Анекдоты, как их рассказываю я. 10

***

Два бандеровца, отец и сын, прячутся в схроне, а в это время их со всех сторон обкладывает рота НКВД. Оба изготовились к бою, и вдруг батька учуял, что откуда-то гивном поперло. Он гневно посмотрел на сына, а тот ему:

-Татку, татку! Клянусь, це ни вид страху, це вид лютой ненависти к москалям!

***

Практическое занятие в высшей школе ФСБ. Семинар ведет убеленный сединами генерал. Он вызывает курсантов по одному.

-Курсант Иванов!

-Я!

-Даю вводную. Самолет, в котором вы летите, захвачен террористом, вооруженным стрелковым оружием. Ваши действия?

-Я перехватываю руку террориста, – докладывает курсант Иванов, – выбиваю оружие, несколько ударов коленкой в солнечное сплетение и два удара локтем по голове. Все, бандит обезврежен.

-Садитесь Иванов, пятерка. Курсант Петров, даю теперь вводную вам. Самолет, в котором вы летите, захвачен террористом, вооруженным бомбой. Ваши действия?

-Я перехватываю руку террориста, – докладывает курсант Петров, – в которой находится предохранитель взрывателя. Несколько раз бью коленкой в солнечное сплетение, а локтем свободной руки – два раза по голове. Бандит обезврежен, а я провожу разминирование на месте.

-Садитесь Петров, пятерка. Курсант Рабинович, вам вводная. Самолет, в котором вы летите, захвачен группой террористов, вооруженных стрелковым оружием и бомбой. Ваши действия?

-Ой, товарищ генерал, – спрашивает курсант Рабинович, – а на какой высоте происходит полет?

-Какая разница, Рабинович? Ну, допустим, на высоте 11 тысяч метров. Ваши действия?

-Ой, товарищ генерал, а с какой скоростью летит самолет?

-Какая разница, Рабинович? Ну, допустим, со скоростью 950 километров в час. Ваши действия?

-Ой, я, наверное, усрусь, товарищ генерал.

***

Молдавский альпинист в одиночку штурмует Эверест. Последнее усилие, он подтягивается на руках, и его взору открывается небольшая площадка на высоте 8848 метров над уровнем моря. На вершине сидит маленький синенький гномик.
 
-Ты кто? – спрашивает удивленный альпинист.

-Я, – отвечает гномик, – твой  маленький ****ец.
 
-А отчего ты такой синий? - удивляется молдавский альпинист.

Гномик подходит к самому краю и наступает на пальцы альпинисту, приговаривая:

-Да заебся я тебя уже здесь ждать!

***

Едут по Черниговской дороге три богатыря – Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Видят, бежит трехголовый Змей Горыныч, спотыкается, одна голова отрублена, другая завязана узлом, из задницы торчит бревно.
 
-Ой, Змеюшка. – спрашивают богатыри, – кто же это над тобой так надругался?

-Ехайте, хлопцы, дальше ехайте! Никто на до мной не надругивался. Это я сам совершил жесткую посадку в лесу.

-Ну, ты, Змеюшка, если кто будет забижать, нам сразу скажи. Мы же все – былинные герои, в случае чего всегда поможем.

-Ехайте, хлопцы, ехайте!

Едут богатыри дальше. Видят, Баба-Яга бежит, семенит, кто-то на голову старушке насадил ее ступу.

-Ой, бабуся, – спрашивают, – кто же это над тобой так надругался?

-Ехайте, хлопцы, дальше, ехайте! Никто надо мной не надругивался. Сама по причине старческого склероза в ступу не тем местом угодила.
 
-Ну, ты, бабуся, если кто будет забижать, нам сразу скажи. Мы же все – былинные герои, в случае чего всегда поможем.

-Ехайте, хлопцы, ехайте!

Едут богатыри дальше. Видят, на макушке дуба сидит Соловей-разбойник, вытаскивает из левого глаза стрелу.

-Ой, Соловейко, – спрашивают, – кто же это так над тобой надругался.

-Ехайте, хлопцы, дальше, ехайте! Никто надо мной не надругивался. Сам я не с того конца в лук стал целиться.

-Ну, ты, Соловейко, если кто будет забижать, нам сразу скажи. Мы же все –  былинные герои, в случае чего всегда поможем.

-Ехайте, хлопцы, ехайте!

Едут дальше, а Соловей разбойник говорит им вслед:

-Ну вот, пожалуйста! Трезвые – люди, как люди! А как нажрутся – не там сидишь, не так свистишь!..

***

Что не успел сделать Хрущев за десять лет своего пребывания на посту первого секретаря ЦК КПСС и председателя Совета Министров СССР.

1.Разделить Министерство путей сообщения на Министерство путей сообщения туда и Министерство путей сообщения обратно.      

2. Совместить в квартирах пол с потолком.

3. Разделить сельскохозяйственные обкомы партии на обкомы по мясу и обкомы по кукурузе.

4. Присвоить последнему русскому императору Николаю II Романову высокого звания Героя Советского Союза за создание в 1917 году революционной ситуации в России.

***   

Пан Вуйко, известный на Украине петлюровец и антисемит, гуляет в шинке. Подзывает к себе полового:

-Эй, Петро, подь сюды!

-Слушаю вас, пан Вуйко?

-А скажи мне, Петро, шо там в углу таке чернэньке. Це часом не жиди?

-Ну шо вы, пан Вуйко? Яки жиди? Откель здесь возьмутся жиди? Цэ ж рояль!

-Ладно, - говорит пан Вуйко, – плесни мне ишо горилки и ступай!

Через какое- время опять подзывает полового.

-Эй, Петро, подь сюды!

-Чего изволите, пан Вуйко?

-А скажи мне, Петро, шо там в углу таке чернэньке-белэньке, чернэньке-белэньке? Це часом не жиди?

-Ну шо вы, пан Вуйко? Яки жиди? Откель здесь возьмутся жиди? Це же клавиши вид роялю!

-Ладно, плесни мне ишо горилки и ступай!

Через какое-то время опять подзывает полового:

-А вот скажи мне, Петро, из чого зроблены о це клавиши вид роялю?

-Як из чого, пан Вуйко? Из слоновой кости!

-Як из слоновой кости?! – возмущается пан Вуйко. – Так и знав, кляти жидюги слонятко загубыли!

***


Сэр Джон получил письмо от своего шотландского друга, которое было написано таким убористым почерком, что ничего практически нельзя было разобрать. Ему посоветовал обратиться к городскому провизору, способному разобрать любые каракули. Аптекарь принял у сэра Джона письмо. Долго пытался вчитаться в него, вертел в руках, пробовал бумагу на зуб. Наконец, достал какую-то склянку с микстурой и сказал:

-Принимайте три раза в день перед едой.