Ах, Одесса!

( по страницам Интернета)
* * *
— Вы знаете, мой Сёма пишет рассказы. У него уже издано шесть книжек! Я им так горжусь! Его читают в пятидесяти странах мира! Ой, Сёма, а сколько жешь всего стран в мире?
— Сто восемьдесят.
— Ага. Значит, в ста тридцати тебя-таки не читают?

* * *
В спальном вагоне экспресса «Москва-Одесса» едет одесит. На одной из промежуточных станций в купе входит и размещается новый пассажир. Вошедший оказывается ярым антисемитом и на чём свет проклинает всех одесситов.
В конце концов, одесит не выдерживает и покидает купе. Через пять минут он возвращается вместе с контролером.
— Вот этот - говорит одесит, указывая на антисемита. — Он имеет билет в простой купейный вагон, а едет в спальном.
Контролер проверяет билет вновь прибывшего и, убедившись в правоте слов одесита, выводит антисемита из купе …
Когда поезд прибыл в Одессу, на перроне к одеситу подходит антисемит и уважительно спрашивает:
- Извините, не будете ли вы так любезны ответить мне на один вопрос?
- Для вас, что угодно.
- Откуда вам стало известно, что у меня билет в купейный вагон? Уж не пророк ли вы?
- Дело в том, уважаемый, что когда вы там проклинали одеситов, то размахивали своим билетом как тётя Циля в жару газетой - прямо перед моим носом. А я и заметил, шо билет-таки ваш такого же цвета, как и мой….

* * *
Одного одесита спросили:
- Можно ли простить террориста?
Он ответил не задумываясь:
- Б-г простит... Наша задача — организовать их встречу.

* * *
Уютный одесский дворик. В песочнице играют дети. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша, домой!
Один из мальчиков поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз, что ли?
- Нет! – говорит мать – Ты хочешь кушать!

* * *
Всезнающего одесита спрашивают:
- Как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

* * *
- Сёма, у тебя есть дети?
- Нет.
- Вай! Но ведь в твоём паспорте написано, что есть.
- Это-жешь не дети, это изверги.

* * *
В Одесском оперном театре идёт репетиция «Бориса Годунова».
Актер, играющий роль Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр нервничает:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-украински!
* * *
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте … после Одессы!


* * *
Встретись как-то в аэропорту Бен Гурион трое репатриантов-одеситов: один - из Франции, другой - из России, третий - из Колумбии.
Первый говорит:
- Парадокс да и только! Во Франции я, бывало, слышал, особенно от арабов: «Ты, вонючий еврей, убирайся в свой Израиль!» И вот я в Израиле. И что же? Тут меня все дружно называют французом!
Репатриант из России:
- Аналогично. В России я тоже слышал порой: «Катись, еврей, в свой Израиль!»
Прикатился. Здесь упорно все меня называют «русским».
Третий:
- А у меня ещё интересней! Там, в Колумбии, меня все называли одеситом, а в Израиле я АРГЕНТИНЕЦ!

* * *
Одна одеситка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя.
Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
- Знакомьтесь, — сказала дочка. — Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.
А это его отец - Почтовый Орел. Маму моего супруга зовут Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя. Теперь меня зовут Весеннее Облако… А вот внучку я назвала в вашу честь – Фаршированная Рыба!

* * *
Хоронят старого одесита. В соответвии с его завещанием родственники должны положить в его гроб тысячу долларов из его сбережений. Брат усопшего запихивает купюры в гроб. Они вываливаются наружу. Он суёт их снова и снова ...
Видя такое, к брату усопшего подходит старый раввин:
- Шо же вы, Шлёма, делаете ?
- Брат завещал положить ему в гроб деньги.
- Так я-таки и говорю: «Шо вы делаете, Шлёма?!» Выпишите уже ш ему чек!