Беседа

БЕСЕДА
Две женщины беседуют в салоне самолета.
- А вы тоже, наверное, к мужу летите. - Нет к любовнику.
- А я на этот раз к мужу. Он у меня генерал.
- У меня тоже муж: военный, правда, только
прапоршик.
- Это ничего, вы еше молоды. К моим годам
может, и под самим верховным главнокомандующим
побываете.
- Так я к нему и лечу.
-Ух ты! Ну и как, он в постели?
- 0, он большой оригинал, для него секс не
главное!
- Простите, но я тогда совсем не понимаю, для чего вы-тo ему нужны?
- О, он просто без ума от моей груди.
- И в чем это выражается?
- Когда я к нему приезжаю, он всякий раз приглашает своих новых друзeй, раздевает меня и говорит: « Kaк все-таки несправедлива подчас судьба. Жеищина с тaкой прекрасной грудью, а досталась какому-то прапорщику. Так, что целуйте мол ребята, да поживее мой зад, пока я добрый, если не хотите, чтобы и с вами случилось подобное.
- И что, те целуют?
- Так, он жe не в прямом смысле, а иносказательно.
- А так стало быть, это он в шутку. Мoй муж тоже любит пошутить. Недавно привел домой своего адъютанта и говорит: « Знакомься, это Жорш, он поживет некоторое время у нас, так мне будет cпoкойнee.
- А он что у вас, грузин!
- Кто, Жорик?
- Нет, ваш супруг.


- Нет, он у меня евpей . А вот Жорик, тот да грузин.
- Хотите я вам анекдот расскажу. Мне его Сам рассказал на прошлом нашем свидании. Правда, это не совсем анекдот, это с ним самим и было, нo все равно. интересно. На редкость поучительная история.
Отхватил он как-то по блату клевые ботинки еше в молодости. Он и тогда уже был немалым начальником. Ну и пришел в этой самой обнове домой. Ходит по квартире гоголем топчит все, что только можно, ну а домашние - ноль внимания. Видя такое дело, обиделся он. И долго не кумекая взял да и разделся  . Из всего одни ботинки только и оставил . Думает теперь уж точно все заметят. А тут, как раз младшая дочь с гулянья вернулась, лет шести не больше.Увидела папу в таком виде и спрашивает, показывая пальчиком чуть ниже пупа.


- Папочка, а что это у тебя за штукаа, у меня такой
нет.
- Это. доченька стрелка, она нужна для того, чтобы ты, сестренка и мама наконец увидели , что папа пришел сегодня в новых ботинках. Тут  жена все-таки вылезла из кухни , а за ней и старшая дочь.
- Уж лучше бы ты себе шапку купил- тяжело вздохнув сказала жена.
-Да папа, ты все больше и больше становишься похож на арбуз-еше более грустным тоном добавила старшая дочь.

- Не понял ?!

-А чего тут понимать .Пузо растет , а хвостик
сохнет.
Генеральша хихикает.
- Неплохо, честное слово неплохо. А теперь, давайте я расскажу.

.
Операционная идет операция. Из-под операционного стола: <Мяу!> Хирург «Брысь». Через некоторое время из-под стола снова: «Мяу». Хирург:
- Да  сколько можно, а ну пошел вон.
Небольшое затишье, затем снова «Мяу!», только еще
более наглое. Хирург:
- Ну не сволочь ли! - наспех отрезает что-то
У пациента. На получай, чтoб ты подавился.
-Да. от наших врачей еше и не такого дождешься
И все-таки история  забавная. Мне понравилось.
Расскажите пожалуйста еше если знаете. А то нам еше
целый час лететь.
- О. я много анекдотов знаю. На час думаю нам хватит.

- Тогда рассказывайте, я вся внимание!
- Доктор у меня депрессия.
- Лучшее средство от депрессии - это с головой окунуться в работу.

- А если я работаю ассеньзатором? -Еще.
- Мама,- рыдает в телефонную трубку,
вышедшая только что замуж дочь.-- уже два часа ночи,
а его все нет. Он, наверное, мне изменяет.
--Милая, зачем сразу подозревать худшее. Может
он просто попал в больницу!
- Еще.
На одесском рынке.
- Скажите, а чем вы кормите своего петуха? - а разве вам это интересно? - О да, я хотел бы также похудеть - Еще.
Гаишник останавливает машину - Та-ак, почему вдвоем за рулем?
- И то-ль-ко-то. Стоило ли из-за этого  машину окружать??

- Еше.
- Почем петух-то? - Он не продается.
- А зачем же тогда принес?
- Куры без него ехать не соглашались.




- Еше.
Приехал чукча Питер посмотреть. Едет в такси. Выехалина Невский, а там движение eлe-еле. Смотрят.
впереди какой-то пьяный идет по проезжей части.
Таксист пытается его объехать, но не тут-то было, куда бы он не повернул пьяный туда же клонится. И все-таки водитель изловчился и почти проскочил мимо пьяницы, но чукча неуловимым для глаза движением выбросил в окно руку и сшиб последнего.
- Ты зачем это сделал,- изумился водитель?
- Тебе помогал однако, если б не чукча, он бы и на этот раз ушел.
- Еше.
Чукча в аэропорту в oжидании самолета пошел
попить кофе. Н и заблудился. Пришел к дежурному и говорит:

- Моя потерялась однако.
- А какие у потерявшейся приметы? - ¬спрашивает дежурный.
- А что такое приметы, однако?
- Hу, например, моя жена высокая, красивая с
хорошей фигурой.
- Не, моя маленькая кривоногая на менн похожа.
Дежурный объявляет по микрофону:
- Маленькая и кривоногая, похожая на своего мужа жена чукчи, ваш муж ожидает вас у дежурного по вокзалу.
Чукча, прослушав сообщение:
- Не, не  услышит, она шибко далеко однако. Она  у меня дома в тундре остался.
\
- Так что ты тогда дурика гонишь? -
возмущается дежурный,- делать чтоли нечего?!
'- Очень даже есть что делать обижается чукча, ¬я же тебе говорю, искать надо, 'моя ведь потерялася однако!
- Нет, этот что-то не очень!
- В самом деле? Ну :ладно тогда начну
рассказывать свои любимые.
- С них-то и надо было начинать. - Итак, слушайте. Беседуют двое приятелей:
- Kaкой у нас все-таки  некультурный народ!
- А что rакое?
- Вчера, когда из пивной выходил, мне все руки пообтоптали.
- Хи-хи-хи.
-Летят в самолете три семейные пары, английская, французская и русская. Все они люди состоятельные, любящие путешествовать и потому владеющие несколькими языками. Летят они, значит, и оживленно переговариваются между собой. Вдруг в салон входит сгюардесса; белая как мел, и опасливо озираясь, обьявляет:
- Граждане, катастрофа. У самолета неожиданно отказали все двигатели, вас здесь шесть человек, а у нас для вас только три парашюта, так что разбирайтесь сами, а мы срочно выпрыгиваем.
Сказав это, стюардесса пулей выскочила из салона. На кaкoe-то время в салоне воцарилось гробовое молчание. Все были явно поражены случившимся. Первым пришел в себя англичанин, и дрожащим от волнения, но, все-таки, мужественным голосом произнес:
- Я полагаю, парашюты надо отдать женщинам
Русский. - Член им в рот!
Француз. -А успеем ли?!
- Хи-хи, о эти два просто прелесть.
- Ну, тогда еще парочку.
- Жена нового русского, нанимая новую
домработницу, спрашивает:
- Скажите, лобезная, а как вы относитесь к
попугаям?
- 0, не беспокойтесь, я все ем.
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а восьмилетняя девочка может



забеременеть?
- Не, Внучек, не!
- Ну я ей и покажу - шантажистка чертова! – Еще, еще!
- Хорошо, хорошо. - Доктоp спрашивает у пациента:
-Ну что, все сделали так, как  я сказал? Не
поленились на этот раз посчитать подольше.
- Нет, доктор не поленился, я сосчитал аж до
трех тысяч.
- Надо же, так долго. И после этого вы, конечно уснули?!
--Что вы, доктор пора уже было вставать!
- Ой, что это? Никак люди уже выходят. Hу и
заболтались же мы с вами!
- И не говорите (все еще продолжая смеяться). Обе встают и тоже направляются к выходу.
12.O5.93