я называю тебя Звёздочка...

Мне хочется называть тебя «Мальчик мой». Мой самый страстный, самый настойчивый и самый внимательный Мальчик на свете! Мой Мальчик! И, при этом, у моего Мальчика нежный такой глубокий взгляд, от которого я шалею, фантастические волшебные руки, сводящие с ума одними лишь лёгкими прикосновениями и голос - голос, едва слышимый шорох которого поднимает первую волну желания. Права ли я, называя тебя Мальчиком?

Я помню, как услышав от меня: «Будешь моей любовницей, милая?» - ты прости, Звёздочка, но секс - это ведь не повод для близкого знакомства, это лишь способ на время забыться в мнимом счастье, ты вдруг надолго замолчал, и потом задумчиво произнес:
- Хм.. Любовница… Какое смешное слово. Я пробую его перекатывать во рту и мне щекотливо. Любовница…(хотя, я знаю, на самом деле, ты был шокирован таким моим откровением. Но, не хотел казаться снобом).
- Но знаешь, нам придётся как-то определиться, кто будет мальчиком, а кто девочкой.
Я произнесла эти слова, и сама тогда еле сдерживалась от смеха. Ты прости, но я по натуре вообще очень смешлива, а эти разговоры: «Господи, какая чушь!»,- и чем не повод просто улыбнуться? Ведь по сути, если двоим хорошо, если тела тянуться друг к другу, то к чему какие-то условности? Но ты почему-то подхватил вполне серьёзно:
- Чур, я буду Мальчиком! Потому что хочу…. Сам.. Тебя.. В тебя… Ты можешь ничего не делать. Ты можешь считать солнечных зайчиков на оконном стекле, можешь наблюдать за бестолковой мухой на потолке, можешь даже поспать, только будь моей. Дай мне себя! Всю! …. Но я должен предупредить, что в лепёшку расшибусь, чтобы ты забыла и этих солнечных зайчиков, и мух, и вообще, кто ты, и что там у тебя было до меня. Но мне так важно всё-таки быть мальчиком.
- Хм… А знаешь… Я только сейчас задумалась, что на самом деле, где-то там, глубоко внутри себя, я мечтала о таком мальчике, как ты. О мальчике с сильным таким желанием быть именно мальчиком и обладать мной, держать меня в своих руках так, чтобы я чувствовала, что принадлежу ему без остатка. Потому что… Ну мечтала и всё.
Тогда я не стала развивать свою мысль, а сейчас исповедуюсь. Пора. Время. Ты должен знать правду. Если хочешь быть со мной, ты должен знать всю правду.

Так вот. До некоторых пор я была вполне себе гетеросексуальной женщиной. Интересовалась исключительно мужчинами, а вернее только одним мужчиной, была обоюдно-ответно счастлива, а разные экспериментальные секси-шалости, так шалостями и оставались, не задевая никаких струн в душе. Попробовали-разбежались-забыли. Всё как у тебя, в общем. Но вот однажды… Очередная влюблённость оказалась не обычным кратким увлечением, а махрово разрослась в пожирающее чувство, которое день за днём заполняло всю суть и со временем плесенью завесило все её закоулки. Та девушка здорово шарахнула по нервным окончаниям! Хм…Девушка…Совсем ещё зелёная девчонка с голым пупком выводила меня из состояния равновесия одним лишь своим именем. Иногда я даже думаю, что это кто-то на небесах давно всё за всех решил: куда двигаться и с кем, и нам осталось лишь принять это посланное свыше. Тогда мы были по сумасшедшему счастливы. Единение во взглядах, мыслях, в поступках было столь велико, что даже разговаривать не было нужды. Зачем? Мы настолько чувствовали друг друга, настолько срослись лёгкими, что казались одним целым.

Мы разошлись лишь в одном: она считала и считает, что счастье не может быть долгим…

Потом начался период, который я старательно замазываю словом «прошлое». Помнишь, Звёздочка, своё частое:
- Господи, ну зачем ты меня так пугаешь?
Теперь я отвечу. Пришлось возвести «Веру» на пьедестал недоступной роскоши. Почему? Потому что она постоянно обязывает выглядеть, добиваться, куда-то идти, к чему-то стремиться. И она постоянно обязывает помнить, какое впечатление и главное, на кого, я при этом произвожу. А я уже так «объелась» обязательствами, что теперь мне гораздо комфортнее пить пиво в домашних тапочках и в толстовке с распродажи и сорить мусором нелепых пьяных фраз, сидя в одиночестве перед телефоном. И при этом ни о чём не думать! Или думать о многом, но не в серьёз.

Да, я мажу чёрной краской «прошлое», эту свою непрекращающуюся боль, но под кислотой постоянных разъедающих напоминаний краска как-то быстро отлупляется, и прошлое опять становится настоящим.

Ты пойми, дело ведь совсем не в том, что я любительница поковырять собственные ранки: «Ах, меня бросили. Бедная я бедная». Нет! Как бы тебе объяснить…. Это свыше. Это решили за меня. И я не могу по-другому! Теперь понимаешь?

Ну, вот например, вчера…. ты извини, что тебе пришлось поволноваться из-за меня, но это как раз был пример такого «привета» из прошлого. Привета, который снова снес всю мою чёрную краску и перевёл прошлое в настоящее, плавя мозг. Вчера я покрылась необъяснимой сыпью. Красные точечки по всему лицу. я ещё думала, что это какая-то аллергия. Но помнишь, что выяснилось позже? Да, это моя «любовь» просто прошлась кирзовыми сапогами по моим нервным окончаниям и в результате – вот сыпь. Ты пойми, она, скорее всего, этого не хотела. Она в тот момент лишь боролась за своё очередное недолгое счастье и думать о том, что это может как-то отразиться на мне, ей просто в голову не могло придти. Более того, я и не должна была ничего знать о её действиях. Так ведь сначала и было? Помнишь, Звёздочка? Не знала, а пятнами покрылась… Вот такая ерунда. А то, что потом всплыла причина, так это случайность. И как мне объяснить подобные происшествия, если не влиянием космоса? Я не знаю… Мне страшно. Мальчик мой, мне иногда так страшно, что просто будь со мной, ладно? С такой, какая есть. С этими моими ненормальными нервными окончаниями, так подвластными космосу. Ты прости, что я такая, взрывная, импульсивная. Возомнила себе, будто смогу вот так просто не любить тебя больше.(хорошо, что ты не поверил. Ты ведь не мог не поверить?! Ты же чувствовал, что это ложь?! Ты не мог не почувствовать ту наигранную холодность, что я показала тебе.,. прости.

Вот ты спрашиваешь очередной раз:
- Я же вижу, что ты мучаешься. Что с тобой? Ну, хочешь, я уйду. Я не могу.. так.. Без веры.
- А также без надежды и, тем более, без любви?
- Не надо рисовать для меня улыбки! Я же вижу, какие у тебя грустные глаза. Может быть, мне уйти? Я уйду лишь на время, но, если ты позовёшь, тут же вернусь.
- Не позову. Просто потому, что … Пьеро во мне умер. Точнее, другие похоронили. С тех пор выбора нет. Уйдёшь - уходи.
-ты очень красивая! и Я люблю тебя! Но есть одно «НО», и я это «НО» ни как не могу найти…
- Поэтому не уходи. Уйдёшь-потеряешь. Ты хочешь потерять или быть со мной?. Я же здесь, с тобой… тебе нравитсЯ?…

Прости меня, Звёздочка. Ты самый лучший, самый нежный, самый-самый.. Ты подожди. Я пока не готова сказать «люблю». Прошлое выжгло всё внутри. Оно продолжает во мне свою жизнь, но я настойчиво делаю очередные шаги в этом своём идиотском желании возродиться и жить дальше. И если ты уйдёшь, я умру окончательно. Вылечи меня, а?
- Кто же я для тебя?
- Жизнь. Ангел. Волшебство. Спаси меня, Звёздочка. Я хочу опять научиться жить. Так, чтобы снова чувствовать крылья за спиной. Поможешь?..