Тридцатник

"Солнце осветило горизонт.
Утро оборвало мой сладкий сон.
Я проснулся и был поражён -
Ощутил годам я урон. 
Словно в первый раз я увидел свет,
Словно в первый раз я был им согрет.
Годы ощутил, хоть я и не дед -
Мне сегодня тридцать лет".

Песня группы СЕКТОР ГАЗА 

    От автора.

Светлой памяти моего сокурсника и друга
Макса Грудина посвящается эта повесть.

   Все персонажи и ситуации, имеющие место в данном произведении, являются вымышленными. Любые совпадения с реальными людьми и ситуациями, являются случайными.
   Автор не обязательно разделяет отдельные высказывания и умозаключения фигуры рассказчика.    

     Intro.

    Тридцатник… Один мой знакомый, которому сейчас 26 лет, сказал, что он с ужасом ждет, когда достигнет этого возраста. Глупец! Стоит ли бояться своих лет? Их течение – такое же естественное состояние для любого живого организма, как его рождение или смерть. Все мы рождаемся, живем и умираем. Таков главный закон для всего сущего во Вселенной. И нет смысла рвать из-за этого волосы на своей ж... Или голове. Кому как нравится!
    Тридцатник… Много это или мало? Для кого как. Такие великие люди, которые вошли в историю, как Михаил Юрьевич Лермонтов или Виктор Робертович Цой не дожили до этого возраста. Но это не помешало им стать Великими. И подобных примеров масса во всех областях жизни. Из этого не сложно сделать вывод, что не имеет большого значения, сколько ты лет прожил, а важно как ты жил, что за это время успел сделать.
     Исходя из этого, мне вроде стыдиться нечего. Слава Богу! Если говорить о моей профессиональной деятельности, то я смог занять важную должность. Работа ответственная. Авторитет присутствует. Люди часть обращаются за советом и за помощью. И это приятно. В плане искусства – написал изрядное количество стихов, рассказов, статей. А также записал немало песен. Все это доступно в Сети, на моих авторских страницах. Люди все это читают и слушают, даже иногда пишут рецензии (реже) и личные письма мне (чаще), за что всем им Большое Человеческое спасибо!  Любое мнение, даже отрицательное, для меня крайне важно.
     Уже созрел и книгу издать. Да только где и как? Ходить пороги обивать и убеждать людей в том, что я достоин того, чтобы мои труды издать – это, пожалуй, единственное, чему я не научился за 30 лет жизни. Так что, если кто-то из тех, кто читает данный рассказ, захочет мне в этом помочь, буду очень признателен и даже готов разделить с ним (или с ней) гонорар.
     Что еще интересного было? Да, много всего. В рамках рассказа это, пожалуй, все и не уместить, а писать мемуары я еще не созрел. Много путешествовал. Много музыки переслушал, много фильмов посмотрел. В театрах бывал и на званых вечерах. Многих женщин знал близко и не очень. Так что…Стыдиться бесцельно прожитым годам не приходится.
      Тридцатник… Многие люди, достигнув определенного значительного возраста любят говорить о том, что они чувствуют себя значительно моложе. Мне кажется, это просто кокетство. Я чувствую себя на столько, сколько мне есть. И не вижу в этом ничего плохого! По ощущениям я чувствую себя моложе, чем в 20. А почему? Да потому, что я сейчас чихать хотел на то, что меня тогда волновало, из-за чего я тогда парился, и переживал. Сейчас я свободен от всех комплексов, которые у меня тогда были. Я сейчас реализовал все то, что  мне тогда казалось недостижимым. И поэтому мне намного легче дышать! Я смог узнать себе цену, как личности, я выбросил на помойку сознания все те страхи, которые меня тогда мучили. И поэтому я теперь чувствую себя действительно МОЛОДЫМ!!!!!  Ведь что такое настоящая молодость, как не полная свобода от страхов, комплексов и предрассудков, которые так отравляют жизнь и мешают ею наслаждаться!
     Тридцатник… В юбилей принято подводить итоги. Не очень хочется это делать, но если того требуют законы жанра… Что ж! Попробую вспомнить самое яркое, что было в жизни, что всплывает сразу, без особых напрягов памяти и перетряхивания пыльных чуланов сознания. Так сказать, главные вехи этих 30 лет.
     Как мне сказала одна моя знакомая: «Саша, нельзя выворачивать себя наизнанку  в творчестве! Этого все равно никто не оценит!». Какая глупость! Творчество само по себе является выворотом наизнанку. А если думать лишь о том – оценят, не оценят, то это уже будет не творчество, а обычная рутинная работа.

     Первое воспоминание.

     Какое самое первое воспоминание в моей жизни? Когда я осознал себя живым человеком?
     Мне было года три. Я ехал в детской коляске. Точнее, меня в ней катили. Совершенно не помню города. Скорее всего, это было в Ташкенте, где я родился. Помню, что меня катил мой отец, точнее я помню его голос, но совершенно не помню, как он был одет. Он расспрашивал меня о том, какой марки автомобили проезжали мимо нас в тот момент. И я ему называл все без запинки. Помню, что с нами был какой-то мальчик или парень, которому папа с гордостью говорил о том, что, мол, вот Сашка такой маленький, а знает все марки автомобилей. Я тогда впервые испытал что-то вроде гордости за себя. Более подробно об этом эпизоде из моей жизни, можно прочитать в моем рассказе «Автобум и автобам».
   
     Рождение личности.

      Когда я впервые осознал себя личностью? А что такое личность, как не твоя индивидуальность, цельность и неповторимость. Бывает так, что осознание себя личностью связано не всегда с позитивными событиями. Хотя, как на этот вопрос смотреть. У меня это произошло следующим образом.
     Мне было года четыре, и жили мы тогда в городе Выборге. Папа у меня был военным, поэтому мы частенько переезжали из города в город. Мама работала музыкальным работником в одном из детских садов Выборга и как-то решила попробовать определить меня в один из садов, чтобы я больше общался со сверстниками. Не могу сказать, что меня это очень обрадовало. Дело в том, что я с детства находил для себя занятия и не испытывал скуки. И уж тем более я никогда не страдал от недостатка общения со сверстниками. Мне вполне хватало себя, своих книжек, игрушек, солдатиков и машинок.  В детстве я еще любил рисовать, и у меня неплохо получалось, но как-то не развилось в серьезное увлечение. Естественно, я, как и все дети, гулял во дворе и общался с такой же малышней, каким и был сам, сидя в песочнице или просто бегая по детской площадке. И мне этого хватало. А тут надо было идти в какой-то детсад, общаться там с неизвестными мне детьми, а что еще хуже с какими-то воспитателями, соблюдать распорядок дня и всякое такое. Но, делать нечего.
     Скажу сразу – в детсаде я пробыл один-единственный день. После этого дня меня больше не в один детсад Выборга не взяли. Что, как вы понимаете, меня совершенно не расстроило. Скорее наоборот! Почему так произошло? Скоро узнаете.
     Итак, я с мамой пришел в детсад, она меня там оставила и ушла на свою работу, в другой детсад, где она пела песенки с детьми. А я остался один-одинешенек, среди незнакомых людей, которые заставляли меня по команде есть, спать, играть, петь и все такое прочее. А некоторые дети еще пытались со мной поделиться кто вкусной, по их мнению, соплей, кто еще более вкусняцкой подошвой собственной сандалии. Я отказался, разумеется, а они почему-то обиделись.
     Ближе к вечеру мы пошли гулять. Под присмотром воспитателей сидели в песочницах и лепили куличики. Мне это дело быстро наскучило. Я сидел и думал, чтоб такое предпринять. Денек стоял весенний, погожий. Птички пели. А потом я вспомнил, что в кармане курточки у меня лежит игрушечный пистолет. В детстве я очень любил игрушечные пистолеты и вообще тащился от стрелкового оружия. Недолго думая я достал его, поднял вверх, и громко крикнув: «За мной!!!!» побежал к воротам детского сада.
     Я  по прошествии времени уже затрудняюсь объяснить, чего именно я добивался, но думаю, что мне захотелось поиграть в войнушку. Я в детстве очень любил играть в войнушку. Нет, я никогда не отличался жестокостью, просто война мне тогда казалась очень романтичной затеей. Мне нравилась идея борьбы за Родину. Но еще больше мне нравилось, что бойцов всегда ждут их любимые. Ждут, переживают. И чем более крутым ты вернешься с войны, чем больше у тебя будет медалей и шрамов, тем больше тебя будут любить, и гордиться тобой. Так мне казалось.
      Так вот, я бежал к воротам, а все дети, бросив свои куличи и совочки, неслись за мной и тоже что-то кричали. Ворота были открыты, поэтому я беспрепятственно выбежал с территории детсада и побежал дальше. И все дети, естественно бежали следом. А дальше…Дальше, за забором детсада находилась достаточно оживленная улица, по которой шел плотный поток автотранспорта. А я бежал. В порыве атаки, обуреваемый романтическими военными бреднями, я бежал, не слыша крика воспитателей, не слыша сигналов автомобилей и визга тормозов. Надо сказать, что у меня в детстве было какое-то притупленное чувство опасности. Я не воспринимал, к примеру, автомобиль, как угрозу. Я не осознавал, что он может сбить, причинить боль. Я даже ямы в земле не воспринимал, как опасность, пока пару раз не упал в них.
        В общем, какая-то расторопная воспитательница, наконец, поймала меня и потащила назад в детсад. А я бился у нее в руках и кричал, что русские никогда не сдаются и все в таком духе.
        Когда мама пришла вечером меня забирать, ей сказали, что больше не желают меня видеть в этом детсаду. Никто из детей не пострадал, но они опасались, что я опять вытворю нечто подобное. Мама была крайне удивлена, ведь она меня всегда считала пай-мальчиком. Выборг – город небольшой и слухи расползаются быстро. В общем, ни в один детсад меня больше не взяли. А я и нисколько не расстроился. И именно тогда, я впервые осознал себя личностью, за которой, по его сигналу,  последовали люди.  Я осознал, что я чего-то стою. И это было приятное чувство для столь еще маленького мальчика.
        В следующий раз я осознал себя личностью, уже, будучи курсантом второго курса Универа МВД. И это касалось моих творческих способностей. К тому моменту я уже лет семь писал стихи. Причем на самые разные темы. Был период, когда я мог что-нибудь сделать и тут же наваять об этом стих. К примеру, поиграл с отцом в шашки и написал стих про шашки. Поел, допустим, суп и тут же написал об этом. Но, все равно, отношение к моей писанине, у меня самого было противоречивое. С одной стороны, у меня к тому моменту была уже пара публикаций в газетах. С другой, я не знал, стоит ли игра свеч. Но, учитывая, что писать стихи, у меня было такой же потребностью, как есть или спать, я продолжал этим заниматься.
      И вот на втором курсе, начальство объявило конкурс среди курсантов на лучший текст для гимна, тогда еще Академии МВД. Дело в том, что я поступал в Институт МВД, потом, когда мы были на втором курсе, Институт переименовался в Академию, а выпускались мы уже из Универа. Вот как бывает!
       И я решил участвовать в этом конкурсе. Я прекрасно понимал, что это хороший шанс если и не выиграть, то доказать моим сокурсникам, что я чего-то стою. Отношения со многими из них у меня складывались сложные. А когда тебе 18 лет, то мнение окружающих, является для тебя определяющим. Поэтому я должен был это сделать. И сделал. Помню, когда пришел с этим текстом, состоящим из четырех, как сейчас помню, четверостиший к нашим курсовым офицерам, то они, мягко говоря, офигели. Оказалось, что я единственный человек со всего курса, который  принес текст для конкурса.
       Они пытались оценить художественные достоинства моего опуса, но один из них сразу сказал, что кроме детективов ничего не читал, поэтому… А второй  все бился над последним четверостишием. Оно было следующим:
                И когда придем «на землю»,
                Спросят нас: «Учились где?»,
                Мы ответим сердцу внемля:
                «В Академии МВД!».
      Чтобы было понятно, выражение «придти на землю», является частью профессионального ментовского сленга. Оно означает – придти работать в конкретный следственный или оперативный отдел.
       Так вот, курсового смутило слово «внемля». Оно ему показалось, чуть ли не матерным. Типа, «вне, мля!». Или «в! Не, мля!». Кстати, у нас в Универе был преподаватель по огневой подготовке, так вот он, каждое свое изречение заканчивал приставкой «мля». К примеру: «Иванов, мля! На линию огня, мля!». Или: «Чмонин, мля! Передерни затвор, мля! Да не в штанах у себя, мля! А у автомата, мля!». Ну, о моих веселых Университетских временах, я обязательно напишу отдельное сочинение. Те незабываемые годы этого, несомненно, заслуживают.
     В общем, мне пришлось объяснить нерадивому старлею, что «внемля» - это слово, отражающее внутренний душевный порыв. И «мля» в данном случае – неотъемлемая часть слова, а не лишняя эмоциональная приставка. Короче, они мой текст отправили на конкурс, но в итоге он так и не состоялся. Руководство Универа решило поручить такое ответственное поручение, коим является написание гимна, профессионалам. Текст и музыку написали какие-то известные в узких культурных кругах Питера стихоплет и композитор.
    Но зато мой текст целый месяц красовался в нашей курсовой стенгазете и его мог прочитать каждый. Для меня это была несомненная маленькая победа. Правда, как я узнал через много лет, непосредственно из моей группы его тогда прочитали всего несколько человек. Но зато я снискал уважение среди курсантов из других групп, что тоже было весьма неплохо. И моя личностная самооценка получила важную эмоциональную подпитку. А в тот период жизни, это было для меня куда важнее, чем случай из детства, поскольку я уже был взрослым молодым человеком, курсантом. А вот личностью до этого момента себя не ощущал. И вот, свершилось! Снова наступает переломный момент, и ты как птица Феникс восстаешь из пепла, в который сам себя и загнал. И сразу начинаешь смотреть на мир другими глазами. А мир смотрит другими глазами на тебя.
     А еще  в тот момент, меня, как любого нормального молодого мужчину волновали женские взгляды на мою персону. 

     О женщинах. О любви. О магии.

    О, женщины! Первая любовь в моей жизни случилась во 2-м классе средней школы. Мне очень нравилась соседка по парте, которую звали Надя. Она была девочкой из неблагополучной семьи. Очень нервной, но при этом весьма симпатичной, на мой в тот момент не искушенный взгляд. Я пытался, как мог показать ей свои чувства. Как это правильно сделать, я не знал, поэтому отбирал у нее пенал, или прятал ручку, пытаясь таким образом обратить ее внимание на мою персону. Она нервничала, кричала на меня, обзывалась, а я кричал на нее в ответ. Сейчас крайне забавно об этом вспоминать!
     Закончились мои первые потуги на любовном фронте весьма печально. Помню, что я во время перемены между уроками бегал за Надей по коридорам школы и перешел к более решительным действиям – схватил ее в охапку и попытался поцеловать в щеку. Но тут Надя вывернулась из моих объятий и с размаху заехала ногой мне в пах. Ощущения были крайне неприятные. Мужчины меня поймут. Заехала она мне от всей души, да так, что мне потом неделю пришлось лечить ссадины на причинном месте. На долгое время Надя отбила у меня охоту к любовным экспериментам. Но, естественно не отбила тягу к женскому полу. Наоборот! Женщины меня всегда интересовали, не только как самца, но еще и потому, что они намного более сложно организованные существа, чем мы, мужчины. На одни и те же вопросы мы смотрим совершенно по-разному. Удивительно, как нам удается уживаться вместе!
       Из истории с Надей я вынес важный урок. Я понял, что в отношении женщин, ни в коем случае нельзя прибегать  к насилию. Исключения могут быть лишь применительно к ролевым играм, либо же если женщина сама намекает на то, что ей нравится, когда ее берут силой.
       Когда я стал мужчиной? О, это случилось при весьма странных обстоятельствах. Мне было 13 лет. Я жил тогда в Хабаровске и как-то зимой попал в больницу с приступом аппендицита. В том время я усиленно занимался спортом и был весьма развитым мальчиком, выглядящим значительно старше своих сверстников. И это не могли не заметить медсестры хирургического отделения, где я проходил лечение. Они все были молоденькие и весьма миловидные. С первого дня они проявляли обо мне большею заботу, чем обо всех других мальчиках в палате. Особенно одна из них. Кажется, ее звали Катя. Я, в тот момент еще неискушенный ребенок, конечно, смущался от ее нарочитых комплиментов в мой адрес, воркования, улыбок, томных взглядов и поглаживаний по моим мышцам рук. В глубине души мне было чертовски приятно, что ко мне проявляет внимание взрослая симпатичная девушка. Но в реале я никогда бы не смог в этом признаться! Я весь обмирал и обливался холодным потом от смущения.
     Это произошло, когда меня везли из операционной, в специальном лифте. Катя меня сопровождала на операцию и помогала раздеваться. Операция прошла успешно и я уже начал постепенно отходить от наркоза. Я помню, что Катя остановила лифт между этажами, после чего, шепча что-то нежное, сняла с себя халат и залезла на меня, лежащего на каталке. Ныряя в забытье, я не испытал радости первого соития, какое уж там! Я переживал лишь о том, чтобы швы не разошлись. Не разошлись. В следующем проблеске сознания, я почувствовал, что кончил. Это ощущение не спутаешь ни с чем, даже будучи под наркозом.
     Но тогда ли мужчина становится мужчиной, когда впервые занимается сексом? Я думаю, что нет. Мне кажется, что он им становится в полной мере тогда, когда ему попадается такая женщина, в постели с которой он забывает обо всем на свете, когда он отключается от всего мира и растворяется в близости с ней. Кто-то скажет, что так бывает, когда человек по-настоящему влюблен в своего партнера или партнершу. Это так и не так! Для секса любовь важна, конечно, но не всегда. Для секса достаточно влечения. Страсть, вот что для него главное! Но разве влечение и страсть не является одной из составляющих любви? Безусловно, является. Так можно ли и главное нужно ли разделять эти понятия? Оставим эти вопросы для ученых умов! Это их работа – искать ответы на очевидные вопросы. Мы, простые люди, знаем, что без любви нет страсти, а страсть без любви, пусть даже сиюминутной, суха, как осенняя листва.
     Мне в этом смысле определенно повезло. У меня было несколько женщин, с которыми в постели я забывал обо всем. Первую из них зовут Ольга. Мы познакомились, когда мне был 21 год. Такого плана девушки у меня в тот момент еще не было. В то время Оля была худенькая, а моя предыдущая пассия была женщиной в теле. Но я постепенно перестроился. И еще как перестроился! Мы с Олей могли заниматься этим дни напролет, и нам это нравилось в равной степени. Это была любовь. И это была фантастическая страсть! Я готов был не выходить из нее вообще! Это было чудесное время! Вот тогда-то я и почувствовал себя мужчиной в полной мере.
      Второй подобной женщиной в моей жизни была Лена. Мне было 24 года, я только переехал в Москву. Особых знакомств у меня здесь еще не было, и я был рад любому общению. Лена была парикмахером. Я попал к ней совершенно случайно. Она была симпатичной женщиной 35 лет. Хорошая фигура, стильная одежда, разведена. Мы начали общаться. Я каждые две недели ходил к ней стричься и постепенно созрел до того, чтобы пригласить ее куда-нибудь. Мы начали вместе гулять по улицам и посещать кафе.
      А потом, каким-то естественным образом, мы оказались вместе в гостинице. О, это было чудесно! Лена была опытной женщиной и ей не нужна была любовь. Ей достаточно было одной страсти и знания того, что она хотела получить сама, и чего хотел ее партнер, то есть в тот момент я. Она все это знала и умела. Я не был еще столь опытным, как она, но умел очень многое. А главное – я не лентяй и никогда им не был. Поэтому те несколько месяцев, что мы встречались, нам было интересно вместе, мы проводили чудесные ночи и расставались утром. Я даже съездил с ней в Питер на несколько дней. Мы занимались любовью, гуляли по моему родному городу, смотрели видео, слушали музыку и снова ложились в постель. Лена подарила мне массу новых ощущений. Я открыл в себе еще одну грань мужчины. Точнее, с ней, я окончательно лишился каких-либо предрассудков. Такое не забывается.
     И третьей такой женщиной была Наташа. Она была младше меня на три года, но это не особенно ощущалось. Она была старательной любовницей и весьма эффектной женщиной. Умела себя преподнести. С ней я тоже попробовал то, чего у меня в тот момент еще не было. Точнее, было, но не так и не в таком объеме. С ней я тоже забывал обо всем и растворялся в неге.
    Эти три женщины в разные периоды моей жизни научили меня быть мужчиной в полной мере, за что им большое человеческое спасибо! С ними я был счастлив, и теперь, по прошествии времени, понимаю это со всей отчетливостью.
    С ними я научился ЧУВСТВОВАТЬ себя, ценить свое тело и его возможности. А это очень важный момент в жизни – научиться чувствовать себя, осознать, что ты ЖИВОЙ! Если человек познает свое тело, научится любить его и ценить его возможности, то он постепенно сможет достичь такого же положения дел и со своей душой.  Это ли не путь к гармонии с самим собой? И я убежден в том, что если человек сможет достичь гармонии с собой, то постепенно он сможет достичь и гармонии с окружающим его миром.  А что есть гармония, как не подлинное счастье и свобода от сковывающего каждого из нас по рукам и ногам страха.
     И прошу не обижаться всех других моих девушек! Все вы были важны для меня, с вами мне было хорошо, я всех вас помню и желаю вам счастья! Надеюсь, что это взаимно! А то, что особо отметил этих трех… Ну, так в любви не бывает идеала, как и в жизни вообще. Но с теми тремя девушками идеал был наиболее близок, вот в чем дело. Но если кого-то обидел, то прошу прощения!
    И еще немного о любви. Точнее о том, что я еще про это понял за тридцать лет. Человека нельзя заставить любить насильно, нельзя привязывать его к себе искусственно – деньгами, благами или что еще хуже – привораживать. Ну, если с так называемой любовью за деньги все ясно, и разъяснять что-либо тут смысла нет, то насчет ворожбы, я хочу рассказать одну реальную историю. Если уважаемый читатель испытывает скепсис к теме магии, то ему прочитать дальнейшее необходимо вдвойне. Ибо магия реально существует и работает! И я был тому свидетелем.
     Первый раз с темой ворожбы я столкнулся благодаря моему приятелю, которого я назову здесь Андреем. На самом деле его зовут не так, но это не важно. Так вот, Андрей познакомился с девушкой. Она была старше его на несколько лет, у нее был ребенок. Андрей думал, что это будет для него очередная занятная интрижка, но вышло все иначе. Он никак не мог с этой девушкой расстаться, несмотря на все усилия. Что только он не делал! Куда он только от нее не уезжал. И все равно возвращался! Его тянула к ней какая-то непреодолимая сила. Мы с ним неоднократно встречались, и он рассказывал мне о своих попытках сбежать куда подальше, о своей НЕНАВИСТИ к этой девушке. Да-да! Любви в истинном понимании там изначально не было, а уж когда начались все эти странности, то он просто возненавидел ее. Он устраивал ей скандалы, даже бил, а все равно не мог уйти. И она его не гнала, несмотря на все его выходки.
     В итоге мы решили за ней проследить. И выяснили, что эта его девушка посещает ворожею. Мы навели справки и выяснили, что это очень сильная ворожея, широко известная в определенных кругах. Прикинув все возможные варианты, мы не смогли придумать ничего лучше, как поход Андрея к этой ворожее. Нет, не для того, чтобы разобраться с ней, а попросить ее отвести от него эту девушку. И что вы думаете? За энную сумму денег, она сделала это. Андрея перестало тянуть к той девушке. Он смог уйти от нее и как ему казалось обрести счастье долгожданной свободы от тяготивших его отношений.
      Но знаете, что самое печальное в этой истории? Самое печальное, что ни Андрей, ни та девушка не стали счастливыми, расставшись друг с другом. Девушка потеряла любимого мужчину, то есть Андрея. А он расстался с опостылевшей ему женщиной, но, не зная как правильно распорядиться вновь обретенной свободой, ушел в глубокий запой, из которого смог выйти лишь через несколько лет, едва не потеряв здоровье и жилье. А у той девушки случилось несчастье с ее ребенком, он чудом остался жив, но очень долго лечился.
    Какой вывод напрашивается? Насильно мил не будешь, а если и станешь, то сделаешь несчастным того, кого как тебе кажется, ты любишь. И самое печальное, что он даже не сможет понять, почему так  произошло. А заигрывать с магическими силами, почем зря не следует ни при каких обстоятельствах. Ведь никогда не знаешь, что они возьмут в качестве платы за свои «услуги». Берегите себя, свою душу и своих близких!
    Лично сам я столкнулся с ворожбой, когда мне было чуть за двадцать. Моя тогдашняя подруга, которую я назову здесь Вероникой, хотя ее звали не так, увлекалась разными магическими книжками, которые в то время уже можно было купить с любого лотка. В начале я не придал этому значение, поскольку Вероника убеждала меня, что это книги ее матери, которая якобы пыталась с помощью них вернуть в лоно семьи своего непутевого мужа. Когда же я понял, что наши с Вероникой отношения начали заходить в тупик, и пришла пора расстаться, я, несмотря на все свои попытки это сделать…Не смог уйти! Сначала я думал, что просто еще люблю ее, но отношения становились все хуже, скандалы все чаще и о какой-то любви речи уже быть не могло. А уйти я не мог, хоть ты тресни! Тянуло к ней, к ее дому, как на поводке! Тогда-то я и вспомнил историю про Андрея. И решил проследить за Вероникой.
    Слежка ни к чему не привела. Вероника не посещала никаких ворожей. Я, было, начал успокаиваться и пытался вновь наладить с ней отношения, как вдруг произошло следующее. Однажды я, находясь в отличном расположении духа, что в тот момент жизни, случалось со мной все реже, сидел дома, слушал музыку и не заметил, как задремал. Знаете, такое пограничное состояние, между сном и явью. Ты вроде уже спишь, но твой мозг продолжает работать и фиксировать все происходящее. И вот тут я почувствовал, а точнее услышал чей-то отдаленный шепот и странное потрескивание. В тот момент я находился в квартире один и знал, что никто не может издавать подобных звуков. И вдруг я отчетливо увидел, если это можно так назвать, что в мое сознание кто-то пытается проникнуть.
     Я ощутил еле уловимое давление в голове, а затем там начала образовываться брешь, в которую…кто-то пытался пролезть. Мне стало жутко. Причем я отдавал себе отчет, что это не сон. Я остро захотел скинуть с себя эту странную дрему, но в последний момент решил подождать и посмотреть,  что будет дальше. И тут в эту брешь пролезла голова женщины, облаченная в цветастый платок. Эта голова продолжала шептать странные, неразборчивые для меня слова…прямо мне в мозг! Я попытался сфокусировать свой внутренний взгляд на этой голове, чтобы понять, кто это такая. Где-то с третьей попытки мне удалось это сделать. И я обомлел. Это была мать Вероники! Судя по всему, она тоже заметила меня, хотя в каком именно виде я там ей предстал, остается только догадываться. Она перестала шептать свою абракадабру и грозно уставилась на меня.
     То, что происходило дальше, я не могу четко сформулировать, но попытаюсь. Я собрал всю свою волю и сделал мысленную попытку вытолкнуть ее из моего сознания. Судя по всему, постепенно у меня начало получаться. Ее голова начала уходить назад в отверстие. Я следовал за ней. В итоге я выпихнул ее из моего сознания и вышел за ней в это отверстие. И что же я увидел? Комнату в квартире Вероники, в которой сидели ее мамаша с кучей раскрытых магических книг и… Вероника собственной персоной! Они обе увидели меня и закричали.
      Я почувствовал, как начинаю двигаться назад в отверстие, которое закрылось за мной. И тут я, наконец, сбросил с себя эту жуткую дрему. В голове гудело так, как будто я накануне выпил литр водки без закуски. Все тело трясло от небывалой слабости. Я не знал, что и думать обо всем этом. Но, спустя несколько часов, почувствовал себя лучше. Намного лучше, чем за все предыдущие месяцы! И я больше не встречался с Вероникой, хотя она через пару дней после этого инцидента позвонила, как будто ничего не произошло, и пригласила в гости.
    Мой пытливый читатель-скептик может сказать, что все это мой бред, что все это мне приснилось – и голова, влезающая в мое сознание, и тот шепот. Может быть и так. Но я знаю одно. Все, что произошло тогда со мной – было реальностью. И это была магия чистой воды. Причем вряд ли это белая магия.
    Друзья! Любите друг друга ИСКРЕННЕ! А если человек не отвечает вам взаимностью, или прошли чувства (такое ведь тоже бывает!), отпустите его! Будет еще в вашей жизни любовь! Настоящая, быть может даже вечная. Ведь никакая магия не стоит и толики подлинной любви, которая сама по себе является самой магической и до сих пор необъяснимой областью нашей жизни.
     Возвращаясь же к разговору о том, что же такое «стать мужчиной» и когда человек в полной мере может так себя называть, то, на мой взгляд, понятие «мужчина» не должно замыкаться лишь на его физиологическом значении. Все-таки «стать мужчиной» - это намного больше, чем сломать себе условную целку с какой-нибудь девкой. Или выкурить первую сигарету. Или выпить первый стакан водки. Мужчина – это настолько сложное и в то же время простое понятие!

     О том, каким должен быть настоящий мужчина. О борьбе с наркоманией.

     Мужчина должен быть смел и мужественен. Он должен с честью относиться к своим родным, женщинам и детям. И не к своим тоже. Он не должен предавать друзей и быть подкаблучником. Он должен быть честен с самим собой и по возможности со всеми остальными. Он должен мечтать и стремиться. Он должен самосовершенствоваться. Он должен увлекаться чем-либо и конечно увлекаться женщинами! Мужчина должен уметь признавать свои ошибки и с иронией относиться к себе и своим достижениям. Он всегда должен быть самим собой со всеми своими плюсами и минусами. И он должен гордиться этими своими плюсами и этими своими минусами, потому что они именно его и ничьи больше!
     А еще мужчина должен уметь приносить пользу. Это крайне сложно делать, испытывая при этом удовольствие. Как правило, если ты помогаешь кому-то, то теряешь при этом что-то сам.
     К примеру, гуляя по городу, ты увидел на противоположной стороне улицы симпатичную девушку и решил, во что бы то ни стало с ней познакомиться. Ты спешишь к пешеходному переходу, но вдруг рядом  с тобой оказывается пожилая женщина, которая в этот момент обращается к тебе с просьбой помочь ей перейти улицу. Ты можешь сделать вид, что не услышал ее просьбы и пробежать мимо. И тогда ты успеешь догнать прекрасную незнакомку. И вполне возможно, ты тоже понравишься ей и твой вечер и даже возможно ночь в ее объятиях, будут самыми удивительными в твоей жизни.  Вполне возможно, что она является твоей судьбой, и ты сможешь стать счастливым с ней на всю жизнь. Хотя может оказаться, что девушка лишь одарит тебя равнодушным взглядом, даже не ответив на твое предложение о знакомстве с ней, и уйдет вдаль, покачивая своими красивыми бедрами. 
     Так как же ты поступишь? Пробежишь мимо пожилого человека, взывающего к тебе о помощи, или все-таки поможешь ей перейти улицу? Но тогда может оказаться, что прекрасная незнакомка скроется из вида, и ты ее больше никогда не увидишь. Но быть может, стоит помочь человеку, который нуждается в твоей помощи, и через некоторое время ты встретишь другую прекрасную женщину, которая ответит тебе взаимностью.
     Нужно понять, что в природе все взаимозаменяется и если убавилось в одном месте, то непременно прибавится в другом. Это один из основополагающих законов жизни. Таким образом, помогая кому-то, и теряя что-то при этом, мы приобретем в чем-то другом, и быть может, даже приобретем сторицей.
     Я в своей жизни неоднократно помогал людям и испытывал при этом удовольствие. Может и не сразу, но позднее. Первый раз это случилось, когда я учился в старших классах средней школы.
     Моя школьная юность проходила в Питере, в районе, носящем забавное название «Веселый поселок». Данный район был «славен» тем, что там находился крупнейший в городе рынок по сбыту и употреблению наркотиков. Их можно было приобрести в любом дворе, а в любом подъезде, или как говорят в Питере, в любой парадной, вы могли наткнуться на использованные шприцы. Наркотики были там неотъемлемой частью жизни. И если их не употреблял или не продавал лично ты, то вполне возможно этим занимался кто-то из твоих родных, друзей или одноклассников.
     Не прошел мимо этой темы и я. Мне хватило ума и совести не стать дилером и хватило выдержки не связываться с тяжелыми видами наркотиков. Но их легкие виды – «травка», «колеса», «марки» какое-то время казались мне подлинной дорогой в рай. Мне повезло, что моя семья и особенно моя мама принимали живейшее участие в моей жизни, и поэтому кроме баловства, я в этой области себе ничего не позволил. Как и всем нормальным молодым людям, мне было интересно познавать новое, искать новые ощущения. Самое главное на этом пути, не увлечься некоторыми из этих ощущений всерьез.
     Но сколько я увидел за это короткое время разбитых наркотиками жизней и судеб! Сколько моих знакомых и одноклассников не дожили до 20 лет! Все это крайне волновало и тревожило меня. Поэтому когда директор школы, в которой я учился, предложила старшеклассникам проводить факультативные занятия о вреде наркотиков в младших классах, я немедленно согласился. 
     Эта экспериментальная учебная программа носила название «Новая жизнь». Мне выдали какие-то брошюры и поручили на их основе подготовить что-то вроде лекций, которые мне предстояло прочитать в подшефном мне 3-м классе в течение месяца. Я эти лекции, конечно, подготовил, но чем больше я их писал, тем больше осознавал, что толку от них не будет. Сухость казенного языка и заученные штампы не способны передать весь тот подлинный ужас и безысходность, которые таит в себе  мир наркоманов.
      Я решил для себя, что буду проводить занятия по своему плану. В итоге, на первой лекции я показал моим детишкам только что вышедший к тому моменту, а сейчас имеющий культовый статус фильм Денни Бойла - «На игле». Я его достал у одного приятеля, который занимался перезаписью и продажей видеофильмов. У него всегда можно было найти самые последние новинки, которые только через полгода поступали в ларьки с пиратскими видеокассетами. Впрочем, пиратами тогда этих людей никто не считал. Такого понятия вообще еще не существовало.  Впрочем, я отвлекся.
      Так вот, «На игле», на мой взгляд, был и остается лучшим фильмом о наркоманах, где показаны все стороны их жизни, все проблемы и ужасы, с которыми они сталкиваются. Да, есть еще такие знаменитые ленты, как «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», «В тупике» и др., но все они не столь проникновенны, как этот фильм.
      Детишки, конечно, были в шоке. Но именно такого эффекта я и добивался! Я убежден, что если ты хочешь реально донести до человека ту или иную идею, по-настоящему убедить его в чем-то, ты должен ему это ПОКАЗАТЬ. Визуальное воздействие на психику, все-таки самое сильное и наиболее эффективное.
      На следующем занятии, я демонстрировал детям, как наркоманы вводят наркотики себе в вену. Я им показывал, как затягивается жгут, как разогревается наркотик в ложке и все прочее. Дети наблюдали за всем этим с большим интересом. А в финале своего маленького шоу я продемонстрировал им большие цветные фотографии, изображающие ломку наркомана и последнюю стадию наркозависимости, когда человек уже больше напоминает живой скелет, обтянутый бледной сморщенной кожей. Дети испытали повторный шок. Но я решил не останавливаться на достигнутом эффекте.
      Следующим, и в общем финальным пунктом моей первой лекторской программы стала экскурсия в наркоманский притон. Я повел своих подопечных детишек на одну злачную квартиру, где варили наркотики и где их употребляли в неограниченных количествах. Так сложилось, что хозяин этой квартиры был моим дворовым приятелем, а квартира досталась ему от покойной бабушки. В дальнейшем он сумел избавиться от наркозависимости и в настоящее время является успешным бизнесменом.
        А тогда… Тогда его двухкомнатная квартира больше напоминала загаженный подвал, где среди заляпанной, изодранной мебели, среди мрачных стен, оклеенных грязными обоями, шатались серые тени людей, которые беспрерывно погружали себя в дурман. Они валялись на заблеванном полу и на грязных диванах, их одежды были также грязны, а тела дурно пахли. Но их это абсолютно не волновало. Их волновал только собственный кайф.
     Вот в эту квартирку я и привел детишек. Мы провели там около получаса и за это время дети смогли увидеть настоящую изнанку жизни наркоманов во всей ее неприглядности и грязи. Их шок был полным, а некоторых даже стошнило. Но я понял, что неделя моих занятий окупила весь запланированный месяц.
     Я также понимал, что после такой экскурсии мне вряд ли позволят вести дальнейшие занятия. Так и получилось. Кто-то из детишек рассказал родителям об этом походе, и уже в понедельник меня вызвала к себе директор школы. Я ожидал полного разноса, и быть может даже исключения. Но она меня похвалила! Да-да! Она сказала мне, что я избрал самую верную с ее личной точки зрения стратегию занятий. Но, к сожалению, подобные методы образования не  одобряются вышестоящим руководством. Поэтому она отстранила меня от занятий и даже наложила формальное дисциплинарное наказание. Но я ни о чем не жалел. Я выбрал верный путь, который хоть и не одобрялся кем-то сверху, был наиболее эффективным. 
     Через некоторое время, когда страсти улеглись, я сумел через директора раздобыть домашние телефоны тех детишек, которые посещали мои занятия. И через несколько лет, когда я уже учился в институте, я обзвонил их всех. И вы знаете… Ни один из них не стал наркоманом! Все они благополучно окончили школу, и поступили в различные ВУЗы города. Я не знаю, какими они стали людьми в дальнейшем, но это не так и важно. Важно то, что я помог им осознать весь тот вред, который несет в себе увлечение наркотиками. И вот тогда я испытал настоящее удовольствие от того результата, который принесла моя добровольная помощь в борьбе с наркоманией.  А ведь я это делал в ущерб личному времени и своим личным делам. Но я об этом ни разу не пожалел.
     Вот, что я вкладываю в понятие «мужчина». Я стараюсь в жизни все делать именно так, как писал выше, чтобы соответствовать этому понятию. Насколько мне это удалось за 30 лет? Думаю, что не мне судить об этом. Одно могу сказать уверенно – я старался! И буду стараться впредь!

      Вопросы духовности.

      Когда я осознал себя духовной личностью? Прежде чем ответить на этот вопрос, я думаю, необходимо для начала разобраться, что же такое духовный человек и что такое духовная личность.
      Духовный человек – это, по моему мнению, тот, кто служит в церкви. Лицо, имеющее духовный сан. А духовная личность – это тот человек, которому небезразличны вопросы веры, который задается вопросами на эту тему и пытается найти на них ответы.
      Искать ответы на вопросы существования Бога и высших сил я начал рано. Уже в детстве я увлекался книгами, фильмами и статьями об НЛО и инопланетянах. Я не воспринимал их как равных нам по сути жителей других планет или миров. Я убежден, что Египетская цивилизация и цивилизация майя пережили свой расцвет благодаря вмешательству инопланетян. Я убежден, что мы с вами – всего лишь чей-то научный эксперимент. Возможно жителей с Марса, возможно с Альфа Центавры, возможно жителей неизвестной нам параллельной Вселенной. Мы не произошли от обезьян, как утверждал Дарвин. Если бы это было так, то, что мешает современному шимпанзе или орангутангу надеть деловой костюм и пойти работать в офис? Нет, я думаю, что обезьяны сыграли какую-то роль в нашем создании, ну, не лично они, а, к примеру, их ДНК, но никак не являются нашими предками.
     Я думаю, что нас завезли на эту планету и оставили. А теперь наблюдают за тем, как мы тут выживаем. При этом я верю в то, что Бог на самом деле существует. Что он создал все то, что называется окружающим миром. Что все сущее, и окружающее нас пространство – это и есть Бог.
      Я изучал основы разных религиозных течений. И находил для себя много интересного, находящего впоследствии свое подтверждение в ходе жизни. Мне близок Восток и тема буддизма. Я нахожу много правильных, на мой взгляд, теорий в исламе. Мне симпатичен католический взгляд, к примеру, на то, как именно должно проходить богослужение и как прихожане могут вести себя в храме. Но при этом я родился и живу в России, я принял крещение еще в младенчестве. Я христианин. И я считаю свою веру именно СВОЕЙ, хотя и не согласен с христианским утверждением, что все мы «рабы Божьи». Я полагаю, что мы дети неразумные, но никак не рабы. Тема рабства и все, что с ней связано, претит моему существу, моему внутреннему «Я».
       Я не могу знать, как все устроено на самом деле. Может быть, я и ошибаюсь. Может быть, мы и правда рабы, и вся наша роль на этой планете сводится лишь к тому, чтобы развлекать скучающих Богов, которые наблюдают за нами в лорнеты с облаков. А мы в это время, как гладиаторы на гигантской арене бьемся за свое существование. 
       Но, как бы там не было на самом деле, я посещаю церковь, говорю своими словами с Богом и православными святыми, прошу их о помощи и каюсь в своих ошибках. Я не могу назвать себя заправским посетителем церкви. По моему мнению, истинная вера определяется не этим, а тем, как часто ты смотришь в небо, как часто благодаришь Бога за еще один день жизни, как часто просто говоришь с ним, а не просишь его о чем-то.
       И когда ты все делаешь именно так, твоя последующая просьба будет услышана. Бог повсюду. И он внутри нас. Поэтому с ним можно и нужно говорить как можно чаще. И не обязательно только молиться, цитируя кем-то когда-то написанные фразы, а можно обращаться к нему своими словами, как умеешь. Ведь Бог – это не чиновник. Ему не важно, С КАКИМИ СЛОВАМИ ты к нему обратишься. Ему важно, чтобы слова эти были ИСКРЕННИМИ.
       Я верю в это. И я продолжаю искать ответы на свои вопросы.
       Накануне своего 30-летия, я совершил паломничество на Владимирскую землю. Я посетил все основные церкви, храмы и святые места Владимира, Суздаля и Боголюбово. Я посетил чудесный по красоте храм Покрова на Нерли. И должен вам сказать, что я вернулся из этой поездки одухотворенным. Я увидел, насколько сильна христианская вера. Сколько она пережила гонений и притеснений, но все равно выстояла. Как прекрасны и впечатляющи христианские церкви и храмы.
        Это был важный для меня духовный опыт. И я очень рад, что он произошел в моей жизни именно сейчас.

      Профессиональные вопросы.

       Перейдем к делам профессиональным. Когда я ощутил себя профессионалом своего дела? О, это произошло далеко не сразу. Да и не могло произойти быстро! Для того, чтобы в полной мере ощутить себя профи, нужно много работать, набить не одну сотню шишек, наступить множество раз на одни и те же грабли, перелопатить кучу рутинных трудодней, пересидеть уйму жопочасов и выслушать миллион замечаний от начальства. И только после всего этого, когда ты, выдержав это все, не сломавшись, не спившись, не разочаровавшись, не сбежав куда подальше, сможешь с удовлетворением оглянуться на пройденный путь, только тогда ты можешь в полной мере считать себя профессионалом. 
       Должен признаться, что выбранный мною путь по юридической стезе не всегда был мне близок по духу. Но на своем опыте я понял, что выражение «не ты выбираешь работу, а она выбирает тебя», верно на все сто процентов! На данный момент мое мнение по этому поводу изменилось. И я считаю тот труд, которым я занимаюсь сейчас нужным и важным. Но чтобы в полной мере это осознать, мне потребовалось несколько лет работы по этой профессии. Нужно было на своей шкуре прочувствовать всю ее важность, научиться делать эту работу с должным качеством, осознать, что ты действительно можешь помогать людям.
       Забегая вперед, скажу, что я уже без малого 10 лет в юридической системе. За это время я успел потрудиться следователем в милиции, а потом в военной юстиции, где тружусь и поныне, пройдя в ней значительный путь.
       То обстоятельство, что в самом ближайшем времени военная юстиция расстанется с военной службой, формой и погонами, еще год назад не слишком трогало меня. Теперь же, когда это факт решенный окончательно,  мне становится грустно. Все-таки как странно устроен человек! Пока имеет что-то – не ценит, а, расставшись с этим, или зная, что расстанется обязательно, расстраивается, грустит и кусает локти. А ничего  уже и не изменишь. Я не собираюсь в рамках данного рассказа давать оценку реформам правительства, в результате которых в том числе мы расстанемся с погонами. Думаю, что разумные люди сами все поймут. А неразумным – так и вообще это ни к чему.  Впустую же сотрясать воздух и нагнетать обстановку – глупо. Факт остается фактом. И мне, дослужившись до воинского звания «майор юстиции», горько этот факт осознавать.


      Вся наша жизнь – театр!

      После окончания школы я хотел поступить в театральный институт. Да-да! Правда, я в тот момент еще не решил для себя кем именно хотел бы стать – актером или режиссером? Понятно, что театральный вуз готовит также специалистов других, смежных с этими специальностей – операторов, звукорежиссеров, помощников режиссеров, и т.п. Но я, как натура творческая и достаточно амбициозная, естественно мечтал о главных ролях в блокбастерах и о променаде по красной дорожке на кинофестивалях, под руку со сногсшибательной красоткой. Поэтому, когда в школе я увидел объявление о том, что Театральный институт проводит отборочный тур в виде конкурса для желающих быть допущенными до экзаменов, я побежал туда, не раздумывая.
       Что же я там увидел? О, весь дворик Театрального оказался заполненным молодыми людьми и девушками моего возраста и чуть старше! Это было просто какое-то живое море талантов! Кто декламировал стихи, кто читал наизусть «Гамлета», кто фокусы показывал, кто огонь глотал, а кто и ходил по канату. Именно в тот момент, когда я оказался в этой многолюдной и разнообразно талантливой массе людей, я понял, что совершенно не готов. Глядя на всех этих шпагоглотателей и почти профессиональных декламаторов, я осознал, что мне и показать-то особо нечего. Что я умею? Стихи писать? Петь? Ну, как оказалось, здесь таких и без меня хватает. Что же делать? Я уж было собрался взять и уйти, как вдруг ко мне подошла забавная парочка.
       Парень был выше меня ростом и шире в плечах. А девушка наоборот ниже на голову и с ярко рыжими волосами.
- Чего приуныл? – вместо приветствия спросили они. – Не готовился, а пройти конкурс хочется?
   Я молча кивнул в ответ.
- Слушай, мы тут все уже разведали, - доверительным тоном сказала девушка, - оказывается, на конкурсе можно участвовать не по одному, а сразу группой. Конкурс будет состоять из трех этапов и на каждом нужно показать какой-нибудь оригинальный номер. Мы вот тоже особо не готовились…. Но одна, две головы – хорошо, а три – однозначно лучше! Ты согласен?
- На что? – по инерции спросил ее я и тут же осекся, понимая, что сморозил глупость. – Да, согласен! 
- Ну, и отлично! – прогудел в свою очередь здоровяк. – Тогда пошли готовиться! А то скоро начнется первый этап.
       И мы пошли искать свободный участок местности, где можно все как следует обсудить и быть может быстренько репетнуть задуманное. Правда во дворике это сделать оказалось весьма затруднительно. Народу там и так набилось изрядно, а люди еще продолжал пребывать. Кое-как разместились возле помойных баков, благо мусор из них недавно вывезли. А что делать? Искусство требует жертв!
        После долгого и горячего спора сошлись на том, что первым номером нашей конкурсной программы станет вариация на тему «Танца маленьких лебедей». Это из балета «Лебединое озеро», если вдруг кто не знает! Оказалось, что рыжая девушка, которую звали Полина, любила, и главное умела танцевать. Я тоже любил (и сейчас люблю!) танцевать. Но вот сказать, что УМЕЮ танцевать, я конечно не мог. Если Полина длительное время занималась танцами в профессиональной студии, то моя ученая степень в этом вопросе ограничивалась недолгими занятиями в балетном кружке при школе в 5-м классе и дискотеками. Но если у меня, хотя бы было понятие о том, как надо танцевать и все такое, то  наш третий товарищ по несчастью, здоровяк Вован, танцевать не умел вообще. Он даже заявил, что настоящему мужику танцевать бабские танцы ваще западло! Но его пыл был остужен ярким феминистским монологом Полины, развенчавшим все его многолетние представления о настоящих и не настоящих мужиках.
        После этого мы приступили к репетиции. Наш хохот друг над другом сменялся то слезами, то руганью, но за пятнадцать минут до начала конкурса у нас был готов номер. Хороший он был или нет, мы старались не думать.
       И вот подошла наша очередь предстать перед отборочной комиссией. Конкурс проходил в довольно просторном, но пыльном зальчике. Приемная комиссия сидела за длинным письменным столом возле дальней по отношению к входу стены, а конкурсанты могли показывать свои умения на всем остальном пространстве. Видимо для тех, кому не нужно было много места для номера или для тех, кто, возможно, устал, была поставлена длинная узкая скамья, какие можно видеть в школьных спортзалах.
      Приемная комиссия состояла из четырех смешливых женщин среднего возраста и серьезного пожилого мужчины в очках, который был несомненным председателем комиссии. Мы вошли в зал и предстали пред их строгие цензорские очи.  Они молчали. Мы тоже. Пауза явно затягивалась. Наконец одна из женщин сделала жест рукой, который видимо, следовало понимать, как приглашение к началу. Ну, мы и начали. Точнее, Полина, сделала шаг вперед и как заправский конферансье, зычным голосом объявила:
- Вариация на тему «Танца маленьких лебедей»! Исполняется впервые!
  Я не выдержал и схохмил:
- Главное, чтоб не в последний!
      Женщины в комиссии хихикнули, Полина вернулась в строй и мы начали наш танец. Музыкальное сопровождение мы обеспечили себе сами, напевая всем известный мотивчик и разбавляя его имитацией звука барабанов и другими звуками, задающими ритм. Должен сказать, что у нас получилось даже лучше, чем на репетиции. Мы разбавили классический вариант элементами хип-хопа, рок-н-ролла, а Полина даже вплела элемент брейк-данса. Вован держался молодцом и поддерживал наши усилия как мог.
       Наконец мы закончили и снова встали перед приемной комиссией, ожидая их вердикта. Честно говоря, надежды на то, что нас допустят на второй круг, не было. Но, они посовещались, и одна из женщин приятным голосом сообщила, чтобы мы шли готовиться ко второму этапу, который начнется через два часа. Всего два часа! Как это мало! Вован вышел на улицу и начал возмущаться по поводу здешних порядков. Но Полина урезонила его тем, что напомнила о том, сколько пришло желающих попасть на этот конкурс, пройти все три этапа и быть допущенными до экзаменов. Именно для того, чтобы отсеять совсем уж безнадежных, и был придуман этот предварительный конкурс. А, учитывая, что первый этап пройден, мы были не совсем безнадежными! Надежда есть! И с этой мыслью мы отправились придумывать и репетировать второй номер.
       Во втором номере нашей конкурсной программы мы решили исполнить песню. Долго думали и спорили какую именно. Учитывая возраст членов приемной комиссии, сначала хотели исполнить какую-нибудь народную, но быстро выяснилось, что полностью текст ни одной из них не помнит из нас никто. Песни из кинофильмов отпали сами собой. Мода на ностальжи в то время еще не наступила, поэтому мы решили, что это будет слишком банально. В итоге я предложил спеть песню группы СПЛИН из их второго альбома «Коллекционер оружия», который в тот момент только вышел. Мне их песни очень нравились (и сейчас нравятся!), а, учитывая, что их на тот момент (1996-й год) знало не так много людей, я посчитал, что не будет ничего плохого в том, если мы выдадим песню за плод нашего совместного творчества. То есть меня, Полины и Вована.
        Они приняли мою идею единогласно, поскольку все другие были отметены, а времени до нашего второго представления оставалось совсем мало. Найдя лист бумаги и ручку, я написал по памяти текст песни «Что ты будешь делать». Мне показалось, что она подойдет нам больше всего, поскольку лирическая, в меру слезливая и при этом совершенно не банальная. Было решено, что я буду солировать, а ребята будут хором подпевать в местах наибольшего накала страстей. Быстренько репетнув, мы опрометью бросились к залу, где проходил конкурс, ведь до нашего выхода оставалось всего пять минут.
        В этот раз комиссия приняла нас намного теплее. Спели мы все идеально. Вован  обнаружил у себя неплохой музыкальный слух, поскольку умудрился довольно грамотно изобразить звук ритм-секции с помощью рта. А я при участии Полины, выполнявшей роль женского бэк-вокала, старательно выводил:
                «Война со всех сторооооон!
                А я опять влюблееен!
                Ну, что ты будешь делать!!!»
         Исполняя последнюю фразу припева, я забавно разводил руками и старательно пытался придать своему лицу недоуменное выражение, стараясь внести в наш номер элемент театральности и показать тем самым мое искреннее недоумение и досаду от ситуации, изложенной в песне.
         Нам дали «добро» на третий, заключительный этап отборочного конкурса, который должен был начаться для нас через два часа.
        Довольные собой мы сходили за пивом, чтобы немного расслабиться и отметить вторую нашу, пусть маленькую, но победу. Но время не ждет. Надо было думать, что же изобразить в третьем, решающем номере. После долгих споров и обсуждений, в ходе которых мы еще два раза сбегали за пивом, было решено, что называется ударить по классике. Мы решили показать театральную импровизацию на тему «Отелло». Да-да! Текста в точности, естественно никто из нас не помнил, кроме легендарной фразы: «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!». Мы быстренько набросали примерный текст сцены в спальне. Было решено, что Вован будет Отелло, я буду любовником Дездемоны, а Полина…Ну, естественно Дездемоной! Для большей достоверности нашей маленькой постановки, мы даже измазали Вовану лицо найденной неподалеку, в одной из печей для варки асфальта, сажей. Получился вылитый мавр! В оставшееся до выступления время, мы усиленно репетировали номер. Получалось вроде неплохо.
        И вот, мы предстали перед комиссией. Увидев лицо Вована, они хотели что-то спросить, но Полина опередила их, огласив:
- Импровизация на тему «Отелло»! Отрывок! Сцена в спальне! Исполняется впервые!
        И мы начали играть. Не знаю, то ли пиво так на нас подействовало, то ли мы настолько расслабились после первых двух побед, но только мы переврали весь придуманный текст, а в конце номера вообще его забыли. В итоге Отелло-Вован, схватив своими ручищами лежащую на скамейке, заменявшую кровать, Дездемону-Полину, дико вращая глазами и исступленно крича:
 - Молилась ли ты на ночь?! А?! Отвечай!!!! МОЛИЛАССССЬЬ?????!!!!! – начал бить ее головой о скамью, а я, нелепо размахивая руками, пытался  у него Полину отбить. Я ведь опасался, что он разобьет ей голову. А комиссия, полагая, что все это является частью нашей импровизации, каталась со смеху на своих стульях. Хохотал даже строгий профессор. Его очки  запотели от слез, вызванных хохотом.
       В общем, нам были выданы специальные справки о том, что мы прошли отборочный конкурс и допущены до вступительных экзаменов. Мы были к этому времени настолько вымотаны, что даже не осталось сил радоваться. А Полине пришлось прикладывать лед к голове, поскольку Вован набил ей изрядную шишку. Хорошо хоть сотрясения не было! Мы выпили еще пива и разъехались по домам.
       Больше я их никогда не видел. А жаль! Где вы теперь, Вован и Полина? Как сложилась ваша жизнь? Поступили ли вы в Театральный? Окончили его? Или жизнь унесла вас, как и меня совсем в другом направлении? Если вдруг так случится, что вы читаете сейчас эти строки, напишите мне! Я буду очень рад.
       А я так и не поступил в Театральный. Точнее, я на экзамены даже не пошел. Мой отец категорически мне это запретил. После неизбежного крупного скандала, он вообще поставил вопрос ребром. Либо я поступаю куда хочу, и рассчитываю с этого момента только на себя, либо я поступаю туда, куда мне он скажет, и он будет мне всячески помогать. И я смалодушничал! Да, я испугался непонятного будущего с его трудностями и препятствиями. Мне было в тот момент 16 лет. Я только что закончил школу. Никакой специальности в руках у меня не было. Я не  знал, как буду зарабатывать на хлеб и на учебу. И я сдался на волю обстоятельств.

       Мои коридоры.

       Я под давлением отца поступил в Университет МВД. Отец у меня бывший военный юрист, сделавший за 30 лет работы головокружительную карьеру. А для этого ему, моей матери и мне пришлось мотаться по городам и весям. Я за школьное десятилетие сменил 6 школ! Мы жили за полярным кругом и на Дальнем Востоке, в Питере и в Ленинградской области.
      Должен вам сказать, что это только в романах о путешествиях все хорошо, а любая смена места жительства – это новые интересные открытия и замечательные новые люди. Все это чушь! Не даром у мудрых китайцев есть поговорка: «Переезд в иной город равен трем пожарам». Мое детство прошло среди коробок и ящиков, среди клопов и пыли, среди неустроенности. Нет, не все было так плохо. Моя мама в любых условиях старалась создавать для нас уют. Но в новых школах мне каждый раз предстояло доказывать свое место под Солнцем либо кулаками, либо слезами, либо хлестким словом. А зачастую всем этим вместе взятым. А сколько переживаний было. Как я не хотел ходить в эти школы! Сколько нервных клеток было сожжено в это время! Да, сейчас я об этом нисколько не жалею. Все эти испытания меня закалили морально и физически. Я стал увереннее в себе, что крайне важно для мужчины.
         Но в тот момент, когда решался вопрос о том в какой институт мне поступать, еще были свежи мои душевные раны, полученные в школьные годы. И я категорически отказался поступать в военный институт, хотя мой отец очень этого хотел. Я не хотел своим будущим детям такой школьной жизни, какая выпала мне. Я не хотел мотаться по городам и весям, жить среди коробок и спать в одной постели с клопами. Таким образом, был найден компромисс в виде Университета МВД. Я не хотел быть и ментом. Но по моему тогдашнему мнению, это было лучше, чем быть военным.
       Те четыре года, что я обучался в Университете, были для меня разными – веселыми и грустными, отвратными и занятными, тяжелыми и не очень. Нужно отметить, что изначально, когда я в него только поступал, он назывался Институтом. Когда мы учились на втором курсе, его переименовали в Академию. А еще через год мое учебное заведение стало Университетом. Соответственно, за четыре года сменилось три его начальника. Я думаю над тем, чтобы посвятить этим четырем годам отдельный рассказ, поскольку есть много чего вспомнить.
       Да, учеба в этом заведении стала лично для меня изрядной школой жизни. Если до поступления в него я был натурой исключительно творческой и романтичной, писал стихи и мечтал о работе в театре и кино, то эти четыре года опустили меня с небес на землю. Причем не просто на землю, а прямо в самую ее грязь и серую прозу. Я узнал, что такое зависть и на что она может толкать людей, я узнал, что такое вранье с выражением честности на лице, я узнал, что такое кнут командира и его же пряник, я узнал, что такое лизоблюдство и в чем его явные преимущества, я узнал, что такое несправедливость и предвзятость. Я также научился стрелять из огнестрельного оружия и драться. Я научился отличать б…й от порядочных девушек. Я узнал свой физический предел адекватного восприятия алкоголя. Я научился ценить дружбу и отличать ее от отношений, построенных лишь на вопросах выгоды. Я научился основам психологии. Я теперь знаю, как разгонять бунтующую толпу. И много чего еще. Видел ли я «оборотней в погонах»? Конечно, видел. И их намного больше, чем кто-либо может себе представить.
      За все эти знания я благодарен своей бурсе. Ибо в жизни имеет место, как стихотворная розовая романтика, так и серая нервная проза. Нужно это понять и принять, а иначе не выжить.
       После окончания Универа я совсем недолго задержался в следственном отделе моего районного УВД. В то время у следователей милиции были очень маленькие, можно сказать крошечные зарплаты. А работы было много, даже очень много.
       Меня всегда удивляла система ценностей в нашей стране. Те люди, которые стоят на страже Закона, кто решает чужие судьбы, спасает жизни, учит уму-разуму, лечит от разных болезней, воюет за Родину – получают самые мизерные зарплаты. Как поет Борис Гребенщиков: «Моя страна, как свинья жрет своих сыновей!». Те, кто честен, имеет моральные  принципы и у кого есть так называемая совесть – те, извините, все время в жопе. Не знаю, может ли что-то измениться? Наверно, да. Но вот только когда? Понятно, что это вопрос риторический. И ответа он не имеет. А жаль.
      В общем, я уволился из МВД и был вынужден пойти туда, куда я так не хотел идти работать ранее, по причинам, указанным мною выше  – в военную юстицию. Как я уже также отмечал выше, за прошедшие с того времени годы, мое мнение о той работе, которой я занимаюсь, изменилось, причем кардинально.
      Я осознал, что моя работа, хоть и тяжела морально, но важна и нужна для людей, для простых офицеров и военнослужащих. Я неоднократно за эти годы слышал слова благодарности от тех, кому я смог помочь, благодаря своей вдумчивой работе, благодаря своему участию в решении их жизненных проблем. За эти годы я осознал, что юридическая система нашей страны имеет карательный, а не созидательный уклон. Юрист, причем не важно, военный или без погон, не должен быть карателем, он должен искать путь созидания через соблюдение правовых норм. Даже самому отъявленному негодяю, нужно дать шанс исправиться. Но для этого нужно быть участливым, не безразличным человеком и вдумчивым профессионалом. Это сложно, но вполне осуществимо. И я думаю, что в конечном итоге, юридическая система нашей страны придет к этому. Пока лишь отдельные ее  представители способны работать именно так, с таким подходом к делу. И, между прочим, часто получают за это по рукам от руководства. Но я уверен, что время все расставит по своим местам. А первопроходцам всегда тяжело.
      Примечателен тот факт, что я в своей жизни умудрился получить звание «лейтенант юстиции» дважды. Один раз мне его присвоил Министр внутренних дел, по выпуску из Универа, а второй раз Министр обороны, когда я подписал первый в своей жизни контракт о прохождении военной службы.
       Никогда не говори «никогда»! Не хотел я оказаться в военщине, а оно вот как вышло! Слава Богу, к тому моменту, как я там оказался, ушли те времена, когда поездки из гарнизона в гарнизон были едва ли не обязаловкой, под страхом увольнения и дальнейших социальных кар. Ты мог согласиться куда-то ехать, а мог отказаться и продолжать служить там, где служишь. Кроме того, зарплата у следователя военной прокуратуры в то время была на порядок выше зарплаты следователя милиции. А мне в то время уже были необходимы свои деньги. Ну, а что тут удивительного? Мне в тот момент исполнилось 20 лет. Профессия в руках, пусть на тот момент и не любимая, но была. А, кроме того, я в то время решил жениться.

      Вопросы женитьбы и семьи. 

       Мда…Вопрос женитьбы – один из самых сложных в жизни вопросов. По крайней мере, для меня. Именно в 20 лет я впервые решился на этот шаг. Моя избранница была старше меня на четыре года. Мы познакомились на моей первой профессиональной практике. Силою обстоятельств она была ее руководителем. Ее муж был моряком торгового флота и в момент нашего с ней знакомства, находился в очередном полугодовом плавании. В общем, опуская ненужные подробности, скажу, что как-то у нас все закрутилось само собой.  И в начале все было просто замечательно. Я был влюблен до беспамятства. По сути, впервые в жизни. А потом все как-то изменилось. Спустя длительное время после нашего с ней мучительного расставания, я пытался понять, что же послужило причиной нашего разрыва – и так не смог найти однозначного ответа. Да и какая разница? Причина никогда не бывает одна. Это я уже узнал позднее, с опытом.
       А тогда… Тогда я купался в этом неожиданном счастье. Таких глубоких, длительных, наполненных смыслом отношений у меня к тому времени с женщинами еще не было. До этого у меня все сводилось к единственной цели – затащить понравившуюся девушку в постель. Это было сродни охоте. Ты стоишь на своем «номере», и чутко следишь за окружающей обстановкой. Вдруг ты заметил дичь. Ту дичь, которая тебя привлекает. Ты весь подбираешься, твои мысли лихорадочно скачут, а твои пальцы щекотит сладкое предчувствие. Все твои чувства резко обостряются, и ты начинаешь подкрадываться к добыче. А, подобравшись, нападаешь! Окутываешь жертву сетью комплиментов, нежных взглядов, прикосновений. А дальше уже дело техники! Думаю, что в том возрасте у многих было так. А что будет после этого – меня особо не волновало. А, познакомившись с Натальей (так ее звали), я произвел серьезную переоценку ценностей. Я понял, что кроме секса между мужчиной и женщиной ДЕЙСТВИТЕЛЬНО бывает и нечто большее – любовь, чувства, обязательства.
        Мы трижды подавали заявление в ЗАГС. И трижды все срывалось. Один раз по ее вине, два раза по моей. Все, что начиналось как волшебное приключение, закончилось банальной нервотрепкой и выяснением отношений. Помню, что я еще месяц после разрыва с ней, не мог прийти в себя. Но, тем не менее, я очень ей благодарен за все, что было. Я многому научился, общаясь с ней. Я познал любовь, я познал себя. Я стал значительно лучше разбираться в женщинах. А знаете, что это значит? Это значит, что я окончательно запутался в понимании их. И что самое парадоксальное – чем больше ты запутываешься, пытаясь понять женщин, тем БЛИЖЕ ты к этому пониманию становишься! Вот так все интересно.
       После этой истории, я еще дважды думал о женитьбе. Обе моих избранницы, были абсолютно разными женщинами, но каждая хороша по-своему. Так получалось в моей жизни, что все мои подруги кардинально отличались друг от друга – внешне, внутренне, по социальному признаку, по увлечениям. Как-то не сложилось у меня так называемого «идеала женщины». Может это и к лучшему? Но после того, как и эти две возможности связать себя узами священного брака закончились ничем, я перестал об этом думать. Я расслабился и просто плыл по течению, ввергаясь в водовороты то любовного романа, то романчика, то просто занятного приключения.
       Сейчас, подойдя к 30 годам, я вновь стал возвращаться к мыслям о женитьбе. Хотя это и странно, поскольку за эти годы едва ли не все мои друзья, которые женились, уже развелись. Либо ищут от жены счастье на стороне. Либо спились, будучи в браке. Либо живут в семье, просто по инерции, смирившись с постоянными скандалами, с непониманием, с изменами. Я смотрю на многих из них и ловлю себя на мысли – а оно мне надо? Есть среди них и приятные исключения. Есть счастливые семьи. Но их так мало в сравнении с теми, кто несчастен! И я никак не могу понять – почему так? Что мешает людям быть счастливыми? Думаю, что ответ на этот вопрос у каждого свой. И рецепта счастливой семейной жизни не существует. При всей схожести основного принципа – настолько разные бывают обстоятельства у всех!
       Что касается меня лично, то я, при всем том, совершенно не разделяю, такой народной мудрости, как «хорошее дело браком не назовут!» или «жениться – не напасть! Кабы женатым не пропасть!». Хотя… Раз подобная народная мудрость существует и передается из поколения в поколение, то чему же я продолжаю удивляться?! А удивляться я продолжаю тому, что за хренову прорву лет ничего не изменилось! Люди продолжают учиться на СОБСТВЕННЫХ ошибках и совершенно не учитывают ошибки прошлых поколений, хотя бы даже своих родителей или старших товарищей. А пока наконец-то разбираются со своими ошибками, становится либо слишком поздно, либо просто все становится по фигу! Тонны книг написаны, куча фильмов сняты, сотни песен сыграны на тему любви и брака. И что толку? Все также бьются новые лбы о старые грабли, все также льются слезы и рвутся нервы, все также разбиваются кулаками лица и тела, все также течет водочная река, заливая собой берега обиды и душевной боли!  НО ПОЧЕМУ ТАК, ГОСПОДИ????!!!!!! ПОЧЕМУ МЫ НИКАК НЕ МОЖЕМ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМИ?!!!!
        Вспомнилась еще одна народная мудрость. «Были такие хорошие юноши и девушки! Откуда такие херовые мужики и бабы взялись?!». И, правда – откуда? Пока мы юны, непосредственны и в чем-то наивны, мы еще способны на искренние чувства, добрые безумства и ныряем в водоворот счастья с головой! А чем старше становимся…УУУУ! Все больше жесткости в глазах, все больше мрачных мыслей в голове, все больше прагматизма в отношениях, все больше разочарованности и какой-то опустошенности в душе. Как это записано в Кодексе царя Хаммурапи: «Посмотришь на него – человек, как человек, а внутри – город, дымящийся в руинах!».
       Да, я ощущаю сейчас по себе. Чем старше становишься, тем труднее найти свое личное счастье. И дело вовсе не в том, что ты становишься разборчивее, самооценка повышается. Хотя в какой-то степени это имеет место, конечно. Но дело все же не в этом. А в том, что век сейчас прагматичный до предела. Девушки все больше не в твою душу стремятся заглянуть и что-то хорошее там для себя найти, а в твой кошелек заглядывают. И если там болтается пара монеток, да какая-нибудь одинокая бумажка с президентом в буклях, то шансов на любовь у тебя почти никаких. Но любовь ли это – когда за деньги? Это уже проституция чистой воды!
       Загляните на любой сайт знакомств – через одну девушки пишут в целях знакомства - «хочу найти спонсора». И лишь какой-то незначительный процент пишут – «ищу любовь, отношения, замужество». И если кто-то считает, что это нормальная ситуация, он глубоко заблуждается! Кроме того, люди сейчас склонны делать поспешные выводы в отношении других, умозаключения, развешивание ярлыков. Понятно, что все мы смотрим как бы познавательную чернуху по ТВ, где легко и просто Васю называют «пи…м», а Машу называют «б…ю». И все рады, все хлопают в ладоши, все смеются! Все так рады, что не они на месте этих несчастных козлов отпущения Васи и Маши.
        Как бы ни было и по каким законам не жило бы современное общество, все же институт семьи и брака никто не отменял! Ничего лучше за все века не придумано и вряд ли будет придумано. Крепкая семья – на самом деле великое дело! Да, такую семью очень сложно создать, а еще сложнее удержать. Но нужно стремиться к этому, невзирая на весь личный негативный опыт и на те помои б…ва и развенчания ценностей, которыми ежедневно нас кормят ТВ и журналы. Не нужно превращать свою жизнь в массовый поп-продукт! Нужно быть собой в любых обстоятельствах, нужно жить своим умом, а не ориентироваться на такой привлекательный гламурный стандарт – «не парься, будь счастлив, кайфуй, делай бабло и плюй на всех!». Поскольку путь по этому стандарту приведет в болото, из которого самостоятельно не выбраться. А руки никто тебе не подаст. 
         Я рад, что пришел к этому. Вот только как же сложно теперь найти это самое счастье, которое сложится в слово «семья»! Таким образом, друзья, мы нехитрым путем размышлений, пришли с вами к мысли, что не всегда добытое жизнью и опытом знание приносит нам счастье. Кто знает, сделал бы я, как мне тогда казалось глупость, несколько лет назад, женился бы, и все было бы хорошо! Может… А может и нет. Вполне возможно, что я тогда бы не увидел, того, что я видел, не испытал бы все то, что я испытал, не познал бы всего то, что познал… И все было бы совсем иначе. И не писал бы я тогда этих строк, которые вы сейчас читаете. Ведь вполне возможно, что если бы я тогда… То мне бы все это сейчас и не нужно было бы…. А хорошо мне было бы от этого? Был бы я счастлив? Кто знает…
       Ладно, хватит! Все идет так, как идет. Ничего не вернуть и ничего не исправить. Ни одна глубокая душевная рана не зарастет полностью никогда. И даже время далеко не все раны способно залечить. Но главное – что к 30 годам я это все осознал и понял. А то ведь есть примеры, когда люди за всю жизнь ничего такого не сознают. Им это и не надо. Скажете, я, таким образом, сам себя успокаиваю? Ну, да, возможно. Все возможно!

      О ТВ-шоу и самокопании.

      Благодаря передачам типа «Дом-2», в несформированном тинейджерском сознании, формируется ошибочная в корне мысль, что отношения между мужчиной и женщиной сводятся к бесконечной смене половых партнеров, с каждым из которых не следует надолго задерживаться, а то все сведется к банальному выяснению отношений и киданию друг в друга подушками. Проституция и б…во – залог успеха, залог неугасающей любви и процветания!!! Добро пожаловать в новый светлый мир!!!
       Тьфу… Ведь говорил, что не буду ругаться и возмущаться в этом рассказе! Но ведь не удержаться!
       Какой-нибудь читатель философично заметит, что, мол, не век надо ругать и ТВ, а себя за неспособность устроить свое счастье! Что ж… А я ведь и соглашусь. Безусловно! Всегда, в любой ситуации, корень своей проблемы нужно в первую очередь искать в самом себе. Значит, что-то ты неправильно делаешь, неправильно понимаешь, неправильно поступаешь. Но при этом, я возражу читателю, указав ему, что самокопание никого еще не доводило до добра! А вот комплексы и фобии порождало пачками! Поэтому с собой разбираться, конечно, нужно обязательно, но как ни крути мы, люди, существа социальные, зависимые не только от себя, но и от общества, частью которого каждый из нас является. Если не мы лично, то те, с кем нас сводит судьба, подвержены влиянию ТВ и желтой прессы, которые диктуют нам, как и кого любить, как правильно жить, о чем мечтать и к чему стремиться. Поэтому с самокритикой, друзья, вы все-таки будьте осторожнее.

        О детях.

         И опять же…Дети… Сколько бы кто из нас не выпендривался, не злословил, не кичился – дети важнее всего этого. Сколько бы я, как человек творческий не говорил, что мои произведения и есть мои истинные дети, это не совсем так. Да, мои произведения – это плод моей деятельности и той Силы, которая меня на их создание сподобило. Слава ей, этой неведомой, но такой родной для меня Силе! Без нее моя жизнь была бы скучной и серой, а так я занимаюсь интересным и как я глубоко убежден, нужным делом! Это дети моей души и моего разума. В них воплощены мои мысли, мечты и устремления. В них воплощено мое «Я».
        Но в физиологических детях - наше продолжение, как людей, как физиологических особей. Продолжение рода еще никто не отменял! В них, в наших детях, содержится иногда явная, а иногда скрытая наша частичка. Частичка нашего неповторимого «Я».  Конечно, дети тоже бывают разные, зачастую совершенно не такие, какими мы ожидали их видеть. Но это не так и важно! Никто не говорил, что они должны быть копией нас, нашим клоном. Пусть они будут другими! Пусть покоряют СВОИ горизонты, пусть мечтают СВОИ мечты, пусть любят СВОИ любови! Пусть даже выбираемые ими пути пугают и настораживают нас! Главное, что они будут, главное, что они есть – наши дети. И я убежден, что конечно, лучше всего, если дети рождены и растут в браке, в семье, а не так – мать-одиночка, детский дом или папа-одиночка (что реже всего, но бывает). Это неправильно. Это противоестественно, наконец!
      
       О счастье. И как его можно достичь.

        Счастье. Такое короткое и такое многозначительное слово! С высоты прожитых лет я могу с уверенностью утверждать, что счастье не может быть долгим. Это противоречило бы самой сути нашей жизни. Наша жизнь это не только и даже не столько праздник, сколько суровое испытание на вшивость. Не важно, чем мы в ней занимаемся. Важно, чтобы мы занимались хоть чем-то! Если ты находишь для себя нечто такое, что приносит тебе моральное удовлетворение, если ты чувствуешь себя счастливым в минуты занятия этим делом, если тебя радуют результаты этой деятельности – значит, ты на правильном пути!
          Учитывая, что каждый из нас, пусть даже пока не осознавая этого, является неотъемлемой частью этого мира, и соответственно, через нас проходят все мировые нервные окончания, то мы исподволь улавливаем их малейшие колебания. Называйте это чутьем, интуицией, неважно. Важно, что каждый это чувствует! Поэтому, когда ты занят каким-то делом, и тебе это нравится, значит, это нравится и миру! Значит, ты правильно выбрал занятие для себя! И чем ты лучше будешь его делать, тем лучше мир будет относиться к тебе, тем выше будет твоя значимость для него. И соответственно, тем больше в твоей жизни будет минут, часов или может даже лет счастья! Занимаясь любимым делом, получая от этого удовлетворение, невозможно не ощущать себя счастливым. 

       Мои дела – мое богатство.

        У меня в жизни есть несколько таких занятий или дел. Это творчество, путешествия и любовь/секс.
       Первое мое дело заключается в том, что я пишу стихи, прозу и записываю песни в разных музыкальных стилях. Пока я не могу похвастаться тем, что я добился какой-то большой популярности или заработал своим творчеством какие-то деньги. Но это не так и важно! Быть может, со временем я найду людей, которые все это оценят по достоинству, и помогут мне широко заявить о себе, выпустить книгу, или записать альбом в настоящей студии. А пока я просто делаю это потому, что получаю от этого удовольствие. А значит, это нравится миру! Миру не в аспекте восприятия его в качестве сонма некоего количества конкретных людей, а в аспекте восприятия его как единого организма, живущего по единым законам и управляемого единой энергией. Да, все люди являются частью этого организма. Но люди зачастую слепы, слабы, завистливы и им свойственно ошибаться. Поэтому, если мое творчество находит отклик, хотя бы у сотни моих читателей, то это уже очень хорошо!
       Многие мои знакомые недоумевают – зачем я занимаюсь творчеством? На фиг мне все это надо? Для кого я все это пишу? Чего хочу добиться? И дальше в таком духе.
        Ну, как это можно объяснить?  Просто однажды ты вдруг начинаешь этим заниматься! И все. Ты однажды открываешь этот ящик Пандоры, и закрыть его ты уже не в силах. У меня это случилось в 12 лет. Именно тогда я написал первые свои стихи. Просто понял, что ХОЧУ это сделать. Сел и написал. И с тех пор не прекращал этим заниматься. Чуть позже начал писать прозу, а еще через некоторое время песни.
        Собственно, ничего удивительного в этом нет. Тот, кто с ранних лет полюбил читать, слушать музыку и смотреть фильмы, причем делает это не просто так, не как дань моде или, стремясь кому-то угодить, а, вникая в это все, пытаясь что-то для себя из всего этого вынести, тот рано или поздно начнет сочинять сам. Это совершенно точно. Почти невозможно, накопив внутри себя изрядный багаж знаний, переживаний и сюжетов, не захотеть сочинить что-то самому.
         И у меня было так! Я рано полюбил читать, потом проникся музыкой, затем кино. Вы когда-нибудь ловили себя на том, что совершенно не можете остановиться, следя глазами за строчками очередного романа, что вы испытываете колоссальное удовольствие от того, как в вашей голове рождаются образы, которые стремился донести до вас его автор? Нет? А вы испытывали когда-нибудь физическое и колоссальное моральное удовлетворение одновременно, при прослушивании нового альбома любимой группы или сидя на ее живом концерте, испытывали почти настоящий оргазм от наиболее филигранного соло гитариста этой группы? Тоже нет? А при просмотре фильма любимого режиссера, хоть раз ловили вы себя на том, что в определенный момент действа, ваша рука застыла на пути к тарелке с вкусным бутербродом, и вспомнили вы об этом только через следующие десять минут просмотра? Снова нет? Тогда, вам нечего бояться!
          Заниматься творчеством – вам не грозит! И кто знает – быть может, в этом ваше личное счастье! А мое счастье в творчестве! У каждого свой путь и свое особенное дело! Просто об этом не стоит забывать никогда! Нужно заниматься тем, что нравится независимо от признания окружающих и возможного дохода. Нужно заниматься этим просто для себя. А, делая любимое дело для себя, мы в конечном итоге делаем лучше всему миру, пусть даже отдельные его представители не подозревают или не хотят знать об этом! Вот так все просто!
           Пару лет назад к моим творческим увлечениям добавилось изобразительное искусство и фотография. Но если в области изобразительного искусства я пока не решаюсь экспериментировать, а лишь занимаюсь увлеченным созерцанием, того, что уже создано, то в области художественной фотографии, я уже делаю робкие попытки собственного творчества. Кто знает, может со временем это станет для меня не менее важным делом, чем стихи и проза. Хотелось бы еще попробовать снять собственное настоящее кино! Но я прекрасно отдаю себе отчет в том, что это дело требует изрядных финансовых вливаний, а просто снимать какие-то малобюджетные минифильмы для себя – глупо. Для кино необходим зритель, а иначе смысла в нем никакого нет.
           Про третье дело я уже, в общем-то, поведал довольно много. Что тут еще добавить? Я не вношу в понятия «любовь» и «секс» разделения. Они неделимы и одно немыслимо без другого, кто бы там и что не говорил. Я в каждую свою любовь, в каждый свой секс ударяюсь с головой, со всей страстью, со всей мыслимой отдачей, со всем старанием. Ведь слияние с женщиной, которая тебе дорога, чувствовать прикосновение ее нежной кожи к твоей, ее горячее дыхание на своей щеке, ее нежные губы на своих губах, ее руки на своей спине, ее ноги, обвивающие тебя в экстазе…УХ! Что может быть лучше этого?!!! И делать ЭТО нужно со всем тщанием, как любое, самое прекрасное и самое приятное дело на свете! Я вообще считаю, что уж если что-то делаешь в жизни, надо делать это качественно и красиво! Либо уж лучше вообще не делать.
         А вот про второе мое дело я еще пока не рассказывал. За свою жизнь я много где побывал и это является поводом для моей личной гордости. В первую очередь – я проехал всю Россию на поезде от Калининграда до Владивостока. И если Солженицын в свое время проделал подобный путь один раз, то я не менее четырех! Да-да! Я знаю, насколько широка и необъятна наша страна не понаслышке.

      Широка страна моя родная! И армейские вопросы.

      В связи с тем, что мой отец в свое время был военнослужащим, нашей семье в разное время пришлось жить и на Крайнем севере, и на Дальнем Востоке. Если кто-то не в курсе дела, то поясняю. В жизни офицера советской, а позднее и российской армии, есть одна особенность. В любой момент ему могут приказать сорваться с насиженного места и ехать на другой конец страны. И никого не волнует наличие у него семьи, малых детей и больных родственников. Хотя этот приказ и поступает в виде предложения, отказаться от него офицер не вправе. В противном случае это чревато разного рода неприятностями по службе.
        Да, в последние годы порядки в армии несколько смягчились. А в свете проводимой в настоящее время «военной реформы», так и вообще кардинально меняются, поскольку людей в погонах остается минимум. Да-да! Армия сокращается в геометрической прогрессии. Хорошо это или плохо для страны? Опять же, я не хочу в рамках данного сочинения давать какие-то оценки и делать прогнозы. Не потому, что опасаюсь последствий репрессивного характера лично для себя, а потому что смысла в этом не вижу. Реформа идет, ее уже не остановить. А хороша она или плоха – покажет время.
        Ну, так вот. А моему отцу выпало служить во времена «старых порядков». А потому я, будучи еще мальчишкой, путешествовал со своими родителями по бескрайним просторам нашей страны, проехав несколько раз из одного ее конца в другой, пожив в итоге на обеих ее окраинах. И знаете, что я вам скажу? Жизнь в нашей стране, сосредоточилась в последние годы в основном вокруг Москвы и Питера, но свет на этих городах клином не сошелся, поверьте! Везде живут люди и живут далеко не так плохо, как некоторым может показаться. И кстати, чем дальше от центров, тем жизнь спокойнее, чище с точки зрения экологии, а люди добрее. Это я проверил на своем опыте!

      Добро пожаловать в капитализм!

      В центрах люди не живут, а выживают. В Москве идет непрерывная борьба за выживание, за каждый рубль, за минуту славы, пусть и мнимой. Именно по этой причине люди здесь в большинстве своем озлобленные, уставшие и потерянные. Каждодневная гонка за длинным и коротким рублем высасывает из них все жизненные соки. Поэтому люди в центрах разучились сочувствовать и как следствие – разучились любить. Лишь холодный расчет, продиктованный условиями существования, которые они выбрали для себя сами. Кто не выдерживает этого жуткого марафона, уезжает к себе домой зализывать раны и с ужасом вспоминать свою московскую гонку. Те же, кто выживает, приспосабливаются и становятся «своими» в стае таких же, как они людей-машин, настроенных на определенную, заданную сверху программу «как бы правильной жизни».
       «Стань одним из нас, а если не можешь – отойди в сторону или умри!». Вот главный постулат современного российского как бы капитализма. «Вы – слабое звено! Прощайте!». Каждый сам за себя! Закон джунглей прочно вошел в нашу жизнь и стал социальной основой современного общества.
        В нашей стране сосредоточены огромные богатства. И это не только нефть и газ. Главное наше богатство – это огромная территория, большая часть которой в настоящее время стоит в запустении. Если бы эти территории использовать под поля, сельские хозяйства и другие, полезные для людей предприятия, то вполне возможно и даже, скорее всего, жизнь в стране наладилась бы по-настоящему. Сколько бы сразу образовалось новых рабочих мест! Людям не приходилось бы в  поисках достойного заработка покидать родные места и устремляться в Москву, которая уже сейчас перенаселена и задыхается от огромного количества людей, машин, страстей и страхов. Эти люди пополняют собой оголтелую армию биороботов, которые в погоне за деньгами, забыли о том, что они ЛЮДИ, о том, что они ЖИВЫЕ СУЩЕСТВА! А живое не может существовать без любви, без близких людей рядом, без родных для глаз и сердца городов и сел, без детей, наконец!

     I’m Roadman.

      Кроме нашей страны, я, как и многие из моих сограждан бывал и за границей. Пока не так и много где, но…. В Турции красиво и ярко. Памукалле – истинное чудо природы, которому нет аналогов нигде в мире! В Тунисе очень красивое побережье, а в Китае красочно и солнечно. Китай – страна загадок и чудес. Там, конечно хорошо. Там достойный уровень сервиса за те деньги, которые ты платишь за путевку. У нас в стране пока далеко не везде качество сервиса соответствует его цене, но все же у нас во многом лучше!
       Вы знаете, как потрясающе красив Байкал? А как красив закат на побережье Черного моря? А как потрясающе дышится, когда ты сидишь на горном склоне высоко над уровнем моря и любуешься вековыми снежными шапками Домбая? Как вечернее Солнце играет на снежных вершинах Кавказа, как мощно катятся горные реки по ущельям, дробя огромные камни в песок, как цветут по весне подснежники в Приэльбрусье? Я все это видел! И многое другое! А знаете, какое широкое настоящее кавказское гостеприимство, когда  столы ломятся от яств и вина, когда красивые кавказские девушки смотрят на тебя своим загадочным взглядом, а ноги сами тянут в пляс под народные  мотивы Кабардино-Балкарии?
        А как хорошо бывает в средней полосе России, особенно в конце лета и в начале осени, когда гнус уходит на покой и можно спокойно гулять по лесам и полям! А какая потрясающая природа в Белоруссии! А в когда-то братской Украине какие люди и как они гостеприимны! А как красиво в Крыму! Какое там побережье, какие скалы и подводные красоты!

        Мир вокруг нас. И снова о любви.

         В рамках маленького рассказа, я, конечно, не смогу рассказать вам всего, не смогу описать все то, что я видел за свои 30 лет, что испытал, где побывал, но я должен был хотя бы заронить в вас зерна интереса, попытаться объяснить, почему путешествия являются для меня таким важным и таким любимым делом!  А ведь все очень просто! Миру не интересно существовать самому для себя! Он ХОЧЕТ, чтобы мы его познавали, чтобы любовались им, чтобы открывали его новые горизонты. Чтобы мы ЛЮБИЛИ его! Ибо если никто не будет им любоваться, если никто не будет пользоваться его благами, то какой ему от этого прок? Правильно, никакого! Если мы не будем его любить, а будем лишь эксплуатировать и уничтожать, то мир в итоге не выдержит и уничтожит нас. Мир един и мы едины с ним! Мы нужны друг другу и должны жить в гармонии! Когда ВСЕ МЫ поймем это, на Земле наступит благоденствие.
       30 лет… Много это или мало? Как я смог убедиться на своем жизненном опыте – не важно, сколько ты прожил по времени, важно КАК это делал, ЧТО ты за это время успел,  и есть ли ЧЕМ тебе гордиться.
        И как спел недавно покинувший нас великий русский поэт Егор Летов:
                Кто бы, что не сделал,
                Кем бы кто не стал –
                Никто не проиграл!

         О Конце света.

        Я не берусь судить о правдивости, либо лживости очередного прогноза Конца света, который может случиться в декабре 2012 года. То есть, всего через каких-то 3 года! Так мало времени остается! И в то же время, это немалый срок для того, чтобы осмыслить свою жизнь, попытаться найти для себя ее смысл, возможно, успеть сделать что-то хорошее или полезное. Да, кто-то может мне возразить, мол, какой смысл? Лучше погулять на полную катушку, потусить! 
         Ну, если на большее не хватает у вас воображения, то почему и нет! Гуляйте, тусите! Это в любом случае лучше, чем предаваться унынию или слепому безверию.
          Кроме того, ведь доподлинно никто не знает – правы были майя, составлявшие свой календарь тысячи лет назад, или они все же ошиблись? Кроме того, быть может, они имели в виду не конец света в смысле его уничтожения, а просто конец света в том виде и качестве, который мы с вами знаем. Быть может, миру не наступит конец, а он просто начнется заново, с чистого листа? Как бы там не случилось, но оставшееся всем нам  время нужно провести с пользой.
          Каждый из вас, мой дорогой читатель, может попытаться сделать обзор своей жизни, как это сделал я в рамках данного сочинения. Быть может это поможет вам лучше узнать себя, понять, что для вас главное, а что не имеет подлинной ценности. На чем следует сосредоточить свое внимание, а что лучше отбросить, как ненужное вам в данный момент. Не нужно скорбеть о том, что возможно будет. Радуйтесь тому, что у вас есть сейчас. Постарайтесь это сохранить и приумножить. И да пребудет с нами Сила!

      Памяти Макса Грудина.

      Когда я уже заканчивал написание данного произведения, я узнал о том, что мой сокурсник и друг Макс Грудин, трагически погиб. Это случилось в новогоднюю ночь. Я считаю некорректным со своей стороны объявлять здесь причину его смерти. Но могу лишь сказать, что это было глупо, нелепо и страшно.  Погиб хороший человек. Ему было 30 лет. И в данном случае хочется уточнить – ВСЕГО 30 лет.
      Эта печальная новость ошеломила всех, кто его знал. Всего полтора месяца назад мы общались с Максом. Он поздравил меня с юбилеем и рассказывал о том, что ему предложили новую должность. А спустя полтора месяца его не стало.
      На Востоке говорят, что смерть – это только начало. Хотелось бы в это верить.

      Coda.

       Все–таки хочется завершить рассказ на позитивной ноте. Ведь жизнь продолжается, как ни крути! С нами или уже без нас, но планета продолжает свое вращение, время продолжает свой неумолимый бег.
        Не так давно я ехал в метро домой. Был вечер выходного дня. Напротив меня в вагоне сидела молодая симпатичная девушка. Она сначала сидела с закрытыми глазами, а потом открыла их и стала меня рассматривать. Через некоторое время, я заметил ИНТЕРЕС в ее глазах. Она едва заметно мне улыбнулась, и я понял, что это намек.
        Самое приятное в этой ситуации, что у меня также возник ИНТЕРЕС к ней. Такая милая, молодая, аккуратненькая, никакого намека на блудливость во внешнем облике. Через две станции она собралась выходить и украдкой взглянула на меня.
        И что вы думаете, я сделал? НИЧЕГО! Понимаете, ничего! Она вышла из вагона и ушла. А я поехал дальше. Почему я так поступил, до сих пор понять не могу! Как я уже говорил выше, факт знакомства с ней, еще не обязательно означал бы какие-то любовные последствия. Но, тем не менее, почему же я так сделал?! Я долго после этого кусал себе локти. Самое печальное, что это не единственный подобный пример в моей жизни. И я сейчас, как и раньше, не могу ответить, почему я так поступил. Почему зачастую мы, люди, когда видим явный интерес к своей персоне со стороны особы противоположного пола, тем более учитывая, что особа эта весьма симпатичная, вместо того, чтобы немедленно последовать за ней, остаемся в бездействии? Почему мы отказывается от возможности получить счастье, которое само идет к нам в руки?! Но при этом, и очень часто, мы безуспешно пытаемся добиться любви и ласки от тех, кому мы совершенно безразличны!
       К чему я это все…Друзья! Я желаю вам, чтобы подобных ситуаций в вашей жизни было как можно больше. И самое главное желаю вам при этом не теряться, а следовать зову своего сердца! Каждый из нас – сам кузнец и творец своего счастья! Но главное при этом – увидеть и правильно распорядиться теми подарками, которые нам посылаются свыше.