Биография

Глава – 1

 Родился я в городе Ворошиловграде, в 1980 году. В семье обычных рабочих…
 Отец работал в колхозе, мама следила за хозяйством по  дому. Дедушка работал сначала на шахте, а потом дворником на не большом предприятии. Бабушка работала на вахте в охране, тогда ещё бывшей кукольной фабрики.
 А также, был у меня ещё дядя -  он работал на заводе ОР электриком, но он жил от нас отдельно. Такая вот у меня была семья…
 Все мы жили дружно и счастливо, по мере возможного, конечно же.
 Случались конечно же ссоры и крики, но без этого жизнь как мне кажется - была бы слишком идеальной, вам так не кажется?
 Вот и я думаю, что семья у меня была такой же как и у многих похожих людей, с определенной характеристикой и жизненным опытом…

 Я родился в сентябре 14, роды, как мне рассказывала мама, у неё были тяжёлые и сложные, я бы даже так сказал. Когда я родился, я не сразу подал голос. Врач даже сказал, что ваш ребёнок, мамаша родился мёртвым.
 Я ещё тогда часто думал об этом – получил я второй шанс или взял жизнь только в аренду…
 С одной стороны меня это беспокоило по началу, так – как детство у меня было не спокойное, если не сказать больше. Безумно сложное…
 Но я родился, врач пошлёпал меня по заднице и только тогда я подал свой первый голос.
 Наверное с того самого первого дня, я и познал что такое истинная боль и наказание – быть человеком.
 Но даже по сей день, я не уверен, что стал полноценным человеком.
 И хотя прошло ни мало времени с того момента, как я родился и подал свой первый голос. Мне кажется, что было бы куда лучше, если  бы я и вовсе не рождался на свет.
 Возможно, я и не прав. Но мне почему-то кажется, что для мира и людей, которые в нём сейчас живут. Моё существование в этом мире было бы излишне.
 Потому что, сколько я себя помню, я ничего существенного или даже хорошего, не принёс в этот мир.
 Конечно, были кое какие моменты в моей жизни за которые я с уверенностью мог бы ими гордиться.
 Но если поставить их на весовую чашу жизни, и сравнить с тем, что я сделал и сколько принёс боли и слёз другим людям… и это не только близким мне людям.
 То могу с уверенностью сказать – мне прямая дорога в ад. Куда скорей всего, я и отправлюсь в следующей своей жизни, если конечно – меня туда пустят…
 По этому, я так считаю – жизнь я свою испохабил, от и до. И исправлять что-то сейчас, мне кажется уже поздно.
 Конечно, частично в этом виноват я сам. Хотелось, чтобы жить было легче. Но сколько не живи, легче не становится, только больнее и тоскливей на душе и в груди...
 Но скажу откровенно, жить нелегко. А вот с жизнью расстаться, очень легко и просто. Вот только не в силах я расстаться с жизнью, которую я выбрал сам…
 С одной стороны, мне тошно так жить. Сплошная ложь, грязь и слёзы. Но с другой стороны, – не которые моменты моей жизни, чем-то меня весьма забавляют, радуют и удивляют.
 А каждый день, просыпаясь утром – мне становится весьма любопытно. Как же сложится нынешний день, что принесёт завтрашний. И в обще, доживу ли я до завтра…
 Вот это, мне нравится! Просто жить и быть всегда в поисках, чего-то нового, неизведанного, пережитого и отчасти знакомого…
 И сейчас, я в поисках.

Глава – 2

 Через три года, после моего рождения, мои родители развелись. Как я потом понял, в более старшем возрасте…
 Мой отец часто выпивал, гулял на стороне и бил маму. За моим отцом такое не в первый раз уже водилось. Он и раньше вёл разгульный образ жизни…
 Отчасти, я не много был чем-то похож на него. Те же повадки, те же желания. Я тоже хотел погулять, повеселится – со всем не думая о завтрашнем дне. Но как известно, всё меняется – жить становится сложнее, опаснее и труднее.
 Конечно же мне были по душе кое какие трудности преподносимые жизнью. Отчасти я знал к чему всё это может меня привести – страха не было, лишь адреналин новых эмоций. Желание познания, чего-то нового и необычного…
 В чём я его естественно понимал. Я его не виню в этом – каждому из нас, хочется временами вернуться в детство. Забыть, что тебе уже 20 или 50. Вспомнить, былые дни молодости. Почувствовать прилив энергии во всём теле. Окунуться с головой в фонтан желаний и чувственности.
 У меня не было детства – по крайней мере, всего и полностью. Чтоб можно было сказать, что я был и жил как ребёнок. Лишь временами, я так себя и чувствовал. Что я жив, у меня есть друзья, семья и множество прелестей жизни, о которых большинство детей только мечтает.
 Моя жизнь не была похожа на сказку. И друзей у меня тоже было не столь много – хотя они и были. Но сейчас, уже когда мне больше чем 20 лет, что всю свою жизнь, я жил лишь в сплошном кошмаре.
 Начиная с самого рождения я не жил, а только искал путь к жизни и такому себе спасению. Вечные побои, скандалы в семье – иногда по мелочи, иногда я сам был виноват.
 Я не мог постоять за себя, потому что мои родители считали не правильно то, что ребенок пытается защитить себя сам – без вмешательства взрослых.
 Мне всегда говорили, что плохо использовать силу – лучше промолчать и уйти. Что я так и делал, на протяжении всей жизни.
 Но мои родители, наверное, не знали. Что, уходя от ответа, меня догоняли и били. Иногда кулаками иногда ногами.
 Оскорбления и угрозы, преследовали меня всю жизнь. Конечно, к боли со временем привыкаешь и тогда, она становится, частью твоей жизни. А жизнь превращается в сплошной ад и кошмар…
 Я не всегда был любим своими родителями. Отчасти, меня воспитывали дед с бабушкой. После развода с отцом, я редко видел маму дома. И всё-то время пока её не было, меня воспитывали дед с бабушкой. Отчасти бабуля. И если сравнивать её методы с воспитанием ребёнка и условиями концлагеря, то я больше жил в  период второй мировой войны. Потому что методы у неё были – гестаповские.
 А вот когда она приезжала, я был рад этому, как ребенок. Но ведь я и был тогда, ребёнком…
 Её приезд был для меня чем-то особенным, иногда, когда она приезжала, это было - так не обычно. Она пряталась за стеной и когда я входил в комнату… Это наверное единственный день, который я помню так хорошо, из всех дней её приезда с Монголии.
 Я вернулся со школы, учился я во вторую смену, возвращался – поздно вечером, где-то около 7 вечера. В подъезде помню, тогда было темно. Я долго стоял под подъездом ждал, когда кто-то войдёт в подъезд, страшно было подниматься и идти в подъезд одному.
 Тогда было холодно на улице, но я ждал. Помню тогда ко мне ещё женщина пьяная подошла, попросила её провести до дома, но я на отрез, отказался, хотя мне и жаль, её было.
 Тогда прошла информация по телевизору и радио, что похищали детей поздно вечером. Но не это меня пугало тогда. И даже не то, что орудовал некий маньяк у нас в городе, нападавший на людей, а потом их убивал и ел. Просто меня всегда учили с незнакомцами не водиться, вот именно, поэтому я тогда и отказал той женщине.
 Но дело даже не в этом, я поднялся на лифте на свой этаж. Вошёл в квартиру, в общем всё было как обычно, мне не сказали, что мама должна была приехать. Да и она сама тогда нам сделала сюрприз своим приездом.
 Но для меня это был действительно большой сюрприз, я её не видел три года. Она спряталась в зале за дверью, стоя у стены. И когда я вошёл в квартиру, на душе у меня было тепло и уютно.
 Не то что сейчас - нельзя было сказать, что я чувствую себя как дома, и вообще - что это мой дом, что я здесь родился…
 Я увидел сумку, стоявшую в зале, видимо её пытались спрятать от меня, да не удачно, вот это меня и насторожило. Я вошёл в зал, было темно, и хотя в коридоре был свет, в зале всё равно было темно.
 Как только я вошёл и включил свет, я увидел её. Она стояла в метре от меня и смотрела на меня.
Не знаю, почему я запомнил именно тот день, но когда я её увидел, я не сразу подошёл к ней и не сразу её обнял.
 Только когда она позвала меня, назвала по имени и только после этого, когда я услышал её приятный и нежный голос.
 Только тогда я понял, что приехала мама…

 И когда она уезжала, снова в Монголию по работе. Я провожал её с печалью на душе. Но и с не терпением ждал, её возвращения – домой…
 
 Только потом, всё начиналось снова.
 Я не знаю, знала ли мама, как со мной здесь обращались. Но думаю, если бы она тогда знала, она бы обязательно вернулась назад, чтобы спасти меня от этих извергов…
 За неправильное держание ручки в руке, меня наказывали очень жестоко и больно. За то, что я как-то раз оскорбил дедушку, меня поставили в угол и просить о прощении заставляли стоя н6а коленях. Своего рода я умолял, чтобы меня простили – тогда бабуля ещё сказала:
 - Скажи спасибо, что мы тебя не поставили на зерне стоять в углу…
 Жизнь, конечно, не была малина. В некоторых случаях я был виноват сам. Но помню, как меня в одних трусах выставили на улицу или как я обмочился в 12 лет и меня тащили дед с бабушкой на улицу, дабы опозорить перед всеми – за то, что у меня было не держание мочевого пузыря.
 Ну, это были самые мои не приятные воспоминания до 15 лет. Хотя помню по мимо этого, я ещё провалялся в больницах различного типа. Болячек у меня было слишком много, от школьных занятий меня практически освобождали – у меня было особое домашнее обучение. Хотя и были приятные воспоминания, но их было куда меньше – чтобы сказать, что у меня было действительно, здоровое и светлое детство…
 Поэтому сейчас, вспоминая об этом, я лишь улыбаюсь, глубоко в душе. Но вспоминать о том, что было – не хочу.

Глава – 3

 Так что я хорошо понимаю своего отца. И то, что меня всегда сравнивали с ним, не говорит о том, что я такой же как и он…
 Да, у меня не было детства, и сейчас я отчасти стараюсь взять хоть что-то из взрослой жизни, чтобы вернуть утраченные годы – запомнившиеся мне печалью и болью.
 И всё же, я не такой как мой отец. Помимо меня у моего отца, есть ещё два сына, Игорь и Славик. Они младше меня, но они мои братья и мне приятно, что хотя у нас матери разные, что хоть отец – пусть и не путёвый, но один…
 Приблизительно, через 3 – 4 года после развода с моей мамой, он снова женился на деревенской женщине.
 Он вернулся в деревню, откуда и был собственно говоря родом, там по-видимому с ней и познакомился. Она жила в закотном Рыбянцева, он же и его брат в в соседнем селе.
 Они с братом жили не далеко друг от друга…
 У его брата, тоже была своя семья. Но его брат в браке прожил со своей женой куда больше, чем мой отец. Видимо по этому между ними было пусть и не столь большое, но всё же различие.
 Но это не значит, что мой отец не ценил ценности семейного очага – просто, погулять он любил больше.
 Брата моего отца я видел за всю свою жизнь лишь несколько раз. Один раз он даже приезжал, к нам в город. Кстати, здесь в городе они с мамой и прожили последние годы вместе…
 У меня вообще, по отцовской линии большая родня – 4 брата и сестра. Но и по материнской линии, тоже не меньше, если даже не сказать больше. Но со своими родственниками я общаюсь мало.
 В детстве мы конечно общались больше, но с возрастом - отдалились друг от друга.
 Каждый пошёл своей дорогой, у кого-то сейчас есть своя семья, ну, а кто-то до сих пор, всё также на попечительстве у своих родителей…
 Я вообще так считаю, не обязательно быть слишком близко к своей родне. Потому что, чем ты ближе – тем холоднее вы становитесь друг к другу. Но если не видитесь долго, и общаетесь, лишь время от времени – становишься куда ближе и добрее по отношению к своей семье…
 Я это понял, живя под одной крышей со своей сестрой и бабулей. Чем меньше я их вижу, тем добрее я к ним становлюсь. Но стоит нам сойтись вместе – мы похожи на птицу, кота и собаку.
 Помните сказку про трёх поросят, там тоже было не всё гладко. Каждый решил пойти своей дорогой, но в конечном итоге их сблизил волк, ну и конечно – дружба и любовь. Так вот у нас, всё на оборот!
 Нас сближает одиночество. И пока мы не видим друг друга, мы куда ближе чем когда мы вместе…
 В обще, мой отец не был таким уж из себя ангелом. Он вообще, предпочитал жить на широкую ногу. Я бы даже сказал, как бы играючи…
 Вся жизнь для него, была сплошная игра. Семья, брак, дети, собственная жизнь и обманчивая реальность.
 Даже после развода с мамой и после развода со второй его супругой, он потом завёл длительные шашни с некой дамой из прокуратуры.
 Тогда много ходило слухов по селу. Из за его отношений с этой женщиной - даже думали, что он на ней женится.
 Но не тут-то было.
 Он погулял, а потом бросил её – так сказать не сошлись с ней во мнениях и личных взглядах…
 Но тогда когда он завёл с ней отношения, он купил себе машину – честно говоря, полная жопа. На которой он так и не ездил не разу. Потом дно прогнило, и он видимо продал, потому что когда я был у него в последний раз, её уже не было. Но как бы там не было, деньги в любом случаи пошли все на выпивку и женщин. Он вообще, очень любил выпить, пожалуй, это было наше семейное кредо. Мой прадед много пил, дед тоже прилаживался к горлышку. Да и он с братом, не лучше были…
 О себе лишь могу сказать так – если я и пью, то не до такого состояния, чтобы в стельку или до сильного опьянения. При каждом глотке, я вспоминаю своего отца, а при моменте опьянения, напоминаю себе, что пора остановится.
 Не хочу быть похожим на свою семью, и это не только относится к отцу. По материнской линии тоже есть свои недостатки. Практически все в нашей семье, склоны к жадности и пессимистическому отношению друг к другу.
 Я хочу выбрать свой путь и идти им до самого конца. И хотя не всем в моей семье по душе такая жизнь, как у меня. Но как-то один человек сказал – пусть думают что хотят, главное, чтобы ты был доволен этой жизнью.
 У меня тоже есть свои не достатке, и я тоже не ангел, как мой отец. Но, я пытаюсь справится с этим – удаётся конечно, не очень. Но, я не теряю веры и головы, чтоб сорваться и быть похожим во всём на своего отца или бабулю…

 Глава – 4

 После того, как он купил себе машину, у него до этого был мотоцикл, трактор, комбайн – на котором он в конечном итоге разбился.
 Это вообще, было что-то!!!
 Как можно было так нажраться, чтобы не заметить моста. У них в деревне был не большой мост, ну как не большой, вполне мог бы проехать и комбайн, и ещё любой другой вид транспорта. А вот мой отец, умудрился его не заметить.
 Если так подумать, то у него вообще было много чего пока он жил в деревне. Как-то ему даже предлагали дом в Металлисте и должность какого-то там директора. По советским временам, не плохая возможность подняться на ноги и с тать кем-то. Но он, видите ли отказался, как он посчитал ему этого не нужно было.
 Он вообще был человеком необычным по жизни.
 Он был не плохим охотником, фермером и другом, для своих собутыльников.
 Был как-то с ним один не шуточный случай. Когда он по пьянее подстрелил соседскую курицу. Он конечно редко нажирался до потери пульса. Да, выпить он любил – но чтобы основательно, мордой в грязь, такое с ним бывало редко, хотя и бывало при плохом настроении. Вот тогда-то с ним и случались, перепады, такого себе настроения – как это вышло в тот день…
 Я сам не видел этого, но мне потом об этом рассказывали родственники, потому что об этом узнало пол села. Вот только он об этом узнал, на следующий день, когда к нему заглянул сосед.
 
 Оказуется, в начале сезона, у каждого охотника есть правило – на первый день не брать собаку собой.
 В тот злосчастный день, он не подстрелил ничего, вот и выпил лишнего.
 А так – как его дом был проходной улицей, то у него частенько гуляли соседские куры.
 С одной стороны бутылка, с другой стороны ружье. Соседский петух, залез на крышу его сарая, ну и понятное дело – запел. А отец видимо решил, что это фазан.
 Оперение то у них похожее, вот он его и подстрелил, а потом принёс его в дом, и так улыбаясь, сказал:
 - Гляди какую птицу я подстрелил! Сам прилетел…
Вот такой был у меня отец охотник.
 Вообще, охотник он был хороший, просто по пьянее выкидывал такое, от чего можно было со смеху упасть.
 Конечно, это был только единственный раз, когда он устроил нечто подобное. А так вообще у него были ещё повадки вора, что не раз сказывалось на нём самом…
 В деревне с друзьями крал кур, свиней. В частности не для продажи, просто хотелось же выпить, вот и хулиганил таким себе мокаром.
 Было даже дело, когда на него в суд завели. Но это было ещё при браке с мамой. Я точно не знаю почему, но тогда ему чудом повезло. Так – как он зарплату редко давал, да и алименты тоже с трудом выплачивал. Его спасли накопленные им тогда деньги.
 Мама говорила, у него там была, почти что тысяча. А по советским временам, это очень много было тогда.
 Короче говоря, он откупился. Но вот пить не перестал. Хотя и после того случая с милицией – вроде бы как, по утихомирил свой пыл. Стал малость скромнее и спокойнее…
 Но только, ни надолго! Через год или два, приволок минные шашки. Где он их взял, было для всех загадкой. Ведь в воинской части таким добром не раз сбрасываются. Но шашки были боевые.
 Тоже чуть дело не дошло до суда. А если бы рванули? Вот то – то и оно…
 
 Я и сам был малость похож на своего отца. Тоже любил погулять, и с оружием у меня тоже частенько возникал конфликт с мамой.
 И хотя, я больше покупал пневматическое, но попадались среди них и боевые патроны.
 С милицией у меня тоже были проблемы. Поставили на учёт, предупредили – что если попадусь ещё раз, посадят.
 Но тогда всё это было по малолетке, мать друга стуканула, ментовская швабра. Конечно, всё отрицал, хоть в том деле был и замешан её сын тоже.
 Но её сыну хоть бы хны, а нам с Каляном досталось по полной.
 Но это был не первый раз когда на меня заводили дело, были и другие случаи. Даже как-то по видаку показали, но тогда погиб мой друг. Убило током, он полез в щитовую за цветным металлом – вот его и шарахнуло, по полной.
 Говорят ему тогда руку оторвало. Мне после случившегося было, как-то не по себе. Я ведь был считай рядом…
 Что печально – так это то, что за несколько часов до этого, он ко мне заходил, предлагал пойти с ним. Но я не пошёл, мы поиграли в шашки. И он ушел, а я…
 Хреново всё же вышло, оказаться рядом, когда твоего друга бьёт током.
 Видеть последний исход, его конца. Колян вообще был, классным парнем. Мы втроём были, не разлей команда – я, Колян, Димон. Но после смерти Коляна, всё пошло под откос. Мы мало общались, и в конце концов каждый пошёл своей дорогой.
 Наверное, именно после его смерти, я и образумился, взялся за ум, как говорила мама. Но, мне всегда почему-то казалось, что он жив. Сейчас позвонит в дверь, я открою, и мы пойдём гулять - все втроём… Но в дверь так никто и не позвонил. Я как-то ездил к нему на могилу, но почему-то, ни с мог подойти к его могиле.
 Я помню тот день, как будто бы это было вчера…
 Сложно было завязать с прошлыми повадками и привычками.
 Мне понадобилось лет пять, чтобы снова встать на ноги. Скажу откровенно – было трудно…
 И всё же, сколько не ходи по краю, избавиться от  старых привычек очень сложно.
 Да, как раньше я уже не ворую. Но, что тогда называть воровством, когда безо лжи и обмана, нельзя прожить и дня…
 И хотя, я не пью так как мой отец. Каждый раз, доходя до определённой кондиции – той или иной, у меня перед глазами возникает лицо моего отца.
 Наверное, совесть есть у нас у всех – чтобы сказать, «стоп». Пора остановиться.
 Вот только – не во всём, я могу сказать – стоп…

Глава – 5

 После Монголии, мама вернулась домой. И больше она никуда уже не уезжала, до 2004 года…
 Вернуться на прежнее место работы она не могла. Я точно не знаю почему, но, наверное, получив работу в Монголии, поваром.
 Ей пришлось уволиться из магазина.
 До Монголии она работала в магазине «Меридиан» - большой продуктовый магазин в центре города. Потом у них там были трудные времена, магазин сдавался под не большие торговые точки. А в 2008 году, магазин был продан и перестроен под супермаркет…
 После Монголии, мама хотела вернуться к прежней жизни, и даже попыталась устроиться в не большой продуктовый магазин на ул. Смоленской, в своей прежне должности – заведующей.
 Там она проработала со всем не много, после чего уволилась.
 Потом она ещё торговала на рынке, работала в киоске. Сначала в киоске продавала мороженное, потом у Марины – элитной дамы, заправлявшей сетью своих торговых точек.
 В основном это были киоски, разбросанные по всему городу…
 По началу всё было хорошо. Но потом, что-то пошло не так и мама оттуда уволилась. Снова торговала на рынке, вышла замуж во второй раз. Родила дочь, которую назвали Алина.
 С именем для неё у нас были не которые затруднения – каждый советовал что-то своё.
 Я предлагал назвать её Катей. Очень красивое имя, да и звучит как-то – звонко. Бабуля предлагала её назвать каким-то там деревенским именем, но в конечном итоге, её назвали Алиной.
 Так – как мама тогда сказала, что Алина очень популярное имя…
 Говорят, как назовёшь своего ребёнка – таким он или она будет по жизни. Теперь-то я знаю, что надо было её назвать по-другому.
 И хотя в школе у неё были не плохие показатели, то в жизни она была наглой и противной девочкой.
 В браке со своим вторим мужем, мама прожила очень долго. Не обычным, честно говоря, он был человеком, отчасти всегда держался за материнскую юбку – таким себе маменькиным сынком был отец Алины. Ничего не мог сделать самостоятельно, очень был ленив, и это отображалось во многих вещах…
 Отчасти его же дочь, была похожа на него. Такая же ленивая, упёртая, скандальная личность.
 Была как-то у нас с ним, одна не приятная стычка. Я его тогда обозвал «козлом», откровенно говоря, как мне тогда казалось – ничего обидного в сказанном не было, но он почему-то обиделся. Да ещё как обиделся, как будто бы, с цепи сорвался – если бы тогда, меня мама меня не спасла, наверное, точно убил бы.
 Потом, конечно же, мне мама объяснила значение этого слова, «козёл».
 Видите ли по каким-то там у них бандитским понятиям – это было слишком, похабное слово…
 После его удара, у меня тогда челюсть опухла. Но и ему тогда досталось не меньше. И хотя мне, пришлось потом принести свои извинения ему, не лично, но по телефону – я до сих пор считаю, что в той прошлой нашей размолвке, виноват был он.
 Я тогда был сильно зол на него. Что когда я выскочил на улицу, под подъездом стояла его машина, со злости я разбил ему фару ногой. И пожалуй, именно по этой самой причине, мне тогда и пришлось перед ним тога извинится.
 Я вообще, когда злой, не контролирую свои действия. Поэтому сейчас, в более, старшем возрасте, я пытаюсь сдерживать и по не многу контролировать свой гнев.
 Потому что был со мной как-то случай, меня тогда бабуля сильно разозлила – делать против неё я ничего не мог, так – как потом пришлось бы отвечать не только перед мамой, но и перед дядей Сашей, братом моей мамы.
 А характером мой дядя, очень был чем-то похож на моего дедушку. Как это ни странно, но мы вообще, во многом похожи на своих родителей…
 Иногда у меня возникало мнение на этот счёт, что они вообще не мои родители. Конечно, тогда я был зол на них. Мне казалось. Что меня усыновили или чего хуже, перепутали с кем-то другим в роддоме.
 Но теперь-то я понимаю, как бы я не пытался уйти от правды, я весь и полностью похож на своего отца.
 От правды не скроешься – они моя семья, и я должен с этим смериться…

Глава – 6

 Вообще, гнев плохой советчик. В детстве я очень часто злился – на семью, на друзей, на врагов…
 В то время, врагов у меня было намеренно. Не которые даже из них, мне угрожали расправой, убийством. Но обычно, дальше слов ничего не было.
 Я даже иногда в детстве придумывал различные истории со своим прямым участием в них, с криминальными наклонностями… Но, вот чтобы такого сверх необычного – этого не было.
 Мне просто нравилось, всё необычное, вот и всё. Особенно, если я кому-то об этом рассказывал. Наблюдать за их выражениями лица – чёрт, сильно заводило…
 Частично такие истории, приводили меня к беде. Но временами, мне это просто нравилось.
 Наверное, именно по этому – сейчас я больше люблю переносить выдуманный сюжет на бумагу.
 Когда я начинаю что-то писать, я чувствую себя свободным, живым, и чертовски, не люблю, когда мне мешают, ну или пытаются помешать.
 И хотя всё равно приходится возвращаться на обетованную землю и к обычному образу жизни – всё равно, внутренний мир мне нравится куда больше, чем реальный.
 Я так часто врал когда был юн и наивен, но я любил ложь. Конечно, если она действительно была особенной…
 Иногда я врал и по пустякам. В шутку. Ради прикола. И это тоже мне нравилось. Но теперь-то я знаю, что ложь тоже не всегда может быть к тебе добра…
 Лишь сейчас, мне нравиться жить – не скрывая ничего внутри. Но не буду скрывать очевидного – кое, какие тайны и секреты, я вынужден за печать внутри себя.
 Не потому что я не хочу о них рассказать – хочу! Но, не могу.
 Не все тайны можно вынести на показ, и не во всём я был идеален. Временами, я был жесток, хладнокровен и жалок.
 Временами, я играл с болью других – ради собственного самоудовлетворения. А временами даже, не в состоянии был разобрать – правильно ли это или нет.
 Ради своей боли, я наслаждался болью других. Это меня возбуждало – иногда превращая мой мозг в монстра, а иногда и в маньяка…
 В детстве, я очень часто искал для себя возможность – для мести. Не буду врать, в школе у меня было много не доброжелателей – тогда я ненавидел свою жизнь, и тех, кто превращал мою жизнь в ад.
 Я не был драчуном или хулиганом, но я был мразью. Потому что, между той грязью, которую создавали те – кто меня мучил и издевался надо мной, существовало не большое различие…
 Гнида – это то существо, которому наплевать на всех и вся. Они всё делают ради удовольствия. Для них мучить слабых и беззащитных. Тех, кто не в силах постоять за себя – как это было со мной, в период моего юного созревания, получать наслаждение от содеянного ими же. Покрасоваться перед своими друзьями, вот это и есть гнида и ублюдки – люди без сердца и сострадания к ближнему своему.
 Я потерял веру в бога после того, как испытал эту боль и ненависть. Хотя до этого момента я был весьма и весьма, верующим парнем. Даже выписывал по почте журналы и собирал различные брашурки, все, что касалось на тот момент религии. Посещал церковь – может и не так чтобы часто, но мне нравилось, по крайней мере, там бывать.
 Но потом, я превратился в монстра, стал мразью. Откровенно говоря, как я и сказал ранее – между мразью и гнидой не большая разница, но к своему сожалению, даже сейчас, я всё ещё такой же как и раньше. Может быть не много стал мягче к окружающему меня миру, но внутреннее зло не спрячешь нигде – каким был, таким и остался…
 
 Так вот мразь – это тот, кто скрывает всё в себе. Тот. Кто играет со своей жертвой до самого конца. Не показывает своих чувств, но наслаждается созданной им же игрой. Делает вид, такого себе – паиньки, но в душе – монстр…
 Моя любимая игра в детстве, уже потом, была – это планирование, эксперимент, удовольствие и боль.
 Я ненавижу боль. И с огромным бы удовольствием от неё избавился.
 Но, как известно – боль, это чувства испытываемые глубоко внутри.
 Мой страх нынешних. Это потерять возможность чувствовать. И вот тут-то я стаю на гране, между болью и наслаждение…
 Я боюсь потерять с болью, возможность – просто любить. Потому что если я всё это потеряю, я превращусь в монстра, бесчувственное зомби.
 А зомби, как это известно, живут ради плоти и крови…
 А я не хочу быть зомби. Не хочу жить ради плоти и крови. И гнидой тоже не хочу быть.
 Вот по этому, я и остаюсь – только лишь мразью, хотя в глубине души, я человек.
 И хотя сейчас, я меньше занимаюсь тем же, что делал в детстве. Но желания и чувства во мне, остались к сожалению, те же…
 Знаете, как обычно говорят:
 «Живи по закону, веди праведную жизнь, будь человеком».
 Но, что такое быть человеком? Когда живя в нынешнем с вами мире, среди себе подобых. Всё чаще и чаще. Встречаешь таких же уродов, как и ты сам. То временами просто задумываешься… А в нас вообще, есть хоть что-то святое? Если по всюду, творится бардак…
 И для самоуважения, мы готовы идти на крайние меры. То к чему быть человеком – когда по всюду, одна грязь и мразь.
 До 20 лет, я пожалуй нарушил, всё существующие 10 заповедей написанных в библии. Прошёл огонь, воду, и медные трубы. Побывал на том свете – дважды. Испытал чувства любви и ненависти. И только после 20 лет, нашёл возможность – чтобы жить и оставаться человеком.
 Только лишь в 2000 году я смог стать кем-то. Хотя до этого момента, я был всего лишь – мусором. Жил надеждами, мечтой, но так и не с мог найти счастье…
 Так вышло, что своей жизнью я могу наслаждаться – только 5 лет, не больше и не меньше.
 А потом я снова в поисках нового пути. Но на протяжении этого времени, я действительно чувствую жизнь. До того момента, пока снова не окажусь в том же забвении, пустоте, одиночестве, и печали…

Глава – 7

 Все мои проблемы начались ещё в пяти летнем возрасте. У нас по соседству жил парнишка, он частенько задирался ко мне со своими друзьями, но потом он переехал со своими родителями в другое место.
 И казалось жизнь по ни многу, стала налаживаться. У меня появились первые друзья, с которыми мы были дружны очень долго. Потом конечно, каждый пошёл своей дорогой, сейчас если мы и видимся, то очень редко – потому что каждый избрал свой путь в жизни.
 И пока я думал, что жизнь стала лучше, она наоборот стала ещё хуже.
 Не стану скрывать, что у меня в детстве было много друзей. Не знаю как, но мне просто чертовски удавалось заводить всё новых и новых друзей. Я умел находить подход к людям, странно, но почему-то именно сейчас, в более взрослом возрасте, с кем не могу найти общий язык, так это с женщинами. С ними у меня всегда всё было, как-то сложно.
 Да и вообще, общение не мой конёк, именно сейчас. Но как говорил один человек – если что-то не выходит, переключись на что-то другое.
 Вот так я всегда и делал. Если не везёт в общении, всегда можно найти другое ремесло, которое вполне будет приятней, чем общение с кем бы то ни было…
 Всё изменилось после 98 года. Если тогда и были у меня друзья. То сейчас остались лишь приятели и знакомые.
 Пожалуй. Только сейчас, спустя 12 лет – моя жизнь по не многу стала более менее налаживаться. У меня снова появились друзья, знакомые. И хотя. Все они мои коллеги по работе, но я открыто могу назвать их своими друзьями.
 Да, у каждого из них есть свои недостатки – но у кого их нет. Они есть даже у меня!
 Раньше я больше работал в паре с девчонками, и даже в одну из них влюбился. но к сожалению. Дальше дружбы и деловых отношений, наша связь с ней не доходила.
 Конечно же, я пытался найти к ней хоть какой-то  подход, но у вы… Может быть. Я просто был ей не симпатичен? А может просто. Она сама просто не хотела заходить так далеко.
 Я точно так же как и она, не хотел этого… всех этих отношений на работе, всей этой суеты и беспокойства.
 Откровенно говоря, я не верю в браки. Но когда я встретил её – я готов был к этому шагу. Но, увы. Нам видимо, не дано было быть вместе.
 Сколько раз я не пытался под катить к ней, она либо уже была занята – кем-то другим или чем-то другим…
 А я не могу вот так просто, разбивать чужие сердца. Лучше пусть больно будет мне одному, чем им двоим.
 Двое же больше чем один. А ведь и, правда – это очень больно, любить без взаимной отдачи.
 Я уже был влюблён однажды – целый 10 лет я жил с этой болью в груди и памятью о ней…
 Но тогда я не мог, да и не хотел, чтобы у нас что-то было. На кону тогда стояло самое дорогое для меня тогда – творчество.
 Я боялся, это потерять…
 Потом, спустя какое-то время, я встретил её. И тоже пришлось выбирать, как тогда же – работа или отношения.
 Так вышло, что в этой жизни я дорожу тремя вещами. Работой, творчеством и свободой, ну или своим одиночеством.
 Я люблю одиночество. Кто-то, наверное, скучает, когда совсем один, а я нет, наоборот, я только чувствую себя лучше. Жить становится, как-то проще и спокойнее – когда тебя окружает тишина, нет суеты и бесконечного гамма, есть только ты и твоё одиночество.
 Можно о многом поразмыслить, вспомнить былое. Конечно, в сплошной тишине долго не усидишь, хочется чем-то себя занять и развлечь. Вот тут мне и помогает – работа, творчество, с ними я просто жив и на душе спокойно…
 Не люблю когда кто-то, пытается стать выше всего этого. Была у меня как-то, одна знакомая, – которая считала себя выше всех и каждого в этом мире.
 Да, она действительно была красоткой. Да и в постели тоже, ничего.
 Конечно, такие чувства, как любовь, я к ней не испытывал, но чтобы экспериментировать – да ещё и во время секса, такого у меня ещё тоже не было.
 И вот, как-то раз, она поставила меня перед выбором. Так сказать – баш на баш, всё или ничего… Мне она конечно же нравилась, но чтобы ставить её при выше других ценностей в моей жизни, это было слишком.
 После этого, мы с ней расстались. Были, конечно же и другие женщины, но такой как она, у меня не было больше никогда.
 А на работе у меня тоже был подобный такой себе случай. Одна из моих работниц заявила, что если она красива, то всё должно сходить ей с рук…
 Тогда она не выполнила свою работу, я проверил весь квартал от дома до дома. Но работу, порученную ей, не сделала.
 Я ей тогда сказал так:
 - Мне плевать, красивая ты или не красивая. На работе для меня, вы все равны.
 В том числе и с заказчиками. Я не делю своих заказчиков на определённые группы, поступил заказ, ни важно от кого. Я беру и выполняю.
 А если не в силах, подключаю других, но работу выполняю обычно в срок, а там уж как выходит…
 Я ведь тоже рискую по сути, когда нанимаю их. Не которые из них считают, если я им плачу, то я их босс.
 Но информацию которую мы доносим до людей, часто срывают, выкидают, винят конечно нас…
 Но это не значит, что если ты красива, то для тебя все поблажки будут гладки.
 Так она мне тогда заявила:
 - Ты ничего не понимаешь в красоте. А я красивая, и ты должен…
 Упертость женщин, красоту свою ставить – при выше обязанностей.
 Я очень, много делаю поблажек, и на многое закрываю глаза, когда работаю мои люди. Но всему есть предел!
 Сейчас я с девчонками, стараюсь вообще не работать. Есть правда, у меня в команде одна девушка. Она работает упорно – но, как долго?
 И насколько её хватит?
 Вот по этому, я и дорожу своей жизнью. Мне нравится моя работа, с её достатками и не достатками. Мне нравится писать, люблю играть. Люблю секс – если конечно, он с изюминкой.
 Люблю криминал – если конечно, он с экстримом. И всё же, стараюсь не заходить слишком далеко, во всё этом…
 Ещё люблю путешествовать. И люблю жизнь – такой, какая она есть…

Глава – 8

 В самом начале 90-х, от опухоли лёгких умер мой дедушка. Всё это произошло по вине врачей…
 Он почти целый час, пролежал на холодном столе рентген кабинета. Из за их них сквозняков, что были там – он подхватил воспаление лёгких, а через полгода умер.
 90-е годы нашей семье принесли вообще кучу все возможных бед. Это было похоже на проклятье, казалось, она нас преследовала по пятам…
 Откровенно говоря, не благополучные были годы для всех нас. Меня это также задело, как и всех остальных.
 В середине 90-х, я перенёс ряд сложных и опасных операций, несколько раз лежал в больнице по различным причинам. Для нашей семьи, те годы, были самыми болезненными и самыми печальными.
 Мой дедушка вообще, был самым интересным, добрым человеком в моей жизни. У меня много было родственников, да и сейчас не меньше. Но тех, кого уже нет, и кого я помню – всегда были, благородными людьми…
 К примеру, моя про бабушка была, доброй и мягкой женщиной. Мне всегда было приятно приезжать к ней в гости.
 У меня был ещё один дедушка – не родной, правда. Но он был родным для моей младшей сестры Алины, ей он был действительно, родным. Хотя о нём ей мало чтобы удалось вспомнить, он умер, когда она была ещё совсем маленькой.
 Весёлый был мужик, скажу честно. Его занимательным пристрастием было, смотреть мультики…
 Вообще-то если подумать, из всех живущих ныне, у меня ещё остались две бабушки, родная и не родная, к тому же, есть ещё и дедушка – он живёт в деревне, с ним я мало вижусь, да мы вообще с ним, когда мало общались. Но они всё ещё живы и это меня радует…
 Не многие из них вполне меня устраивают как люди. Но ведь так мало осталось из прошлой жизни, о чём или даже, о ком можно было бы вспомнить. Что эти люди были, и я их знал.
 А со всем не давно, там же в деревне, у меня умерла бабушка Маруся. Помимо неё, у меня ещё была бабушка Варя – большую часть своей жизни, она прожила здесь,  в Луганске. Но умерла, и похоронили её в деревне. Там же похоронена бабушка Маруся, бабушка Лида, дедушка Василь, про бабушка Гануся и бабушка Клава, родная бабушка по отцовской линии.
 С деревней, у меня многое связано – хорошего и плохого. Но больше хорошего, чем плохого.
 По этому, когда меня не станет, я тоже хотел бы, чтобы меня похоронили в деревне. Потому что, это самое светлое воспоминание о прошлой жизни. В которую я, как это не обидно – больше никогда не попаду…
 Сейчас в деревне у меня осталось лишь несколько дорогих мне людей, с которыми я, как это ни прискорбно, но не поддерживаю отношений.
 В основном, из-за моей работы и не желания тратить деньги. Хотя, мне кажется, что я просто не знаю, что им сказать, когда мы встретимся. Я так давно там не был, просто приехав в гости, не на похороны или по делам, а просто в гости.
 Пройтись по знакомым местам, вспомнить былое и прошлое. Посидеть у речки, вспомнить, как это было весело. По гулять в лесу, но без друзей и тех, кто там жил, всё это стало для меня сейчас чужим и потерянным…
 Для меня это место было, самым большим моим воспоминанием, за всю мою дуратскую жизнь.
 Конечно, кое, какие моменты из той, прошлой жизни, я бы хотел забыть. Но кое, какие воспоминания, у меня навивают улыбку и слёзы.
 Я знаю, что когда не станет никого, и я останусь со всем один – хотя, это вряд ли, семья-то у нас большая.
 Я не с могу поехать туда. Так – как там, всё будет для меня чужое, потерянное. Но, я хотел бы, когда нибудь, в конце своей жизни – побывать именно в тех местах, где я был счастлив…

 Глава – 9

 Любовь. Очень приятное чувство.
 Весьма не обычное – появляющееся так неожиданно… и, конечно же, секс – ещё одно чувство, испытываемое как желание.
 В своей жизни, я был влюблён всего два раза. Моей первой любовью, была моя одноклассница – Оксана.
 С начало это было, что-то вроде – необъяснимого и не понятного на первый взгляд ощущения. Я ни как не мог разобрать, что это?
 Желание, страсть, или что-то со всем другое…
 Только когда я окончил школу, и поступил в ПТУ. И когда я её уже больше не мог увидеть. Не мог чувствовать её запах, не мог быть рядом с ней.
 Только тогда я понял, что она мне не безразлична.
 Но я всё ещё, так и не мог понять – любовь это или только желание.
 Теперь-то я знаю, я был влюблён. И любил её очень сильно – очень долго. Только жаль, что моя любовь была безответна.
 Тогда я не мог сказать, что люблю её. Признаться её в своих истинных чувствах. Я был слаб,  и страх мешал мне – быть сильным, да и вообще, думать логично.
 Я боялся, что когда я её скажу о своих чувствах – она меня может оттолкнуть. И тогда я для неё останусь, как и прежде, никем.
 Плюс ко всему, из за моего страха и всего необъяснимого, того, что происходило со мной в те дни, в то период моей жизни. Я не хотел, чтобы она думала обо мне плохо или как-то по-другому.
  Мой страх мешал мне быть самим собой. Я много раз пытался его преодолеть, но чем больше я пытался – тем больнее мне становилось.
 Так бывает, когда кого-то сильно желаешь, но не можешь этого получить, у тебя всё внутри сжимается от боли…
 Всё что мне нужно было сделать, так это первый шаг, к ней на встречу. И возможно тогда быта, мы с ней мог ли бы быть вместе. Но чем больше я об этом думаю сейчас, то тем больше мой разум погружается в пустоту, бездну – оставаться одному.

 Но я так и не сделал тот шаг – по направлению к ней. К той. Которую я так сильно и безумно любил.
 Я просто ни с мог.
 А сейчас уже, слишком поздно - что-то менять. Она замужем, у нее есть ребёнок. И я не знаю, счастлива ли она в браке? Но надеюсь, что да!
 Потому что я бы хотел, чтобы она была счастлива.
 Мне от этого легче становится, как-то на душе. Что у неё всё хорошо. И есть что-то ценное, чего бы я, ни с мог дать ей – как бы сильно я этого не захотел…
 Почти 10 лет я скрывал от неё свои истинные чувства. Наверное, ещё в школе, когда я увидел её впервые и когда мы проучились с неё в одном классе 9 лет – ещё тогда, в моей груди зародилось это нежное и тёплое чувство – любовь.
 Вообще-то со школой у меня остались в памяти неприятные воспоминания. Но были такие моменты, когда я даже в школе был счастлив. И тогда в моей жизни, всё менялось…
 Со временем, я становился старше. Желаний было больше. Потребностей тоже стало ни меньше.
 Но, когда ты кого-то действительно, по-настоящему любишь. То тут уже интересен не сам секс, а его процесс – чувства, желания. Именно тот самый человек, которого ты встретил, нашёл из тысячи, миллиона – изумительно красивых, необычных и прекрасных существ – как женщины…
 Она была именно той – единственной, которую я полюбил, больше жизни. Которая была для меня всем в этом мире. И которая была мне важна - не ради страсти или секса, а ради самой жизни и спасения, моей заблудшей души.
 В тот момент, когда я испытал это чувство – моя душа, была в забвении. Я тогда жил лишь ненавистью и злобой, ко всему окружающему меня миру.
 Но в тот, же момент у меня появилась - способность к творчеству.
 Когда я пишу, я могу говорить – открыто и без фальши. В творчестве, я нашёл, как мне кажется, самого себя. Во мне как будто бы, открылась новая сила, возможность, что-то менять и стать кем-то, благодаря этому дару.
 И я очень доволен тем, что он у меня есть…
 Но в тот, же момент, с её появлением – передо мной появилась преграда.
 Дверь в две стороны. Я не знал, что за той дверью меня может ждать. И что будет, когда я в неё войду. Но я знал, что оставалось позади меня – кем я был до этого. И кем мне не хотелось в глубине души, быть.
 А потом ещё и эти чувства – ничем необъяснимые мне. Такие знакомые, но с той, же стороны и не понятные, не доступные.
 Я не знал, хочу я этого? Или это всего лишь были мои желания, узреть что-то новое – на первый взгляд, даже не знакомое, но все, же такие родные и тёплые…
 Конечно, тогда я ещё не мог – по-настоящему раскрыться. Я не знал всех своих возможностей. И не знал, что будет, когда я войду в дверь, и она за мной закроется.
 А ведь она закроется – так или иначе. И я не смогу, вернуть того, что было…
 Вот это меня и пугало.

 Для каждого человека наступает момент, когда нужно что-то выбирать, отчего-то отказываться. Всегда возникает на пути, этакая – преграда.
 К чему-то доброму и светлому, хотя бывает и другая сторона – не со всем светлого и доброго момента в жизни.
 Так вот, у меня на пути – возникло два чувства. Желанье писать, управляя жизнью других и самой историей, конечно же, выдуманного мира. И любовь к девушке, которая была для меня – всем в этом мире. Которая не была выдумкой и моей фантазией, а была абсолютно, во всём реальной и живой…
 Но все мы хорошо знаем, что любовь – приходит и уходит, так же, как и желание к творчеству. На пути у нас появляются новые возможности, преграды и опасности. Но как не крути, ты всё равно продолжаешь искать путь и надеяться, что он окажется правильным, а не ложью и обманом.
 Сейчас, когда я уже сделал свой выбор. Я понял, что любить можно и в момент творчества.
 Тогда я боялся потерять, новую возможность и отказался от любви. И все эти 10 лет, я жил лишь памятью о неё – моей первой, и единственной любви.
 Но потом, я встретил её…

 Второй лучик надежды. Её звали, Вика…
 У нас с ней всё было сложно, и я к тому времени уже научился разбираться в любви.
 Когда я понял, что это любовь – всё изменилось. Уже не было, всего так – как раньше, всё изменилось с приходом любви.
 Я вновь испытал те же чувства что и с Оксаной – боль, неразбериха, паника, ужас и страх.
 И мне снова, пришлось её отпустить. Тогда. Когда я был на гране, без той кого любил больше жизни, моим спасением стала работа.
 Лишь благодаря своей работе, я с мог забыть, на какое-то время о боли в моём сердце к ней. Лишь только когда я оставался один, и начинал писать – ведь только благодаря чувствам и памятью о ней, я мог творить испытывать боль, сражаться за любовь, менять историю выдуманного мира. И быть собой, внутри своего сознания, но и памятью о ней. Я с мог, скрыть свои чувства, глубоко внутри себя…
 У каждого автора, есть своя муза. И вот она, стала моей музой. Ну и многие другие женщины, которые были после неё…
 С появлением в моей жизни, Вики. Я не мог жить уже так – как раньше, но я и не мог её так просто отпустить. Я хотел, чтобы она ушла! Но и хотел, чтобы она осталась.
 Я не знал, что мне выбрать и как поступить. Ведь тогда, когда была Оксана – моим спасением стала работа. Сейчас даже работа не помогала о ней не думать.
 У меня слишком ранимое сердце. И если до прихода любви, я был жесток и опасен, то сейчас с появлением этих чувств, у меня болела душа – за каждое существо, обиженное в этом мире, кем-то другим.
 Для меня работа, стала чем-то родным и близким. И для любви, места в моей жизни – оказалось, слишком мало.
 Ведь теперь я дорожил, чем-то гораздо дороже, чем любовь…
 Кто-то дорожит – семьёй, домом, своей любовью. Моя любовь, была мгновенна, незабываема - долгие годы.
 Я конечно же тоже, дорожу всеми этими ценностями нашей жизни. Но мой дом – это моя работа, моя семья – это творчество, а моя любовь – это одиночество.
И хотя, сердцем и разумом я предан им. Но душой и чувствами, я предан её.
 И это меня раздирает на части. Безумно любить, и не знать – как же мне быть? Когда это, так боль…
 Когда я впервые начал писать, и во мне появился талант к творчеству. Я был ещё так наивен, и не уверен в себе.
 Сейчас же я знаю, что любовь – преодолеет все преграды у себя на пути.
 Она может быть безумна, может быть слепа и наивна.  Но всё это чувства, любви… надежда и спасение не только для души, но и разума.
 И хотя, моему сердцу больно – безумно страшно. И я знаю, что не смогу им сказать о своих чувствах, о любви – испытываемых к ним. Я могу изложить это текстом на бумаге – открыться поэмой, признаться в любви – каким нибудь произведением.
 Которое тоже дарует тепло, даёт надежду и возможность – не терять веру и искать путь, во тьме. Оставаться собой, и быть преданным им – тому, что дорожишь, больше жизни, ценишь и любишь…
 И хотя, в жизни нет - ничего дороже, самой жизни. Я всё равно продолжаю верить во что-то, что может быть, ценнее самой жизни.
 Но и всё же, я не перестаю верить, в саму жизнь и смерть.
 Без них, жизнь была бы скучна и обыденна, но с ними она интересна и капельку наивна…
 Потому что, живя, я могу творить, любить и ненавидеть. Испытывать чувства, и открыто о них, говорить – но только, в выдуманном мире.
 Потому что, именно там – я всё ещё жив. А в реальном же мире, я всего лишь живу или точнее пытаюсь жить…
 И всё же, только лишь в реальном мире, я с мог встретить – Оксану и Вику которых я с мог, полюбить…

Глава – 10

 Страсть, желанье, секс – всё это вожделение, глубоких чувств. Не которые мои близкие, малость удивляются -  как я могу отказываться, от всего этого…
 Да и вообще, обходиться без партнёра.
 Да только я ведь не отказываюсь, наоборот – мне нравится секс, во всех его качествах.
 Даже моя мам говорит и тётя, что нельзя жить без партнёра. Без кого-то, с кем можно было бы разделить – свои потребности, интимные желания, да и вообще – тепло и нежность, общих чувств.
 Но я знаю, как прожить жизнь без партнёра, наслаждаясь всеми этими потребностями в одиночку. Но так же знаю, как довести партнёра до безумия, страсти – даже не ложась с ним в постель.
 Конечно, в постели вы становитесь куда откровеннее, чем до того момента, пока вы не узнали друг друга.
 Когда ваши тела со прикасаются друг с другом. Когда вы, обнажены и невинны, как малое дитя. Когда знаешь, что к чему в этом деле, и когда всё хорошее становится явью.
 А всё запретное, становится для вас открытым и чистым. Тогда и на душе становится приятней и спокойней…

 Я уже долгие годы, живу один.
 Конечно, у меня был контакт, с другим полом.… Но почему-то, всё больше и больше, когда я остаюсь один и делаю всё один – мне больше это нравится, чем когда я с кем-то наедине. Когда мы вместе, и когда нам, правда – очень хорошо…
 Конечно, мастурбация не предел моих истинных желаний. Существуют фантазии и потребности, в присутствии ещё кого-то. С кем-то вместе, это становится куда интересней – иногда одного, а иногда и нескольких людей.
 Я вообще-то люблю разнообразие, особенно последнее время. А мои наклонности, в ориентации – так вообще, свободные…
 Но только во время секса. Единственный нюанс, который мне симпатичен, быть ещё с кем-то. Да и вообще, что-то последнее время, меня больше интересует секс, чем сами отношения.
 Хотя, когда я влюблён в кого-то - секс в таком случаи, меня интересует меньше.
 Но не стану и скрывать, что не могу обойтись лишь одним партнёром. Мне всегда хотелось разнообразия, и это не только в отношении секса касается, но и в жизни.
 Если постоянно делать одно и то же или быть с кем-то одним, это утомляет и жизнь становится скучной, обыденной, не интересной.
 По этому, я предпочитаю касательно отношений, чтоб они были свободны и доступны, к взаимодействиям общих интересов.
 Ведь когда, желаешь кого-то только одного, со временем ваша страсть – по отношению друг к другу, утихает и отношения начинают постепенно увивать. И в конечном итоге, всё приводит к распаду таких отношений.
 Вот почему, я всё больше пытаюсь найти свой идеал. У вы, на моём горизонте, всегда попадаются особы, с различными не достатками…
 Кто-то из них готов к таким отношениям, а кто-то нет. Кого-то просто не устраивает, делить своё ложе ещё с кем-то.
 А кто-то готов ко всему, но, тоже имеет свои пристрастия – которые откровенно говоря, не совсем устраивают меня.
 В большинстве случаев, всё упирается в брак, семью, отношения, в конечном итоге – приводящие к детям…
 Я ничего не имею против, этих качеств. Но дело в том, что бак и семья – это не моё.
 Я не верю в браки, по крайней мере, до гроба!
 Да, может быть когда-то, это всё и было реально. Но не в наше нынешнее время, когда всё вокруг, так стремительно и упорно меняется, с каждым годом и часом…
 Когда на экране мониторов появляется такое – отчего волы на голове становятся дыбом. Когда уже 5 летний ребёнок, знает – что и откуда берётся и как, из чего получается.
 Разве это нормально? Разве это, не дикость? Когда нынешнее поколение – так быстро и стремительно развивается.
 И вот тут, возникает вопрос:
 - А что же будет дальше?!
 Если мы уже знаем, что к чему и как. То вероятнее всего, в ближайшем будущем – наш мир, скатится в ад.
 Страсти, желаний, потребностей – но также, злобы, ненависти и корысти…
 Правду говорил когда-то, один человек.
 «Мы сами создаём свой мир и своё будущее. Но мы, же сами, его и гоним в бездну».
 Планета развивается, жизнь меняется. А мы, в глубине души – остаёмся теми же людьми, вот только – человечности в нас остаётся всё меньше и меньше…

 Глава – 11

Так вышло, что я не могу иметь собственных детей. А большинство женщин, с которыми я встречался, хотели иметь своих собственных детей – причём именно оттого, с кем они состоят в браке.
 С одной стороны, я с ними полностью согласен. Но с другой стороны, я сам не хочу иметь детей.
 Я просто не хочу, чтобы у моих детей были те же проблемы что и у меня.
 Так вышло, что в детстве я очень часто болел. И не которые мои заболевания, передались мне по наследству.
 У меня проблемы со зрением, нервной системой и почками. И я просто, не хочу, чтобы мои дети – проходили через всё то, что я прошёл в детстве.
Вся та боль, злость, обида – не хочу, чтобы у них было такое же детство, как и у меня.
 Конечно, тут всё будет зависеть, как от ребёнка так и от его родителей. Но, если передадутся мои гены по наследству, как это вышло со мной – то я, этого не хочу…
 Лучше остаться одному, чем жить с постоянной болью и злобой на сердце. Ведь отчасти в том, что случилось со мной в детстве, были виноваты мои родители. Но жить – надеждами и ожиданиями на светлое будущее, это страшно и больно, как по мне.
 Да, в глубине души, я был бы рад иметь своих детей. Но как подумаю о том, через что я прошёл в детстве, какую боль испытал и сколько слёз пролил…
 И хотя, от бесплодия моего есть лечение. Но в моём же, случаи, есть свои и плюсы. Отчасти, пережатое мной детство – воспоминания о прошлом, которые я хотел бы забыть и которые напоминают о себе – время от времени. Жизнь, прожитая на крови и боли. Слёзы пролитые – всё это не приятные воспоминания о прошлом.
 Такого детства, я не хочу – своим детям!
 
 Большинство женщин, с которыми я общался, отчасти – боятся забеременеть. Ведь с их беременностью, на карту поставлено многое.
 Конечно, можно сделать аборт и жить дальше. Любить, заниматься сексом – пока снова не залетишь. 
 И пока снова, не станешь перед тем же выбором, что и раньше – как быть? Рожать или…
 Вот в этом то – или – всегда возникают проблемы, у большинства женщин. Нам то что мужикам – всунул, оплодотворил, и считай всё на этом и закончилось.
 А вот у женщин с этим появляются свои проблемы…
 Вынести, родить, воспитать. Ведь это не секрет, что воспитанием занимаются – в основном, больше женщины, чем мужчины.
 Да и дети, больше всего близки к своим матерям, чем к отцу.
 И потом, с абортом могут быть проблемы. Где вероятность то, что она снова сможет родить или хотя бы, просто забеременеть…
 Вот в этом вся проблема и заключается. К тому же, как я слышал, аборт не всегда может пройти удачно. И она и впрямь может после такого не удачного случая залететь. И вся та боль которую она испытывала до этого момента, будет напрасна.
 А как это может отразиться на плоде? Я, как-то слышал, что женщинам внутрь какую-то хрень, засовывают – вроде шприца, чтобы ребёнка убить.
 Тем более не хотелось бы, чтобы потом у ребёнка были проблемы со здоровьем, только из за того, что его не захотели иметь в самом начале.
 Тут уже боль и проблемы, не только родителям, но и самому малышу.
 Конечно, я не говорю что аборты это плохо. Потому что сейчас многие плодятся, даже не задумываясь о последствиях. И сколько таких детей на улице? Сколько в приютах и детдомах. А ведь в конечном итоге, большинство таких вот, брошенных детей их не путёвыми родителями, становятся преступниками. И тогда уже, страдают по их вине – кто-то другой.
 А что если выйдет так, что тот или иной малыш в будущем нападёт на женщину, старше от него не на много – убьёт её, изнасилует или ограбит. И что если, когда-то, по молодости именно эта женщина или тот же мужчина, родил этого ребёнка, а потом его бросил и забыл о нём, как вообще о своём дитя.
 Ведь от части, мы не совершены и те же проблемы прошлого, возвращаются к нам огромными проблемами - болью на конец…
 Ошибка, совершенная молодостью, стала их причиной…
 А ведь, с беременностью – возникает немало проблем -  запланированные планы, желания, надежды и потребность в чём-то, на что тогда была возможность. А с беременностью – всё это пойдёт прахом.
 И потом, как я и сказал – дело ведь ещё и в самих мужчинах. От части, в беременности женщин будет виноват уже он, а не она…
 А ведь зная, нынешнюю нашу молодеешь или вообще, любых мужчин, любого возраста. Не всем из нас хочется обзаводиться, таким себе – питомцем, для продолжения рода.
 Ведь есть такие, кто уже может быть женат. А кто-то просто – узнав о её беременности, откажется от ребёнка.
 Проще говоря, сбежит в кусты. И тогда женщине, уже придётся всё делать самой.
 И что потом? да всё то, что я перечислил выше сказанного…
 Не счастливая семья, ребёнок сирота, мать одиночка. Если, конечно же, сама женщина захочет иметь дитя.
 «Он обидел, а я должна страдать»?
 Вот так всё и бывает обычно, в нашем безалаберном мире.
 Где не справедливость, покоряется более сильному, а слабый живёт в печали и боли…
 Так что, дети ещё не всё в этой жизни – с ними тоже бывает, сложно и не весело.
 А ведь и такие девушки, которые ещё слишком юны и наивны.
 Хотят испытать всю страсть, первого раза – и для них это уже придел ожидания, а ведь это ещё не всё что их ждёт в жизни…
 С наслаждением, будут слёзы, боль, обида. А если решит оставить ребёнка – проблемы их родителям. А не каждая мама или папа захочет стать бабушкой или дедушкой, в 30 – 40 лет.
 Попадаются конечно. среди нашей молодёжи и порядочные люди, но больше встречаются – не порядочные.
 Погулять, повеселиться – настрогать и удалиться!
 Вот и всё. Так что я, не особо стремлюсь обзаводиться своей семьёй или связывать себя узами брака.
 Не хочу последствий, не только себе, но и ей тоже…

Глава – 12

 Наверное, так совпало, что три месяца подряд в нашей семье праздники. Вообще, конечно, если подумать – то весь год, одни праздники и выходные дни.
 Наверное, каждый человек мечтал бы только гулять и веселится, круглый год подряд. Чем не рай!
 Да только нельзя жить и веселиться всю жизнь подряд, в конечном итоге, мы окажемся там – где не хотел бы оказаться никто из нас.
 Отчасти, можно и так жить. Но ведь, если так жить – нужно и зарабатывать хорошо. Конечно, если деньги сами не падают с небо. Тогда конечно, жизнь будет сказка…
 Но сколько я помню себя, мне в жизни везло может от силы лишь несколько раз. И то, лишь когда я сам прилагал к этому усилие.
 Как говорится, сколько не лежи под деревом, яблоко в рот никогда не упадёт. Всегда нужно что-то для этого сделать, тогда не одно яблоко упадёт, а несколько…
 Фактически если посудить, откровенно говоря, жизнь – это дар свыше.
 С самого первого нашего дня, мы уже получили возможность иметь всё, что только захотим. Вот только, не все из нас пользуются этой возможностью. А те, кто пользуются – живут. К сожалению, не все в этом мире способны жить, с пользой для окружающего их мира.
 Они пользуются этим миром, так – как хотят, но только в своих интересах. Вот только интересы у всех разные…
 К примеру, моя жизнь, сплошной бардак. Сказать, что я живу – вот именно по настоящему, это не сказать ничего.
 Да, я живу. Но только иллюзиями этого мира. От реальности я беру не столь много, чтобы чувствовать себя живым.
 Как я и сказал ранее, моя жизнь это выдумка. В реальном мире, я никто и ничто. Но это во все не так…
 Есть люди, которым моё существование необходимо. Я не стану говорить, что не будь меня, их жизнь бы оборвалась, а время остановилось.
 Это не так. Просто, я могу им помочь – реализовать свои планы, как-то поддержать и помочь им. И всё же, мне уже 30, а ошибок совершённых мною было предостаточно, чтобы понять – что жизнь я свою прожил, в пустую…
 
 Я родился в сентябре, моя сестра в октябре, моя дядя в ноябре, а в декабре по январь – новогодние праздники. Чем не совпадение и не сказка – живи, не хочу. Вот только, мы не общаемся и живём все порознь, а если и встречаемся, то по праздникам – такого рода или просто по выходным.
 Единственный живой человек, кто нас объединяет и скрепляет всех вместе. И это не только нас троих, а всю семью и родню – так это, последняя из нашего рода – моя бабушка.
 Все предшествующие до ней личности, отошли уже в мир иной. К сожалению, она, этого никак не способна понять или хотя бы оценить по достоинству.
 Другой бы на её месте попытался бы, хоть что-то сделать положительное в адрес тех, кто ей дорог. А она наоборот, только всё портит и отдаляет нас друг от друга.
 А ведь, когда нибудь её тоже не станет. Сейчас ей уже за 80 лет, характер у неё не ангельский, проще сказать дьявольский. Она исковеркала жизнь не только мне, но и всем выше перечисленным персонам в нашей семье.
 Жить с ней одно наказание, но и бросить её тоже больно и печально. А ведь, так хочется, хоть иногда, почувствовать себя в кругу семьи, друзей и близких родственников, бес клоков, гнева и боли на сердце…
 Но дело даже не в том, что у всех нас практически с дня на день, ну или с месяца на месяц – дни рождения. Просто так совпало время. Не успел собраться с мыслями, как уже новый праздник наступил и снова новые заботы, о ещё не забытом старом…
 А ведь, у не которых даже, и этого нет.
 От гулял денёк и всё, и снова на работу пора или ещё чем-то заниматься надо.
 А есть люди, у которых и нет особых забот. Живут как живут, не думая ни о чём таком себе. А у кого-то во все нет семьи или кого-то сильно близкого человека. Есть конечно, обязанности, но ничего такого существенного.
 Но и это ещё не всё.
 В следующем году, у многих членов нашей семьи – круглые даты.
 Мне исполнится – 30 лет, моему дядя Саше – 55 лет, а бабуле – 80 стукнет.
 Интересно же всё-таки совпало время у нас – что ни день, то праздник…

Глава – 13

 Сейчас я бы хотел немного рассказать о своём родном дяде. Мой дядя – хороший человек, во многом похож на моего дедушку. У него такой же покладистый характер, как и у него.
 Он всегда старается во всём и всем помогать, и откровенно говоря, я очень доволен, что у меня есть такой дядя…
 Если говорить откровенно, в нашей семье, положиться на кого-то очень сложно. Но вот, мой дядя – один из не многих людей, кому бы я смог доверить многое в жизни.
 Это также касается и моей мамы - два самых близких мне человека, на которых действительно, я мог бы положиться.
 Они для меня были и будут, самыми близкими и не заменимыми людьми.
 И мне очень не хватает сейчас моего дедушку, также и других людей, которые были при их жизни, очень дороги мне – бабушка Лида и пожалуй, моего отца…
 Бабуля часто повторяет нам одну свою не заменимую фразу:
 «Вот меня не станет, вы обо мне ещё все вспомните!»
 Как-то рано утром, я пошёл на работу, и долго стоял на остановке. В тот день, не было не одной маршрутки.
 С одной стороны было ещё слишком рано, а с другой стороны, возможно, я сам встал слишком рано.
 В общем, стоял я на остановке, и собственно не о чём таком не думал, и вспомнил её фразу…
 Что когда её не станет, мы о неё ещё вспомним.
 Откровенно говоря, я долго думал – пытаясь вспомнить хоть что-то, пусть даже самое малое за период прожитой мною жизни рядом с неё.
 Но честно признаюсь, мне даже думать о ней в ту самую минуту не хотелось.
 Говорят, последние из рода – старики, должны сближать остальных родственников, друг к другу. А в её же случаи, всё было наоборот.
 Она не сближает, а наоборот отдаляет всех нас от себя. Если тогда я хотел о ней что-то вспомнить, то на ум приходили, лишь отрицательные воспоминания и эмоции из моего прошлого о ней.
 И начинать день, с плохого я не слишком этого хотел. Я вообще, не особо люблю, вставая рано утром – заставать кого нибудь в комнате или на кухне.
 День только начинается, я такое ощущение возникает с появлением в комнате ещё кого либо – особенно её, что сейчас что-то будет.
 Не люблю, всех отрицательных эмоций перед работой. Тогда весь день идёт наперекосяк, и работа – становится волокитой, а не удовольствием.
 Я привык на работе чувствовать себя, как дома. И иногда возвращаться туда, где ты чужой – нет большого желания. Но ты всё равно идёшь, зная, что тебя там ждёт, хотя и надеешься на лучшее…
 
 Когда-то давно, я ей сказал, что она останется, когда нибудь со всем одна. Что никто из-за её характера и похабного отношения к окружающим её людям, не захочет с ней иметь ничего общего. И в конечном итоге, она умрёт со всем одна, в полном одиночестве.
 А ведь, откровенно говоря, так оно когда нибудь и случится, конечно, если она не изменится.
  Но сколько я её знаю, она не измениться – потому что верить, что она незаменима. Да только незаменимых нет в этом мире никого – всегда кто нибудь находится…
 Уже сейчас большинство наших родственников, зная её хорошо – даже звонить стали реже, ни то чтобы приезжать к неё в гости.
 Потому что, каждый раз, приезжая к ней в гости – они по скорее пытаются от неё уехать. Находя любую отговорку, только лишь бы от неё уехать и быть от неё подальше.
 И всё из-за её характера.
 В её роду, было 5 сестёр и брат. Чётырёх сестёр уже нет, а её брат – так вообще, живёт у чёрта на куличках. Но по характеру, все они были мягче до самого конца.
 Конечно, и с ними было отчасти весело, но только не с ней. С ней нельзя подружиться или найти общий язык, всё перерастает в сценическую драму…
 С её характером невозможно жить. И я откровенно говоря просто удивляюсь, как это дедушка мог с ней жить, так долго? Ведь это же, ужасно как можно быть настолько такой не пробиваемой и упёртой личностью.
 И даже её родной сын – пытается держаться от неё на расстоянии.
 За всю свою жизнь, сколько я его знаю, наверное, я его лишь раз – видел таким злым, как в тот день, когда она действительно довела его до ручки…
 
 Всё это время, он умело сдерживал свой гнев, в этом я ему завидую. Я не могу сдержать до конца свой гнев, но вот у него – это получалось на протяжении 30 лет.
 И я даже не удивлюсь, если выясниться, что запил он лишь благодаря её характеру, и её скептическому нраву.
 Мой дядя замечательный человек. И хотя с ним мы общаемся не так часто, как хотелось бы – да и, могли бы! Я рад, что он у меня есть – именно такой…
 И хотя сейчас, видя то, что я вытворяю и как живу – ему это очень неприятно.
 Я раньше этого не замечал или просто не обращал особого внимания. Раньше я не мог чувствовать чужую боль, а если и чувствовал, то больше свою собственную. Первый раз это случилось, на похоронах нашей соседки – тёти Люды, для нас, для меня - она была как родная. И хотя, мы не были родственниками, в глубине души – мне она была другом, соратником и просто хорошим человеком.
 Я это почувствовал только лишь когда был рядом с её сыном – его боль. Конечно, он на её похоронах держался очень мужественно, но, его сердце разрывалось от боли.
 Мне было жаль его, ведь он остался со всем один в этом мире. Отец умер давно, родственников и близких ему людей здесь особо не было у него. Это больно, остаться одному – даже мне бывает одиноко, временами, конечно же. Но всё же – чувствовать чужую боль, было куда больнее.
 Когда не заешь, как помочь, что сделать, что сказать – тогда ты просто молчишь, и надеешься, что они смогут пережить утрату и боль. Найти в себе силы, дальше жить – не смотря не на что…
 Я увидел это в его глазах, когда он уходил от нас. Его боль, казалось, это было похоже на призрение, обиду. Я всеми силами старался, чтобы никто не пострадал от моих действий.
 Но я не могу жить иначе. Потому что, так жил мой отец, моя мама, моя сестра и теперь уже я.
 Видимо, это наше кредо – жить во лжи, а потом же от неё – страдать, и жить уже с болью…
 Я не могу сказать об этом никому. Потому что если я скажу – я могу кого-то поставить под удар.
 Ведь всё ради чего я жил и старался, долгие и упорные годы, может превратиться ни во что.
 Так, наверное, заведено, что об этом секрете – могут знать, только избранные члены семьи.
 Для других же, сюда вход закрыт.
 Потому что одно лишнее слово, может стоить мне самого дорогого…
 И всё же, в глубине души – мне нравится эта жизнь… частично ходить по краю пропасти. Всегда быть на краю опасности – где ставка, твоя жизнь.
 Когда с одной стороны – ложь и обиды, призрение и ненависть. А с другой стороны – правда…
 Ситуация не простая…
 
Мы узники страха, безумной вражды
нам сложно жить с правдой
и быть же, людьми;
Но впутывать близких,
в свой мир же из лжи…
Мы просто не в праве,
и всё же – должны!

Ведь нам, одиноко
и мы, не святы;
Мы узники страха – коварства и лжи;
нам сложно признаться
сказать, и уйти…
Мы просто такие – мы дети же, тьмы!

 Во лжи я живу, всю жизнь. А вот с правдой – куда сложнее - потому что она бьёт, куда больнее.
 Но так же, и обстоятельства тоже не простые. Ведь я впутал в это своего родного дядю.
 Хотя, всё же – не много этому рад!
 Что он смог меня поддержать, когда мне было плохо. Только вот я не знаю, смогу ли, так же как и он – когда нибудь поступить.
 По своей натуре, я одиночка – холодный человек, практически ко всему. Но у меня ранимое сердце, и я тоже умею чувствовать и жить с этим…
 Но мой дядя, порядочные человек – ему не место, во всей этой грязи и лжи.
 А мой мир – это двуликое отражение зеркало…