Желание. Быть. Лесби

 
                Посвящаю М.К 





   Почему когда она называет меня "конфета" - я вся подпрыгиваю внутри? Не потому что я хочу её, а потому что она из тех, до кого мне никогда не дотянуться.. они гуляют там в небесах вместе с ветром - такие свободные...такие неуловимые..такие ничьи...Хотя..даже если бы я хотела её, никогда бы не призналась себе в этом..:)

   И даже когда я сидела с ней рядом на тесной кухне, когда она была такая земная и такая усталая после работы - все равно она была недосягаема для меня и я робела перед ней..как робею и сейчас..Мне никогда не заговорить с ней так просто, как с другими приятельницами, не похихикать над интимными ...., ( да я просто не смогу заговорить с ней о таком! )

   Если она все-таки уделяет мне несколько минут для беседы я знаю, что это будет пара ничего не значащих фраз, которые абсолютно ничего не значат для неё и слишком много значат для меня. Мне ведь так хочется чтоб она посмотрела на меня как на равную! - хотя я понимаю, что так никогда не будет...(...)

   Я всегда хотела знать, есть ли у неё друзья в которых она нуждается? Как она просыпается? Что говорит и как потягивается по утрам? Что шепчет кому-то на ушко по вечерам? Бывает ли она хоть с кем - нибудь серьёзной?

   К сожалению, я знаю только что она ест как птичка, много работает и что она - ветер.

   Когда - то давно я ходила по улицам нашего города и заглядывала девушкам в глаза.Я искала те глаза. Я знала, что именно ищу. Глаза, в которых светится водоворот из странной нежности, острой перчинки осознания, хрупкости желания и усталости. Глаза, в которые падаешь с высоты обрыва...и так трудно выплыть.Иногда такие глаза выхватывали меня из сотен других. Я вглядываясь  в эти зеленые, серые, желтоватые омуты и просила, нет я умоляла - пожалуйста не уходи! я так ждала тебя! я  хочу с тобой в твою чудесную и трудную странную жизнь. Только глаза скользили дальше в своем поиске.. а вот я оставалась стоять..дрожа от того, что была так близко..так..

   Иногда я приезжала на вокзал и смотрела на студенток других вузов - на их пестрые стайки, вслушивалась в их разговоры и мечтала, что ко мне сейчас подойдет вот такое чудесное создание в джинсах на 2  размера больше и в разноцветных майках, одетых одна на другую, с десятком браслетиков и с пёстрым креативом на голове, что-нибудь скажет мне, мы разговоримся и будем дружить...и я буду знать, что не одна такая. Боже, как я была наивна!

   Меня просто так и не выбрали..Мне не хватило билета в нужный мир и пришлось остаться в этом. Жить как все и знать, что я принадлежу миру другому..А ведь я была готова даже на то, чтобы меня просто использовали.Даже на одну ночь, неважно..

   Прошло время. Наступил момент, когда моё желание превысило все мыслимые границы..и тогда я решила, что если не меня то я.Сама.Кого-нибудь.Соблазню.

   Уже обнимая перед сном свою девушку спустя год я вспомнила вокзал и тех девчонок. По моим венам бежала гордость.Я гордилась собой.Гордилась тем, что без всех стильных прибамбасов, с абсолютно натуральским обликом я нашла себе такую классную девчонку.Я вдыхала запах ей волос и меня распирало от гордости.

   Шли годы, менялись девушки, но среди них так никогда и не было такой. Все эти дайки и бучи будто обходили меня стороной. Почему? Я ведь так стремилась к ним..

   Видимо свыше меня заметили и у меня появились ТАКИЕ знакомые. Даже больше, чем знакомые - друзья. Я могла приходить к ним в гости , помогать готовить ужин и выпивать что - нибудь с ними. Какими восхищенными глазами я пожирала их, как внимательно я слушала их разговоры! Когда никто не видел, я прикасалась к их вещам, нюхала  их духи,  смотрела их фильмы..О, как я была счастлива! Настоящие лесби! Я даже не знала как с ними разговаривать.

   Еще была дверь.Я, наверно,  никогда её не забуду. Это была ИХ дверь.Дверь в Их спальню.Эта дверь была как раз напротив дивана на котором я спала, когда оставалась ночевать. Я помню, как после ужина они заходили в эту дверь, держась за руки..мне казалось,  что проще узнать секреты штаба ЦРУ, чем секреты за этой дверью.

   Я лежала на диване в темноте АБСОЛЮТНО тихо.Иногда из-за двери доносился сдавленный стон или нежный смешок и я мгновенно краснела просто до корней волос. Мне казалось, что у них все по-другому, не как у меня и я никогда так не смогу...никогда, потому что никто из них ни за что не проговорится как они это делают. А я бы лучше умерла, чем осмелилась хоть что-нибудь спросить, хотя я никогда ни перед кем кроме декана в универе не робела..
   
   У меня было много девушек -я  была любимой и любила..но мне НИКОГДА не дотянуться до НИХ, у меня никогда не будет таких светлых крыльев и такой свободы.. и ещё мне никогда не быть ветром. Я отличаюсь от них всем, а схожа в одном - я просто могу соблазнять и любить женщин. Мне никогда не быть лесби..так жаль..


  Русалочка не дождавшись чуда и увидев рассвет превратилась в пену морскую, а ей так хотелось полететь...!