Черновичек

Автор: Адислав Таловер.

 


Однажды я пришел к врачу на рентген.
- Раздевайтесь. – Сказал доктор.
- И штаны?
- Штаны не надо.
Оголив торс, я стал в аппарат.
- Сколько микрорентген через меня пройдет? – Спросил я.
- Тысяча. – Ответил доктор.
« Многовато» подумал я, вышел из аппарата, оделся и ушел прочь.



Древний Египет. Рынок.
- Добровольный набор рабов! Добровольный набор рабов! Все желающие подходите!
- Робы для рабов! Робы для рабов! Не дорого!
- Почем робы? – Спросил раб, подошедший к продавцу роб.
- Пять ударов плетью. – Ответил продавец.
- Беру. – Сказал раб.
Получив пять ударов плетью, раб одел робу, и пошел записываться в добровольцы.



Однажды утром, когда я проснулся и обнаружил возле себя стол, книги на столе, стул, стены в обоях, люстру на потолке, картину над кроватью, еще одну картину на столе, и еще одну под столом, шкаф возле стены, комод, на котором было зеркало, окно, и занавеску, ковер зеленого цвета, батареи, запертые двери, и кружку чая возле кровати, я подумал: «Хорошо проснуться дома».



Урок истории.

- Кто мне ответит, - Сказал учитель, - В каком году родился Наполеон?
- Кто он?
- Что? – Спросил учитель.
- Вы сказали, в каком году родился на поле он. Так кто он?
- Наполеон.
- Кто он?
- Наполеон! – Не выдержал учитель.
- На каком поле?
- Причем здесь поле? – Спросил учитель.
- Причем здесь я? – Спросила девочка Поля.
Учитель сел на стул, достал утреннюю газету из портфеля, закурил, и остался не доволен сегодняшним уроком.
 


Добрый маньяк, съев горячий замороженный, сок, при этом погладив травоядного тигра, который кушал мягкий панцирь черепахи, унюхал взгляд слепого режиссера и немого певца, сказал:
- Я вам здесь не то что бы там, но и не надо вам быть там, где не бываю обычно я.


Увидел слона?
Покупай и не думай!
Чтоб не лезли друзья,
С дурацкими шутками.
 

В шахматном зале.

- А4!
- Ф3!
- Ц5!
- Б3!
- Д6!
- И7!
- А3!
- Да подождите вы! Я не успеваю! – Крикнула старушка.
- Вы ошиблись залом, морской бой в соседнем. – Объяснил ей, какой-то лысый очкастый мужичок, с золотым зубом в зубах.
- Ой, спасибо сынок. – Обрадовалась старушка. – Старость не радость.
Сложив морской бой, она покинула шахматный зал, и пошла за елкой.


Пришла весна. Светает.
Солнце поднимается над горизонтом, постепенно освещая квадратные дома многоэтажек. Потихоньку начинают ходить троллейбусы и бегать автобусы. Таксисты зевая, допивают чашку своего горячего и вкусного картофельного пюре с сухариками, посыпанными сверху на пол. Кто-то встает на работу, а кому-то лень, и он не встает. Ножки кровати, радостно вздыхают, и потягиваются, когда с них встают толстые тетки с бигудями на волосах парика, который лежит на столе, возле которого сидит кот, который еще спит. Просыпаются птички. Просыпаются собаки, которые своим лаем будят всех вокруг. Просыпаются петухи, которые своим криком будят всех вне круга. Да и соседи тоже просыпаются. Они будят всех рядом живущих соседей своим рядом стоящим телевизором. Да и настроение с утра портится. Да и не хочется вставать. Да и нет. Да и голова уже начинает болеть от этого рассказа! Да и вообще я сделал опечатку в названии, и хотел назвать его так:
Пришла весна. Все тает.


ПРОСЛАВИН: Рассказов! Расскажи-ка мне рассказ!
РАССКАЗОВ: Какой?
ПРОСЛАВИН: Про то, как прославились славяне, не сказав при этом не слова!
Рассказов быстренько рассказал рассказ, и съев четвертую банку кабачковой икры, рассказал его еще раз.


Яйцо.

Я почесал яйцо.
- Зачем ты почесал яйцо?! – Удивленно спросил брат.
- Когда? – Ответил я.
- Только что!
- Я случайно!
- Нет! Ты все врешь! Ты нарошно почесал яйцо!
- О нет брат! Ты мой брат, и я бы не стал тебе врать!
В комнату зашла мать.
- Я тоже видела как ты почесал яйцо! – Сказала она.
- Но мать! Я же просто так!
- Нет! Ты все врешь! Ты нарошно почесал яйцо!
- О нет! Ты моя мать, и я бы не стал тебе врать!
В комнату вошел отец.
- И я видел как ты почесал яйцо!
- Отец! Ты тоже видел как я почесал яйцо?
- Да!
- Но, я просто хотел почесать яйцо!
- Нет! Ты все врешь! Ты нарошно почесал яйцо!
- О нет отец! Ты мой отец, и я бы не стал тебе врать!
- Хорошо! Но при матери только я могу почесать яйцо! – Ответил отец.
- А при отце только я могу почесать яйцо! – Ответил брат.
- А я вообще не могу почесать яйцо! – Сказала мать.
- Но разве почесать яйцо это плохо? – Спросил я.
- Да! – Ответили все хором.
Так и неначесавшись вдоволь, я открыл холодильник, и положил яйцо на место. С угрюмым лицом, я ушел спать. Наверное обиделся.


Комната. Он встал, и вышел из комнаты. Она встала, и легкой походкой вышла из комнаты. Оно так же встало, и не понятно как выползло из комнаты. Так же, встали вышли и они. Потом из комнаты вышел кто-то. После кого-то из комнаты вышел какой-то. Следом за каким-то встала, и убежала какая-то. Следом за какой-то, улетели какие-то. К сожалению ушло и какое-то. В комнате не осталось никого.


СТАЛИН: Ленин! Пошли плавить сталь!
ЛЕНИН: Нет Сталин! Мне лень!


Икота.
Зима. По склону покрытому тонким слоем гололеда идет не высокого роста мужичек с бутылкой в руках. Он икает, поскальзывается, падает и едет вниз по склону. Следом за мужичком идет дама, с шубкой из песца. Икает. Поскальзывается, падает и едет вниз по склону, где уже лежит мужичек. Следом за дамой идет очень воспитанный, и дружелюбный слесарь третьего разряда. Икает. Поскальзывается, падает и едет вниз по склону, где уже пьют мужичек и дама. Следом за слесарем идет какой-то пустозвон. Икает. Поскальзывается, падает с пустым звоном, и едет вверх по склону, где не лежит мужичек, дама и слесарь, которые уже пьют втроем, и читают стихи. Следом за пустозвоном идет отряд октябрят. Икает. Поскальзывается, падает и едет  вниз по склону, где мужичек, дама и слесарь, пьют и продолжают читать стихи. Объезжает троих и скользя уезжает дальше. Следом за отрядом ехал велосипедист, читая утреннюю газету. У него была зимняя резина, поэтому он проехал по трем пьяным телам, и поехал по своим  делам.


У Ванечки был куб из бука. Он ему очень нравился даже не смотря на то, что он был не из дуба. Этим кубом из бука, Ванечка мог делать все. Помогать очень бедным. Помогать очень богатым. Помогать очень сильным и помогать очень слабым. Помогать очень умным, и не очень помогать глупым. Но однажды, он поменял куб из бука, на куб из букв.
« И что?» подумал Ванечка.


Положительный дом.
Построили как-то раз положительный дом. Он был настолько положительный, что все кто жил в нем, становились настолько положительными, что когда на дом кто-то что-то положил, они переложили это на другой дом, который потом тоже становился положительным. Но однажды построили отрицательный дом. И он был настолько отрицательным, что его жители отрицали все, что на него хотели положить.
А тем временем, в пустыне, где жил и ездил на маленьком черном мопеде один молодой, но очень даже не старый человек, уже умер от жажды.
Увидев, как на глазах умирает его друг, друг человека умер на глазах у своего друга, который при этом, увидев страшную картину как умирает его друг, на глазах у его друга, тоже умер на глазах своего друга. Но один, друг не хотел умирать на глазах своего друга, и умер просто лежа на диване.


Я открыл ящик с инструментами. И обнаружил там отвертку, гаечный ключ, разводной ключ, линейку в виде рулетки, молоток, дрель, пилу для дерева, пилу для металла, шуруповерт, плоскогубцы, сверло, клещи, набор насадок для отверток, множественное количество всяких гаек, болтов, гвоздей, шайб и шурупов. Каково же было мое удивление, когда я не обнаружил в нем карандаш. Я закрыл ящик с инструментами, затем вновь открыл. И обнаружил там отвертку, гаечный ключ, разводной ключ, линейку в виде рулетки, молоток, дрель, пилу для дерева, пилу для металла, шуруповерт, плоскогубцы, сверло, клещи, набор насадок для отверток, множественное количество всяких гаек, болтов, гвоздей, шайб и шурупов. Каково же было мое удивление, когда я и во второй раз не обнаружил в нем карандаш. Я проделал все заново. Потом еще раз. И еще раз. На седьмой раз после того как я открыл ящик с инструментами и не обнаружил там карандаш, я не удивился.