Исповедь пожилой женщины

Мне 65. Я никогда не была замужем. Детей у меня нет. Подруг, как таковых, тоже. Есть соседки, есть коллеги по работе, бывшие, есть знакомые. Мужчины у меня тоже нет. Я живу одна. Одна в своей двухкомнатной квартире. Утром встаю часов в 8, поливаю цветы, кормлю кошку, потом готовлю себе завтрак, завтракаю, смотрю телевизор, читаю книги, хожу в магазины, или просто гуляю. В театры и в кино не хожу. Не хочу, да и не с кем. Не болею, в больницах бываю крайне редко. Пенсия небольшая, но я еще работаю, так что хватает на жизнь. Иногда балую себя бутылочкой хорошего вина или коньяка. Покупаю, прихожу домой и выпиваю. НЕ все сразу конечно, растягиваю удовольствие на несколько недель, а то и месяцев. И - одна. Все время одна.
Гостей у меня тоже не бывает. И я в гости не хожу. Почему? А я и сама не могу объяснить, почему... Раньше, когда-то давно, были гости, был радостный шум, были песни под гитару. То я к кому-нибудь, то ко мне кто-нибудь. И застолье. И всегда я хвасталась, вернее, пыталась хвастаться своими кулинарными новинками. Чаще всего, это у меня получалось. Готовить я умею, умею и шить, и вязать. А потом... Как-то все стало постепенно уходить. Все реже стали собираться, все реже были поводы собраться. День рождения? Есть телефон. 8-е марта? Новый год? Все в семьях справляют. А я оказываюсь лишней.
Так и получилось. Где-то есть веселье, где-то есть застолье, но меня там нет. Тяготит ли меня это? Не знаю... Скорее нет, чем да. Я привыкла жить одна. Я знаю в своей квартире все. И точно знаю, что то, что я куда-то положу, будет там и лежать, сколько бы времени не прошло. Я к этому привыкла. Привыкла жить одна. И все-таки иногда вдруг да и мелькнет мысль: «А как бы все у меня сложилось, если бы тогда, давно, я согласилась? Сказала бы «Да»?» Как бы все было? Была ли я счастлива? И был ли он счастлив?
Конечно, у меня были мальчики, а потом были мужчины. И, конечно, я не девственница. Я - нормальная баба. Со своими достоинствами и со своими недостатками. Или, как сейчас говорят, со своими тараканами. Вот у меня и есть эти самые тараканы. Наверное, он и помешали мне обзавестись семьей. Были же предложения. И были очень хорошие кандидаты в мои, потенциальные мужья. Были и богатые, были и красивые, всякие были. Но вот такая я уже дура - всех отшивала.  Или не дура, а умница? Сейчас уже не разберешь. И не вернешь. И сейчас уже трудно представить, что вот здесь, в этой квартире, кроме меня будет еще кто-то. Мужчина. И мне нужно будет ложиться с ним в постель, раздеваться перед ним и показывать ему свое, уже далеко не идеальное, тело. И слушать его брюзжание, и спорить по поводу того, какую передачу смотреть по телевизору. А если он выпьет? Ужас! Вот у соседки муж, как напьется, так и начинается. Пристает ко всем особам женского пола, независимо от внешности и возраста. И лезет целоваться. И руки начинает распускать. Жена его, бедолага, уж и не знает, что и делать. Она ростиком не вышла, а мужа выбрала громилу, под 2 метра ростом и такого любвеобильного! Она его пьяного пытается домой увести, а он ее обнимает и целует. Один раз даже кофту с нее стащил и ну ее грудь мять... Ей и стыдно, и хочется домой скорее. Уже и слезы из глаз. Хорошо, сыновья подошли. Сыновья у них удались на славу! Красивые! Стройные! Сильные! И вежливые!! В общем - красавцы! Они папочку родного под белы ручки - и до дому.
Сыновья... А если бы у меня были дети? Какие они были бы? Вот такие же как эти сыновья? Лучше? Хуже? А если дочь? Какая она была бы? Красавица? Или обычная, каких много? Я ведь даже ни разу беременной не была. Хотя мужчины были. Наверное чересчур осторожными мы тогда были... Конечно, временами хотелось родить. И даже очень хотелось. Но я себя останавливала - у ребенка должен быть отец. А вот с отцом-то и заковыка. Одно время, и даже не раз, старалась найти себе кого-нибудь, замуж выйти, детей нарожать, и жить, как все. Но... видно судьба у меня такая. В очередной раз выслушивая пылкое объяснение в любви и просьбу стать женой его навеки, снова что-то толкает меня отказать. Так вот всем и наотказывалась...
Одна... Совсем одна... Помру, даже и не вспомнит никто. Иногда у себя спрашиваю: «А сама-то любила кого-нибудь?» И каждый раз отвечаю: «Да! Любила! Больше жизни любила!» Было мне тогда 19. Молодая, неопытная. А он - красавец, на год старше. На соседнем факультете учился. Как я хотела, чтобы он обратил на меня внимание! Как же я хотела! Но он все с другими и с другими. А я для него - никто! И звали меня - никак! Ох и разозлилась я тогда! И открыто, при всех сказала ему, что вот она - я, и что хочу с ним встречаться, и замуж за него хочу, и детей от него хочу родить. Посмеялся он. Уже и не помню, что он в ответ мне наговорил, но одна фраза запомнилась: «Ты, - говорит, - из тех девчонок, выскакивают замуж за первого встречного, лишь бы мужик был. А мне, - говорит, - жена другая нужна. Такая, за которой в огонь и в в оду! Которой добиваться надо. И которая будет достойна того, чтобы ее любить.» Сильно задели тогда меня его слова. Очень сильно. Сказала я ему: «Буду женой либо твоей, либо ничьей. А ты знай, что без меня тебе счастья не видать.» И ушла. Ушла насовсем. Перевелась в другой институт. Чтобы забыть, из памяти вычеркнуть, чтобы и меня все забыли...
Но... не забылось. А счастья тому парня так и не было. Четыре раза был женат, от четырех жен семерых детей наплодил. А потом и убили его в пьяной драке. Он ведь лихой был. Очень лихой - все, мол, могу! Все мне по плечу! Вот как вышло-то. И вот с той поры всем я и отказываю. И не нужен мне никто. Право слово, не нужен! Мне одной гораздо лучше! А мужики-то не уймутся никак. Ну никак не уймутся! Ведь до сих пор предлагают. ДО СИХ ПОР!!! И что они во мне находят? Сморщенное лицо, редкие седые волосы, далеко неприглядные руки, а фигура... Про это опустим по причине полного отсутствия таковой. Ну что во мне хорошего? Иногда думаю, вот соглашусь, скажу кому-нибудь, какому-нибудь очередному кандидату: «Я согласна. Пошли.» И ведь пойдет. Побежит! А как дойдет дело до постели - глянет и убежит. Знаю я вас, мужики, ой как знаю! Вам бы кожа нежная, тело упругое, чтобы жаром дышало, а не мой скелет, кожей обтянутый. А мне от этого и смешно будет и обидно. Нет уж! Я как-нибудь без вас свой век доживу! Сколько мне там осталось? 10 лет? 20? 30? А, какая разница! Сколько бы ни было, ничего не изменится. Так я и буду одна. И никого у меня не появится - ни мужчины, ни подруг.
Последний мой ухажер до сих пор ходит вокруг дома, да в окно пытается заглянуть, в смысле, горит свет или нет? Живу-то я на третьем этаже. Я, бывает, свет-то выключу и тихонечко в окошко и поглядываю. Вот он пошел, остановился, голову поднял, посмотрел. Нет, не горит свет. По сторонам посмотрел и пошел дальше, как бы гуляет. Но я-то знаю. Дом обошел, к подъезду подходит и опять голову вверх - горит свет или не горит? А я специально, когда он за домом, свет-то и включу. Он подойдет, глянет - горит свет-то. Вздохнет так, головой покачает, развернется и пойдет так медленно к себе домой. Плечи опущены, голова наклонена. Как будто горе у человека. А если он увидит, как я вхожу в подъезд - совсем другим идет - красивый, стройный, правда голова вся белая, и усы, и бородка клинышком, а на носу - очки! Но ... красив.
Да ну его! Глупости все это! Глупости! Я одна. Одна! Пойду-ка я лучше сериал смотреть - скоро уже начнется.
Женщина спокойно прошла в большую комнату и включила телевизор. Села в удобное кресло. Привычно бросила взгляд на стену. На стене, в красивой рамке сквозь стекло на нее смотрел мужчина, седовласый, с седыми усами и бородкой клинышком, и в очках.

ВАН © 20.01.2010