчасть.

«Теперь, – думает начмед, – надо, чтобы они из себя что-то выдавили на предмет установления гонореи». И скомандовал:

-Залупить!

Парочка исполнительных офицеров-карьеристов тут же приказ выполнила, остальные, напротив, стыдливо стали прикрывать ладонями свои причинные места.
 
-Нет, товарищи, так дело не пойдет. Будем выполнять команду по разделениям до полного автоматизма выполнения. Полк, равняйсь! Полк, смирно! Залупить! Отставить! Залупить! Отставить! Залупить! Отставить! Лейтенант на правом фланге, была команда отставить!

-Я люблю тебя, полковник!

***
 

Приезжает донюшка до родного колгоспу из города, где учится на первом курсе университета.

-Татко, мамко, – говорит, – я решила выйти замуж. Он такий гарный хлопчик, такий гарный, учится в университете на юридическом факультете! Такий вумный, такий гарный!

-Ну, что ж, донюшка – говорят ей родители. – Привози своего гарного хлопчика, побачимо, помаркуемо.

В урочный день вся деревня собралась у околицы. Татку стоит, повязанный рушником, держит в руках хлиб-силь, на бахчевой вышке стоит диду и глядит в биноклю. Вокруг татки вьюном вьется младший брат невесты.
 
На горизонте появляется точка, медленно приближается телега, в ней – двое. Вдруг младший брат дергает отца за штанину и спрашивает его:

-Тату, тату, да шо ж вин такой чорний!

Тату чуть хлиб-силь себе под ноги не уронил. И кричит своему отцу на бахчевой вышке.

-Тату, тату, да вин же негр.

Диду направляет биноклю на телегу и с явным удовлетворением говорит:

-Зато теперь я с полной уверенностью бачу, шо вин не жид и не москаль.

***

В воинской части ожидают прибытие четырех молодых лейтенантов, только что окончивших военное училище. Представление у комбата назначено на 10.00. Во время является только один из них.

-Товарищ майор, представляюсь: лейтенант Иванов для дальнейшего прохождения службы прибыл!

-Хорошо, – отвечает комбат. – Прибыли первым, значит, будете командиром первой роты.

С получасовым опозданием появляется второй лейтенант.

-Товарищ майор, представляюсь: лейтенант Петров для дальнейшего прохождения службы прибыл!

-Что ж, лейтенант, – говорит комбат. – Прибыли вторым, значит, будете командиром второй роты.

Еще черед полчаса приезжает третий.

-Товарищи майор, представляюсь: лейтенант Васильев для дальнейшего прохождения службы прибыл.

-Ладно, лейтенант. Прибыли третьим, будете командиром третьей роты.

Ждет четвертого. Вот уже обед, а его все нет. Солнце клонится к закату, а о лейтенанте ни слуху и духу. Стемнело. Комбат вышел из штаба и пошел домой. Дома снял китель, сел ужинать. Вдруг звонок в дверь. Открывает, на пороге стоит пьяный лейтенантик и заплетающимся языком докладывает:

-Товари-и-и-щ майор, пр-пр-представляюсь: лейтен-н-нант Сидоров для дальнейшего пр-пр-прохождения службы прибыл. Док-докладываю: машины заправлены, водка закуп-п-п-лена, шаш-ш-шлык замаринован, бабы подмыты, построены.

Комбат:

-Жена, китель мне и фуражку! Мой замполит приехал!