новелла- богус

                БОГУС
      Просмотрел  я  фильм про  Богуса.  Фильм  мне  понравился.  Фильм был про мальчика  лет семи. Смотрел  от нечего делать.  Сидел в  кресле и отдыхал. Нажал на кнопку,  включил телевизор, а там фильм.  Быть может, вы видели этот фильм?  В нём  есть игра воображения, игра фантазии и нет  особенных планов, задач и  слово «надо», слова «должен».
 
  В нём много любви, невидимой, ободряющей и дающей силы. Мальчик потерял маму в автокатастрофе и остался один.  Вуди Голдберг в роли  приёмной матери  оказалась на высоте. К месту оказался и  актёр  из Франции, господин Жерар  Депардье,  в роли  Богуса. ( Господин потому, что он большого роста и  нравится  мне, и вообще, просто он хороший  человек.)
 
  Просмотрел, короче, я  этот фильм. Вспомнил  себя  маленького и несмышлёного. Вспомнил.
Только  Богуса у меня в наличии   не  было рядом в детстве.  Рядом был  другой  друг  невидимый и воображаемый. И как  звали его, я и не знаю.  Был он. Находился  рядом и жил.
  Он защищал меня  от привидений, от нечистой силы, от страхов. Я верил в  нечистого,  в чертей, в вурдалаков и прочую нечисть. Все они прятались от  меня во мраке  ночи,  или в  подполье. Казалось, они, ничего не делали и только  занимались тем, что  ждали меня из –за  угла в темноте  и я панически   боялся их.  Мне было пять –шесть лет,  так же, как мальчику  из фильма.

  И у  меня были навязчивые страхи.  Порой, я  боялся  закрывать глаза засыпая в постели. Думал, что вот, закрою их и не  замечу,  как   они, те, что затаились, подкрадутся   и схватят меня за руку или за ногу.  Я затыкал тщательно одеяло под себя, прятал руки и засыпал. Спал чутко и  настороженно.   Любой шорох был  в  компетенции  моих  ушей.

  Уши   были чуткие  как у зайца.  Да и я  сам  был почти  похож на зайца.  И я  удивляюсь, как  глаза от страха не окосели.  Быть   может,  «больное»  воображение  дорисовывало мне   разные  подозрительные шорохи.
Ночь   длинна  и  шорохов  в ней  предостаточно. Разве  всё  упомнишь?
 
   Старый  деревянный дом из бревен имеет свойство  иногда потрескивать, особенно когда  малейшее землетрясение,   или сильный мороз  на улице.
     Я  не доверял себе, своим глазам, слуху  и жадно вслушивался по ночам  в тишину, стараясь проникнуть своим сознанием за ту  стену, за тот угол, за тот край. Проникнуть и обнаружить то, чего  боялся. А чего я  боялся,  я даже и не знаю?  Боялся нечто такого, от чего  волосы могут вставать дыбом или стать белыми в одночасье.

   Может быть, вот  от таких индивидуумов, как я,   вернее  личностей  и   бывают, вероятно,  полтергейсты. 
Энергия  страха, энергия  жути   трансформирует    окружающее   пространство,   нарушаются  все физические законы, нарушается тишина.
   
   Особенно,  мои  страхи были похожи на  страхи навеянного от фильма «Вий». Но, это было так давно. Это  было жутко,   и это было в далёком детстве.
 Может быть оттуда,  из детства  у  А.С. Пушкина появились строки- «….Там леший бродит, там  русалка на ветвях сидит…»?  И  они,  тоже навеяны  теми  же  чувствами  страха?
   
  И это вполне понятно,   где развитое воображение, фантазии, там и  испуг, и даже  энурез, извините.
   Это сейчас, взрослому,  мне всё кажется  смешным и наивным. Это сейчас,  мне кажется невозможным  и преувеличенным.
 Возможно, так оно и было на самом деле? Может,  я был болен? И где эти страхи  сейчас? Где  они спрятались? В каком углу  души? Они остались  там,  в прошлом, мои  бедные  летучие страхи, не дававшие мне  спать по ночам.

   Всё  пройдено, пережито. Но это   не сон, это явь,  это было. В моём  прошлом.  В моей  жизни. И это часть меня, какая  бы она не была, «такая  или  сякая».
Этого не отнять. А кто сейчас я? Нормальный, обыкновенный - не боюсь темноты, одиночества, покойников. И  фильмы про ужасы мне не указ.  Я решительно отметаю всё от себя, не воспринимаю, и все страхи призрачны и нереальны.
    
   Быть может,  у  меня  есть броня?  Броня у души и сердца?
      В фильме всё  чётко обозначено, всё  расставлено, всё  по полочкам, красиво  и аккуратно.  А  в жизни,  всё   немного  по - другому.
 Не  было имени у моего  невидимого друга, но была его   забота, была поддержка.  Была. Осталась ли?  Вероятно, осталась.  Может быть, жива эта  поддержка? Невидимая  и  значимая  поддержка, дающая  силы, дающая  любовь к жизни. Невидимая, не зримая, сила.
    
    И этой  силой,  быть может -  есть вера в  Бога.  Чего  стыдится, к чему скрывать? Если  есть такое. И ни к чему    лукавить.  Быть может, я   верующий -не знающий, при этом  слов молитвы. Верующий  и исполняющий  10 заповедей.  Верующий -умеющий  накладывать крест, (и справа налево и наоборот) и говорящий  слова  «Прости  меня Боже». Разве это имеет значение, как  осенять себя знамением?, когда ты  один и  наедине с Богом, и ты  искренен в исповеди перед ним?
   
   Быть может в детстве,  эта незримая сила была похожа на образ Богуса.  Невидимого  друга, утешителя и успокоителя грусти и печали. 
   Это как  фартук матери, её  уютное  плечо и её  ладонь  на челе, шершавая, с мозолями, добрая и ласковая.
Быть может,  её  не зримая  любовь не умерла вместе с нею? Осталась рядом и оберегает  душу   мою от  лукавого? Может быть,  так оно и есть.
 
  Чего стыдится своей  слабости человеческой.  Без слёз не бывает твёрдости духа. Без страха не бывает  мужества.  Без  любви не бывает  ненависти.  Всё имеет   начало и конец.  И любовь существует. И слабость присутствует.  Надо  преодолевать её и  идти дальше. Идти по жизни, делать свои шаги,  и каждый  день свой  воспринимать как чудо.  Чудо  того, что ты есть. Что ты можешь любить и верить.

   Надо идти и дарить это чудо другим, таким же, как  ты,  плоть от плоти, родным и близким. Дарить и учить  любить. Ибо, только любовь и есть  сила, есть энергия, есть радость бытия.
 
    Фильм закончился. Остались мысли. Остался Богус. Остался Бог. ( Эти слова созвучны. Бог и Богус).
Остался  ангел хранитель.  Осталась душа. Осталась слабость. Она  есть,  присутствует, но в малом количестве. И осталась  броня  из стали. Броня   - это незримая длань того, кто рядом, кто любит тебя и не предаст  тебя….
И, осталось прошлое, в которое  можно иногда заглядывать. Заглядывать,  словно  в темень, за угол, за  стену, за тот край.