Афганистан, заметки мимоходом

      Прапорщик-диспетчер, на рынке, с трудом подбирая нужные афганские слова, пытается узнать у дуканщика цену.
      Тот с отсутствующим выражением выслушав тираду, спрашивает.
      ---Чего ты хочешь? (на русском)
      
       * * *
      
      Симпатичную медсестру, сопровождают двое пилотов.
      ---Шурави, продай ханум!---окликнул какой-то дуканщик.
      ---Сколько дашь?---шутя, спрашивает один из пилотов.
      Дуканщик называет цену. Улыбку на лицах пилотов меняет выражение глубокой задумчивости, у медсестры, испуга.
      ---Мальчики, вы что!
      ---Та ничего, просто, прикинули... Да разве мы тебя продадим!
      ...и отбили бы назад сразу...
      
       * * *
      
      Беседуют две женщины.
      ---Нравится эта кофточка, где бы примерить, а то он (дуканщик) цену не хочет скидывать.
      ---Прямо перед ним и меряй.
      ---Ой, а я без бюзика...
      ---Меряй, отдаст задаром!
      
      
       * * *
      
      
       Тузель, очередь на таможенный досмотр тех, кто из отпуска возвращается "за речку". Понятно, что каждый старается привезти с собой что-то вкусное и прочее. А уже действует антиалкогольный закон, которые все пытаются обойти. Как правило, безуспешно.
       Выделяется на фоне всех один майор, у которого хоть большой, но всего один портфель, в очереди  шепчет таможеннику. При этом указывает на впереди стоящего старлея с чемоданом и сумкой.
      - Вон у того старлея, на дне сумки две бутылки водки.
И правда, из баула извлекают две "Столичной".
      - Спасибо товарищ майор, за содействие!
      - Я замполит, это мой долг!
Информация подтвердилась и майор без досмотра следует в самолёт. Садится рядом с обобранным старлеем. Тот демонстративно смотрит в сторону.
      - А если честно, я начальник разведки! -  с этими словами, майор открывает свой объёмный портфель, доверху забитый одной водкой и возвращает две бутылки старлею.
      
      
       * * *
      
      Лётчик-оператор контролирует зарядку пулемёта. Лента в восемьсот патронов, выложена на бетоне рулёжной дорожки. Осматривает каждый патрон, каждое звено. За ним идёт оружейник и устраняет недочёты. Ну, вот и всё, осмотрели.
      Оружейник, устало,---Ну что, заряжать?
      Оператор подумав,---Неа, вези обратно на склад...
      Оружейник,---?!?!?!
      Оператор,---Комплектация не та...
      
      
       * * *
      
      
      Командир эскадрильи, подполковник, праваку-лейтенанту,---Ты в женском модуле, веди себя прилично!
      Правак, возмущённо,---Да я там ни разу не был!
      Командир,---А вот вчера вечером был! У меня точная информация.
      Правак, удивлённо, никто же не видел,---Откуда?
      Командир,---А кто стучал кулаком в дверь пятой комнаты, обещал её выломать и повыдёргивать ноги тому херу... Так вот, тем хером был я.
      
      
       * * *
      
      
       
      
    
      Деньги не пахнут. Это явно сказано не про афгани, или как там говорили афошки. Держать их лучше в полиэтиленовом пакете.
      
      
       * * *
      
      
      Первые уроки рыночной экономики. Если купить в военторге конфет печенья и прочей ерунды, затем сдать всё это в дукан, то это гораздо выгодней, чем менять чеки на афошки прямо.
      Первое знакомство с контрафактом.
      ---Неужели вся эта канитель, деньги-товар-деньги, нужна была только для того, чтобы купить криво сшитые джинсы и батник (рубашка такой) с двумя левыми рукавами?
      
      
       * * *
      
      
      Термезская таможня. Камера хранения.
      ---Ни фига себе! Ни разу ещё не видел такого собрания водки со всего Советского Союза.
      
      
       * * *
      
      Тузель. Здесь начинается путь, здесь он оканчивается. А у кого-то, здесь оканчивается сказка.
      Едва самолёт касается полосы, как добрые молодцы, преданные рыцари, превращаются в бабников, женатиков.
      А принцессы в Золушек...
      
       * * *
      
      
      ---Классные кроссовки, почём брал?
      ---(некая сумма)!
      ---Так дёшево? Как сторговался?
      ---Ха, дуканщик готов даром был отдать, лишь бы не мешали смотреть, как женщины кофточки меряют.
      
      
       * * *
      
      
      Как в анекдоте:
      ---Стоять! Ваше звание товарищ пилот!
      ---Старший лейтенант...
      ---Вы, почему не приветствуете старшего по званию, товарищ старший лейтенант?!
      ---Простите, но вы тоже в комбинезоне, я не знаю вашего звания.
      ---Вы что, не знаете начальника политотдела в лицо?
      ---Нет...
      ---А командира полка?
      ---Нет...
      ---Начальника штаба?
      ---Нет...
      ---Вы, вы откуда такой? В кроссовках, нестриженный!
      ---С Файзабада прилетел, борт на регламент пригнали...
      ---Эх блин, бросить здесь всё и к вам на недельку....
      
      
       * * *
      
      Продавщица чекушки (военторга), жалуется начальнику гарнизона и по совместительству бой-френду. В магазине скопился лежалый товар, рыбные консервы.
      ---Какой дурак их прислал, их же в столовой бесплатно дают!
      Тот, подумав, решает проблему. Огуречный лосьон или Розовую воду, продавать только в комплекте с банкой консервов.
      В период с седьмого на девятое ноября, весь лежалый товар был раскуплен.
      
      
       * * *
      
      
      Прапорщик-диспетчер с невозмутимым видом, говорит по телефону с каким-то начальником. Разнос такой, что слышно без телефона.
      Прапорщик спокойно.
      ---Простите, а какое у вас звание?
      ---Подполковник?
      ---Так вот, пошёл ты на@@й подполковник!
      
      
       * * *
      
      Доктор с жалостью смотрит на пилота. Тот явно накануне хватил лишку.
      ---Ну как тебя такого к полётам допускать?
      Пилот, что-то мямлит в ответ.
      ---Становись на весы!
      Затем замеряет давление, пульс, делает какие-то вычисления. Подходит к шкафчику, наполняет строго по делениям мензурку.
      ---Пей!
      Разбавленный спирт.
      ---Спасибо...
      ---Иди с глаз моих...