Новоселье по-русски

Не в новую квартиру въезжает семья Пруцковых, но всё равно: стены есть, потолок на месте. Правда, линолеум старые хозяева содрали, ванну с унитазом, раковины и краны с собой забрали, двери прихватили. Но это не страшно, ведь, главное, квартиру получили – столько лет в очереди маялись! За это время муж Игорь половину волосяного покрова на буйной головушке потерял, а жена Галинка две шубы на рыбьем меху износила и теперь в полиэтиленовом пальто ходит. Сын Серёжка акробатом в местном цирке подрабатывает: так прыгнет в начале представления, что аж к концу его возвращается, и не ногами вниз, а головой, и стоит так под прощальные аплодисменты зрителей. Дочка Кристинка уже скоро в школу пойдёт, считать уже научилась – отрывает у кукол головы и говорит: «Лаз, два, тли…»

- Ну что ж! – рассуждает хозяин квартиры. – Давай, Галинка, гостей звать на новоселье!
- Игорёк, - удивляется жена, - у нас же тут сантехники нет! Как же люди будут плясать на цементном полу с такими щелями, что вон видно, как сосед снизу перед зеркалом вертится без нижнего белья?!

Муж Игорь возражений не принимает, он ведь в армии прапорщиком служил: прикажет солдатам покрасить зимние деревья в зелёный цвет – значит, покрасят. Когда генерал придёт, то скажет: «Молодец, прапорщик Пруцков! Спасибо тебе за лето во время зимы! Когда на этих деревьях яблоки поспеют, снова во главе комиссии приеду». А прапорщик Пруцков попросит: «А ещё нельзя ли стопку, потому как молодец?!»

- Это есть такая примета, - внушает Игорь Галинке, - если вещь сразу не обмоешь, то она или на другой день сломается, или её сопрут, или сгорит синим пламенем. Садись, пиши родственникам и друзьям приглашения на завтра, а я начну неисправности устранять.

Муж Игорь на все руки мастер. Ещё в детстве смекалку и деловитость проявлял: за одну неделю в городском парке к каждому дереву по скворечнику приделал, пользуясь подручными материалами, то есть скамейками. На славу скворечники сколочены были: в одном даже лебеди поселились, а в другом бомж прописался.

Вышел сын Серёжка на улицу, наловил в спортивную сумку кошек штук пятнадцать, и они живо в квартире всех мышей похрумкали, правда, за ними кобель какой-то гонялся, хоть и большой, но тоже на кошку похожий.

Надорвал муж Игорь обои, а там полчища тараканов своими тараканьими делами занимаются, глаза выпучили, как бараны на новые ворота. Предводитель насекомых и говорит человеческим голосом: «Хозяин, обои закрой! Сквозит – не дай бог ОРЗ подхватим!» Тогда муж Игорь громко крикнул: «Я за огнемётом пошёл – тараканов напалмом уничтожать буду!» Сам вышел на лестничную площадку, а тараканы со страху с балкона в общей связке сбросились, и внизу их быстренько птицы поклевали.

И часа не прошло, как в квартире всё недостающее восстановилось. Временные деревянные краны стоят: левой рукой пробку выдернул – горячая вода пошла, правой рукой пробку выдернул – тоже горячая вода пошла, это потому что в системе водоснабжения самогонщики работают. Вместо одной ванны целых три корыта стоит – барахтайся не хочу! Вместо унитаза тоже вещь похожая установлена – оцинкованный бак для кипячения белья с дыркой посредине. В ванной дверка от шифоньера присобачена, а в туалете – от холодильника, видно снизу, но ничего: никто же специально подглядывать не собирается. Полы все коврами и одеялами застелены – красота, как на лесной поляне: тут цветочки, тут птички прыгают, тут олень с рогами, а тут мужик с бабой у дерева то ли ругаются, то ли целоваться собрались, а может, просто лесник браконьершу поймал.

Кладёт муж Игорь набок мебельную стенку – вот вам и банкетный стол для новоселья.
Полы зубными щётками почистили, всю сантехнику дезодорантом опрыснули – не квартира, а райский уголок!

За три часа до назначенного времени незваные гости стали прибывать. Сначала старушка с нижнего этажа пришла.
- Ох, милые! Поздравляю вас с новосельицем! Квартира эта хорошая: из неё уже двадцать шесть покойников вынесли! Вот вам подарочек от меня! – И вручает ухват, которым из деревенских печей чугунки вынимают. – Это вам оружие для обороны, если в квартиру бандюги ломиться начнут.

Потом какой-то мужик небритый припёрся.
- Извините, - говорит, - что опоздал. Я на свадьбе чего осталось собрать не успел, на поминках даже компота не выпил – сразу к вам помчался. Наливайте, люди добрые!

Две бутылки, стервец, один выглохтал, на оленя завалился и дал такого храпака, что все птицы с поляны разлетелись, а мужик с бабой в обморок упали.

В назначенный час гости, как вулканическая лава, повалили.
- Здравствуйте! Здравствуйте! С новосельем вас! С новым местом! С новым счастьем!

Верхней одеждой и головными уборами целую спальню набили. Муж Игорь вход крест-накрест заколотил и говорит:
- Сам одежду выдавать буду, чтоб потом мне всю жизнь с вами не расплачиваться!

А подарков нанесли – видимо-невидимо! Карманное зеркальце. Ложку алюминиевую. Глубокую тарелку с надписью «Общепит». Шарф для Кристинки, правда, довязать не успели – одно крыло только. Дядя Андрей племяннику Серёжке кроссовки подарил.

- На, - говорит, племяш, кроссовки! Хоть они и старые, без подошв, но зато в них сам Пеле в футбол играл!
Табуретку на двух ножках принесли – специально для надоедливых гостей, чтоб долго не засиживались. Один родственник, интеллигент с чёрной бородой, притащил картину под названием «Три богатыря взимают таможенную пошлину со всадника без головы».

Свояченица Татьяна саженец малины принесла.
- На, Игорь, - говорит. – Каждый мужчина должен за свою жизнь хоть одно дерево вырастить.

И родители Бурлуцкие всего нанесли: полушубок овчинный, старый, но получше, чем халат у Хаджи Насреддина, сибирские валенки со среднечернозёмными галошами до колен, для зимней рыбалки штаны ватные – с каждой штаниной в отдельности, вазу с небольшой дырочкой на дне, но если пальцем заткнуть, то вполне пользоваться можно.

- Итак, дорогие гости, - поднимает хозяин свой бокал в виде пол-литровой банки, - спасибо, что пришли, что всего для текущей жизни необходимого понадарили. Давайте же выпьем за нашу новую квартиру, чтоб землетрясение её не брало, чтоб воры в неё не залазили и чтоб… и чтоб… Ну, короче, за это и выпьем!

Звенят бокалы, стаканы, банки разнокалиберные, кружки, ковши, графины, бутылки – веселье как по маслу пошло.

Поднимается тёща Раиса Александровна и говорит:
- А давайте теперь выпьем за хозяина! За его золотые руки! Он себе дачу построил, нам дачу построил. Целое лето ночами со стройки кирпичи на тачке возил!

- И за хозяйку выпьем! – вторит ей тесть Николай Степанович. – Наша Галинка уж больно вкусно щи без мяса варить умеет, кашу на рыбьем жире уж больно хорошо делает и чай калмыцким ковылём заваривает!

Дядя Саша, кинематографист, тоже к ним присоединяется:
- Выпьем за эту шикарную квартиру в стиле а ля рус! Я с коллегами договорился: мы здесь сериал про новых русских людей снимать будем. Игорь фальшивомонетчика сыграет, Галинка возглавит мафию, Кристинку начинающей киллершей назначим, а Серёжа пусть каскадёром поработает.

Песни гости запели – в соседних квартирах люстры закачались, плясать начали – дом ходуном заходил и с краёв балконы поотваливались.

И вдруг свет погас. А когда через десять секунд вновь включился – гости уже все одетые сидят, правда, всё чужое понапяливали.

Только к чаркам потянулись – снова свет погас. А когда через пять секунд вновь включился, за столом только близкие родственники остались. С пола все ковры и одеяла пропали, стиральная машинка исчезла, телевизор, пианино и диван испарились, даже унитаз со всеми корытами кто-то прихватил. Газовую плиту только не смогли оторвать, но трубы всё равно узлом завязали.

Встаёт захмелевший хозяин и, поднимая плафон от люстры, говорит:
- Давайте выпьем за наших дорогих гостей, что они вовремя смылись и в печёнку въесться не успели!