Микропьеса 168. Стоматология

В вагоне электрички сидящий против меня мужчина пристально меня разглядывает. Ну, не на такого напал.. Я же – не барышня. Невозмутимо читаю. Вдруг…

МУЖЧИНА. Вы меня извините… Отвлекаю…У Вас… неправильный прикус. Я – стоматолог. Вот… вижу….
Я. Ну, и что? Я с  этим прикусом 80 лет отбухал.
МУЖЧИНА (повелительно). Я – стоматолог! Откройте рот!
Я (краем глаза…Январь… почти пустой вагон: дачники почти поголовно дома…Рядом никого нет ). Зачем? (Срабатывает рефлекс обречённого в стоматологическом кресле – открываю рот).
МУЖЧИНА. Так… понятно. Всё надо удалить.
Я ( с притворным ужасом). Всё – всё?
МУЖЧИНА (убеждённо). Всё! Абсолютно все Ваши никуда не годные зубы!  А чем Вы чистите зубы?
Я (вспомнив изречние моей белозубой прапрабабушки из села Чоповичи столетней давности : «Щотка моих зубов – нэ касалася!»  стыдливо вру).  Этим..  блендом… медом… как его…
МУЖЧИНА (жестоко). Лжёте. Вон… кислотно-щелочной баланс…Вижу….. И… Нарост величиной 0,06 миллиметра, предрасположенность к разрушению… Надо всё это немедленно вырвать и вживить наши новые имплантанты фирмы «Цян-сян».  Лицензионные, по лицензии  всемирно известной фирмы: « Гив ми моней»! (Электричка замедляет ход. Мужчина суёт мне свою визитку и победоносно объявляет). Жду Вас в ближайший вторник. Вам сделаю скидку. Тысяч в восемь долларов – управимся! Не тяните! Верните себе белозубую улыбку! Промедление – опасно!
(Через одну остановку выхожу и я. Первым делом  визитку стоматолога – в урну. Потом обращаюсь  к одиноко сидящей  под навесом полустанка девушке) Извините… У Вас зеркальца не найдётся… на минутку…. косточка в горле…рыбка солёная… Извините… спасибо… одну секунду буквально…(Вот они мои, в 80 лет, родные зубы! Генетическое наследие прапрабабушки!)  Спасибо…Вот… зеркальце Ваше… Наверное просто горло болит…. Извините… до свидания… (Я отхожу на безопасное расстояние. Никого… . Девушка – далеко за поворотом. Январь. Горы снега киевской области 2010 –го года. Я набираю полные лёгкие воздуха и во всё горло ору  прапрабабушкино: « Щотка зубов моих – нэ касалася!». Потом немного медлю и добавляю своё, крамольное: «А «стоматологов» этих (так, с кавычками, и кричу) – на куй! На куй! На куй!»)