Анекдоты, как их рассказываю я. 11

В Конотопе проходит первый чемпионат мира по пердежу.

Первым выходит на помост американец. Принял стойку культуриста, поднатужился, и как пустил из себя зловонную струю воздуха, что стекла  в спортивном дворце задребезжали и запотели. Публика на передних рядах, зажимает носы, но все равно выражает восторг. Судьи выставляют высокую оценку.

Вторым на помосте появляется француз. Принял стойку культуриста, поднатужился, пернул. Задребезжали и запотели стекла, в зале погас свет. Публика во всем зале зажимает носы, кто-то запасливый надел противогазы, но при этом выражает неописуемый восторг. Судьи выставляют более высокую оценку, чем американцу.

Выходит на помост русский – тщедушный в сравнении с двумя предшественниками. Зрители удивлены. В этом виде спорта, без пяти минут олимпийского, важную роль играют мышцы диафрагмы и пресса. Тот просит у судейской коллегии микрофон, несколько раз, проверяя на наличие звука, щелкает по нему ногтем, и прежде, чем изящным движением руки приставить его к заднице, объявляет:

-Алябьев, «Соловей»!

***

Судят чукчу за убийство эвенка, а коряк выступает в качестве свидетеля.
 
-Свидетель, – обращается к нему судья, – расскажите суду, что вы делали в ночь с 12 сентября 2006 года  на 21 марта 2007-го.

***

Финальный матч Кубка европейских чемпионов по водному поло между московским клубом ЦСК ВМФ и тбилисским «Динамо». Грузинский игрок владеет мячом и начинает атаку. Вдруг тренер команды подбегает к кромке бассейна и кричит ему:

-Дай пас Гогия! Дай пас Гогия!

Игрок продолжает атаковать, обходит одного соперника. Вскакивает вся грузинская команда, подбегает к кромке и кричит: 

-Дай пас Гогия! Дай пас Гогия!

Ватерполист продолжает атаковать, и обводит еще двух соперников. Вскакивает вся команда военных моряков подбегает ,к кромке и тоже присоединяется к крику:   
 
-Дай пас Гогия! Дай пас Гогия!

Игрок продолжает атаковать, обходит последнего защитника и выходит один на один с вратарем.
Вскакивает весь переполненный стадион и в едином порыве начинает скандировать:

-Дай пас Гогия! Дай пас Гогия! Дай пас Гогия!

Игрок обводит голкипера и забивает мяч в пустые ворота. После чего довольный подплывает к кромке бассейна. Тренер на него кричит.

-Гиви, я же тэбя просил: дай пас Гогия!

-Зачем кричишь, батоно трэнэр? Я же гол забил!

-Да пока ти забивал свой гол, Гогия утонул!

***

Солидный мужчина стоит у окошечка сберкассы, хочет снять со своего вклада довольно крупную суммы.
 
-Вы, наверное, что-то прикупили? – спрашивает его любопытная кассирша.

-Да, прикупил, – отвечает тот. – Два туза на мизере.

***

Приходит молодая женщина интеллигентного вида к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, раздвигает ноги. Молодой гинеколог, которому ничто человеческое тоже не чуждо, не сдерживается и выдает свой восторженный комментарий по поводу увиденного:

-Ну и ****ища!

Пациентка делает ему замечание:

-Молодой человек, как вам не стыдно так непристойно выражаться в присутствии женщины? Ну, могли бы сказать как-то по-другому. Например, половая щель.

-Если бы у нас в полу были такие щели, – отвечает гинеколог, – то, выбирая специализацию, я бы стал не гинекологом, а хирургом-ортопедом.

***

Два алкаша возвращаются поздно вечером домой из питейного заведения. Один ползет по дороге, проваливаясь периодически мордой в лужи, а второй пока держится на ногах, цепляясь руками за штакетник. Тот, который идет, спрашивает заплетающимся языком у того, который ползет:

-Петя, ты меня уважаешь?

-Вася, я горжусь тобой!

***

В Тбилисском русском театре юного зрителя идет спектакль «Приключения Буратино». На сцене сидит здоровенный грузин, под два метра ростом, в шортиках и бумажной курточки, с характерным кавказским шнобелем, и перебирает пальцами волосню на голой груди. Раздается страшный стук в дверь.
 
-Кто там? – спрашивает Буратино.

-Гиви, открой! Это я большой и страшный Карабас-Барабас!

Буратино, продолжая безразлично перебирать волосню на груди:

-Ой, боюс! Ой, боюс! Ой, боюс!