Анекдоты, как их рассказываю я. 12

***

Идет волк по лесной тропинке, видит у обочины лежит окровавленный заяц.

-Что случилось, косой? – спрашивает. – Кто это тебя так разукрасил?

-Да никто, – отвечает заяц, – слониху только что оттрахал по полной программе.

Идет волк дальше. Выходит на поляну. Видит, слониха хоботом шарит в траве, что-то ищет.

-Слониха, – окликает ее волк, – что ищешь?

-Да вот, тампекс свой где-то потеряла.

***

Штирлиц два дня не появлялся на службе, на третий день Мюллер начал беспокоится. Но когда штандартенфюрера СС не обнаружили в его кабинете и на четвертый, он распорядился направить к нему домой спецгруппу. Эсэсовцы взломали дверь, внутри царил страшный беспорядок. Повсюду на полу валялись пустые бутылки из под шнапса и пива, объедки, женское кружевное нижнее белье. В дальней комнате был обнаружен совершенно пьяный голый Штирлиц, спящий в объятиях двух проституток. А руке он сжимал клочок бумаги. Это была шифровка из центра. В ней, в частности, сообщалось:

«Благодаря вашей своевременной информации о перемещении немецкий войск группы армий «Центр», наши войска нанесли им сокрушительное поражение в районе Курско-Орловской дуги. Можете немного расслабиться».

***

Начало  80-х годов. Телефонный разговор между первым секретарем Пупкинского райкома партии с попом местного прихода.

-Здравствуйте, батюшка!

-Здравствуйте, товарищ первый секретарь!

-Батюшка, завтра у нас в районе объявлен коммунистический субботник. Обеспечьте пожалуйста участие в нем верующих.

-А-а-а! Когда, значит, Пасха была, ни один партейный носа в церкву не казал! Фигушки вам верующие на субботник!

-Ах, фигушки нам верующие на субботник, тогда фигушки вам свечки через райпотребсоюз!

-Ах, фигушки нам свечки через райпотребсоюз, тогда фигушки вам помещение церквы для проведения партийной конференции!

-Ах, фигушки нам помещение церквы для проведения партийной конференции, тогда фигушки вам пионеры для церковного хора!

-Ах, фигушки нам пионеры для церковного хора, тогда фигушки вам монашки на пикники и банкеты!

-Ах, фигушки нам монашки на пикники и банкеты… Знаете, святой отец, за такие слова ведь можно и партбилет на стол положить!

-Не по-божески!

***

Приходит мужик в паспортный стол и слезно просит поменять ему фамилию. Ему сочувствуют, но вежливо отказывают.

-Мы все понимаем, товарищ, но, ей богу, нынче на дворе иные времена, и этого делать совершенно не обязательно. Все люди братья.
 
Мужик продолжает канючить:

-Ну, поменяйте мне тогда имя. Ну, не могу я, товарищи, жить с такими именем и фамилией.

-И имя вам, дорогой товарищ, тоже менять не стоит, – уговаривают его. – Наверняка оно у вас очень хорошее.

Мужик чуть не плачет:

-Ну, товарищи дорогие, поменяйте мне тогда хотя бы отчество. Ну, не могу я жить с такими именем, отчеством и фамилией.

Паспортистки видят, что человек находится в крайней степени душевного расстройства, и смягчаются.

-Ну, ладно, товарищ, успокойтесь пожалуйста и назовите свои имя, отчество и фамилию.

-Никита Виссарионович Брежнев.

***

Профессиональному революционеру, старому большевику Ивану Петровичу Сидорову снится сон. Вызывает его к себе Владимир Ильич Ленин и говорит:

-Вам, товарищ Сидоров, партия дает ответственное поручение. Мы решили открыть подпольную типографию газеты «Искра» на юге империи, в Кишиневе. Отправляйтесь туда, наладьте там печатание и доставку в центральные губернии России нашего печатного органа.

Вот товарищ Сидоров приезжает в Кишинев, организует здесь подпольную типографию, сам стоит за печатным станком, дергает за рычаг, и из-под оттиска вылетают свежие номера газеты. Скорость опускания рычага постоянно увеличивается. Товарищ Сидоров весь взмок, тяжело дышит, начинает закатывать глаза, как предполагается, от усталости. И в это время раздается сильный требовательный стук в дверь.

-Кто там? – спрашивает старый большевик.

Извне доносится голос:   

-Откройте дверь, поллюция!

***

Маленький Моня подходит к папе и спрашивает:

-Папа, а почему все называют нас маланцами?

-Потому что нас мало, Монечка.

Моня задумчиво ходит из угла в угол, потом опять подходит к папе.

-Папа, а нас всегда было мало.

-Нет, Монечка, раньше нас называли большевиками.

***

Маленький Моня подходит к маме и спрашивает:

-Мама, а кто такой был Карл Маркс?

-Карл Маркс, Монечка, – это был такой экономист.

-Как наша тетя Циля?

-Ну что ты, мальчик мой, тетя Циля – старший экономист.

*** 

Молодая красивая женщина обращается в бюро знакомств с просьбой помочь найти ей спутника жизни. Там все удивляются:

-Как, вы так молоды и красивы? Неужели не можете сами с кем-то познакомиться.

-Понимаете, – объясняет посетительница, – я имею один физический недостаток: во время оргазма я издаю такой специфический запах, ну, одним словом, воняю, что все мои ухажеры уже после первой интимной связи сбегают от меня.

В бюро знакомств ей посочувствовали, внесли ее данные в свой информационный банк и обещали обязательно помочь.

Через некоторое время в это же бюро знакомств обращается молодой грузин, жгучий брюнет, красавец с характерным кавказским носом.

-Вы такой молодой интересный человек, – спрашивают его, – неужели сами не можете себе найти подругу жизни?

-Панымаеш, – отвечает грузин, – ымэю адын сушествэнный фызычэский нэдостаток. Савсэм нэ ымэю обоняний.

То, что надо, обрадовались в бюро знакомств, и тут же свели эту пару. Первая ночь наслаждений в их совместной жизни. Женщина на вершине блаженства, грузин также на пике страсти. Соседи в округе не могут спать, так двум влюбленным хорошо. И вот они достигают одновременного оргазма. Вдруг, не дождавшись полного завершения полового акта, грузин вскакивает, подбегает к окну, распахивает его и начинает жадно втягивать свежий воздух. Сзади подходит она, нежно кладет ему руки на плечи и ласково спрашивает:

-Что, милый, воняет?

-Нэт, глаза рэжэт!