Роман с небом

«Ей было 76, когда ее самой не стало
Нет, не страшила ее смерть, скорей она о ней мечтала…»
Песня гр. Машина Времени

«…И да возродится человек любимый в человеке любящем его!»
Не_знаю_что.


Она была старше меня на пять лет. Мы были знакомы с самого детства, потому я был ей чем-то вроде младшего брата, не более того. Я часто бывал у них дома: наши родители дружили и я ходил к ней поиграть на компьютере, посмотреть фильм или просто перекусить во время большой перемены (их дом был почти у самой школы, много ближе чем мой). В свои двадцать она была довольно привлекательна, хотя в детстве больше напоминала гадкого утенка. Обаятельная и симпатичная. Вокруг нее стайками увивались парни, и она довольно легкомысленно гуляла со всеми по очереди, никому не отдавая предпочтения. Вечно радостная, вечно счастливая, живая. Казалось, ничто не может выбить ее из колеи. Однако, лет пять назад, случилось событие, ставшее серьезной проверкой для ее подросткового сознания.
Мне тогда было всего десять, но я отлично помню ее парня. Веселого, ласкового, красивого, любящего… Они познакомились в день ее четырнадцатилетия на какой-то дискотеке. Оба энергичные, жизнерадостные… Они были созданы друг для друга. Он пел ей песни, читал стихи, дарил цветы, а мне регулярно приносил конфеты…
А через год он погиб. Попал в автомобильную катастрофу. Выплыли какие-то странные подробности. Говорили, авария подстроена… Но ее это не интересовало. А меня тем более.
Она как-то сразу притихла и замкнулась. Я, жестокий ребенок, признаться, думал, она последует за ним. Но нет, она не плакала даже. Она просто молчала. А потом ничего, оклемалась вроде, забыла его. Но, Боже, как мы все ошибались!
Однажды, гоняя по квартире ее кошку (тогда мне было уже 15, а ей те самые 20 соответственно), я столкнул книжную полку. На пол упали письма. Будучи не в меру любопытным и совершенно бессовестным, я прогнал кошку и принялся читать. Письма были двух видов. Обыкновенные, в почтовых конвертах, с двумя штемпелями и приговором : «Адресат по указанному адресу не проживает». С удивлением, я обнаружил, что письма адресованы ее бывшему парню и написаны уже после его смерти. Второй вид писем был еще более странным. Белоснежный конверт – и только имя в центре. По содержанию писем получалось, что это его ответ ей.
Позднее я узнал как все происходило. Через полгода после его смерти она, отчаявшаяся и так и не поверившая своему горю, написала ему первое письмо. Естественно, это письмо ей вернули. Но через неделю в своем ящике она нашла ответ. Его ответ. С неба. 
Правду говорят, одиночество губит рассудок. Впрочем, не мне об этом судить. Привожу здесь эту странную переписку, а также выдержки из ее дневников. И увольте меня от комментариев.



Дневник. Ее. Месяц спустя аварии.

…и он как бы между делом швырнул мне в лицо: «А что тебе этот придурок? Ты, милая, большего стоишь… Ну чего ты по нему так убиваешься? Не заслуживает он этого… Умер и умер. И слава Богу»
Меня аж передернуло. Что! Что Все Вы знаете о нем? Кто Вы такие? Что бы отзываться о нем ТАК! Вы говорите, он Никто. А кто Вы? Говорите… Хакер… Компьютерщик… А мне по… Да, он видел настоящую степь один раз в жизни, когда ездил с друзьями на дачу… Да, он никогда не бегал семь километров в полной экипировке… Да, он не накачан как Шварцнегер и не всегда побеждает в драках… не всегда побеждал…
Но он единственный… Из вас всех… Из вас многих, кто понял меня… Кто попытался меня понять… Кто увидел во мне ЧЕЛОВЕКА!!! Все вы… Он лучше Вас всех! ВСЕХ!!! Вы вместе взятые не стоите одной его улыбки, одного его взгляда…
Он лучший… Он не сделал ничего плохого…
Тогда скажи мне, Судьба, почему он умер, а эти уроды ходят по Земле? Почему ты забрала Его? Это нечестно… несправедливо… это подло… зачем ты оставила меня здесь… 

…Мне душно здесь… Я задыхаюсь… В омут с разбегу… Головой о берег… Кровь на виске… Вскрыть вены… Чтобы не было уже ничего… Вооюще ничего… Тьма непроглядная… Я рядом родной и единственный ты… Смерть это шаг вперед… Это грань… За которой нет боли… Я не хочу больше боли… Я не выживу в этом аду… Ненавижу… ненавижу…. За что….?





Это так… Чтобы оценить общее состояние. А вот архив писем:



Письмо 1. Ее

Здравствуй… Над городом тихим туманом плывет тьма. Театр теней репетирует свои постановки. Последние блики заката исчезают с оконных стекол. Вечер просачивается сквозь пальцы и ускользает… как ты… Куда ты делся? Знаешь, я не люблю качели… А ты заставляешь меня на них кататься… То ты рядом… Близкий хороший и родной… То где-то далеко… И наверное даже не вернешься… Определись пожалуйста, с какой стороны двери ТЫ. Или останься, или вежливо скажи «Знаешь, ты меня достала. Не пойти ли тебе?». Так честнее будет.
И теперь. Я хочу сказать тебе. Огромное спасибо. За то, что ты тогда, с самого начала, меня не послал. Мне было интересно с тобой. Интересно читать твои письма… Твои письма…  черненькие буковки, которые изменили мою жизнь, крутанув ее изо всех сил и заставив течь по безупречно красивым правилам. Ты изменил меня. Мои взгляды, мои мысли, мою суть. И что странно ты ведь не читал лекций и не проповедовал. Ты просто писал о своей жизни, о том, как прошел день, о мыслях, чувствах, жизни, смерти. Ты почти никогда не задавал вопросов и редко отвечал на мои. Ты был моим собственным раем, и моим адом, моей свободой, и моей тюрьмой…С тобой никогда не было скучно. У тебя были настоящие друзья и подлинные враги. Как я убедилась позже, у меня не было ни того, ни другого. Ты не осуждал. По крайней мере мне так казалось…
У тебя было безупречные чувство юмора и вкус. Ты писал такие искренние письма… Письма ни о чем… и обо всем сразу… Такие разные письма… Такие красивые нежные и такие разные… ты  это умеешь… Быть разным… Таких людей просто больше нет… Я таких не знаю… Ты умеешь быть грустным… умеешь веселым… Умеешь ругаться матом и говорить пошлости… и умеешь обращаться на Вы, писать наиграно официальные письма в духе аристократов 19 века…  И мне казалось, что ты понимаешь меня…
 И я любила тебя. Да. Вот. Серьезно и без всяких там смайликов… До сих пор люблю наверное. Странно я никогда не думала что можно любить человека, которого нет … … смешно… так не бывает… Я просто никогда не встречала таких как ты… воттт. Я не знаю кто ты. Да. Возможно. Но я люблю тебя. Любила. И все что связано с тобой я тоже люблю... Это странно глупо смешно и ненормально. Ха. А я никогда и не говорила что я нормальная. Я эгоистка может быть… Но я тоже умею меняться.. Если надо, я научусь быть другой… Я правда не хочу тебя терять.
Честное слово не знаю зачем пишу это письмо. Ты его никогда не прочитаешь.
Просто мне кажется что в этом письме… Что то дорогое и ценное.. Я? Может быть… Наверное если бы ты был … Может я и отправила бы его тебе… Но ты уже не верншься. Не потому, что ты меня бросил. И не потому, чтто я тебе не нужна больше. Просто не вернешься и все. Нипочему.
Я не знаю, что происходит. Я скучаю. Сильно. По тебе. Подруги говорят найди нового Легко сказать. Залезла в инет порылась на форумах в поисках ответа на вопрос как найти парня. Нашла кучу статей про вечную любовь и реинкарнацию. … Может быть… А если… Но тебя нет и мысли растворяются в головной боли… Именно так. Я стараюсь не думать о тебе, потому что это слишком грустно и хочеится плакать. И от поставленного блока болит голова. Сплю. Или лежу перед телеком… ОТ депрессии не спасает даже любимый комп. Только… Проверяю почту. Половину писем выкидываю не читая. Плевать на все. И каждый раз беспомощно надеюсь что будет одно – единственное письмо которое я так жду… Письмо от тебя…
Я наверное плохой психолог, раз уж не могу справиться со своими чувствами… Но знаешь… Я может и не понимаю людей, но чувствую когда они понимают меня. Чувствую когда меня слушают и СЛЫШАТ. Или по крайней мере очень хорошо делают вид.
Пару лет назад я была наивным ребенком. Глупо звучит… Фыркнешь, скажешь «и сейчас такая…». Говори что хочешь. Мне нужно выговориться без оглядки на то, что подумают обо мне.
Так вот была… Потом меня шибануло об камни… Я не верю людям, я не верю своим лучшим друзьям, а тебе почему-то поверила… А ты исчез вникуда… обидно.
Ненавижу весь мир. Переходныый возраст. Ну его к черту! Можно я лучше на всю жизнь останусь ребенком? «…не беги от трудностей.. неприятности закаляют характер… только страусы прячут голову в песок…» зато они выживвают.
Куда деваться …я переживу… Обидно только что всем плевать… На то что мне плохо… Что меня бросил любимый парень… Что я пишу ему письмо которое он нникогда не увидит…
Да, и это переживу….

А знаешь, я подвернула ногу… дней двадцать назад… разрыв связок… болит… Только мне по барабану… Может потому что я девушка барабанщика?))) Или была ей? Или не была никогда? Хочется верить… Во что? Наверное, в то что ты меня когда – то любил… Начиталась историй про любовь ? А даже если так?
Глупо, но я тебя все еще люблю… Только пожалуйста без нотаций «ты меня плохо знаешь…». Я знаю. Как тебя зовут. И твой адрес , а еще у тебя темные волосы и зеленые глаза. Разьве мне нужно знать что-то еще?;))


Я сказала все что хотела.
Выбор за тобой.
На случай если у тебя нет возможности меня послать: можешь не отвечать вообще. Я пойму. Просто исчезнуть раз и навсегда. Я забуду твой адрес больше никогда не буду тебе писать.
Еще раз спасибо, пока/прощай (подчеркнуть нужное), М.




Письмо 2. Его

Я тебя помню и
посылать никуда не собираюсь, ты со мной и я с тобой.

Привет, Хорошая!!!...
Когда всё кажется круче втройне, а оказывается хуже, чем на войне...
Пытался тебе написать. Думал о тебе. Извини... руки не доходили.
Как все случилось!..
Как жаль, что не догнал этого раньше. К деньгам привыкаешь как и к многому другому. Всё ему мало, мало как звёзд астроному... С банкнотой лады, но инстинкты гады... в карманах чужих их больше - не можешь даже есть, не
можешь даже пить. Когда есть - трижды рад, когда нет - ... вот и всё! Вот старый путь...
КТо? Кто? КТО? Навёл меня на этот путь... да я сам. Я и не знал. Говорили Кенты - пожалеешь. Свои стали бычить на своих... Смысл? Век
живи - век учись. В такую жопу влип... криминал... наркота... барыги...
деньги... большие деньги... А НУ ИХ НА ***!!! Я, и так нормальнои жил. Счастлив не тот, у кого много денег, а тот, кто хорошо спрятался и умеет
себя ограничивать (старинная китайская поговорка).
Да. Меня убили. Вот только не начинай выяснять кто и зачем. Хрен с ним со всем. За меня отомстят, не боись.
….никогда не стоит недооценивать людей пока их не узнаешь....

... не было и нету... все слои размокли... все слова истлели... вс. как у людей... в стоптанных ботинках...годы и окурки... в стиранных карманах... паспорта и пальцы... вс. как у людей... резвые кол.са... прочные постройки... новые декреты... братские могилы... вс. как у людей...
Вот и вс., что было... не было и нету... правильно и ясно... здорово и ВЕЧНО! ВС; КАК У ЛЮДЕЙ! ВС; КАК У ЛЮДЕЙ!! ВС; КАК У ЛЮДЕЙ...
Печально, печально... люди - это не мы. Все свиньи. Все... настоящие люди если и были, то их и не было!!! Людей настоящих - нету...  печально... Красный смех гуляет по стране!
КАК?...

Ну всё, зая, не обижайся на меня, пожалуйста, очень прошу, что не сказал тебе всего до….
Ты там только не
плачь. И если тебе скучно, то читай письмо два, три или даже десять раз.....
Целую в шейку, в губки, в щечку... (как альпинист?) ...и скучаю...
 V. [B.o.C.]


                -=Мы - Бивни. Нам можно.=-




Письмо 3. Ее.

..а за темной ночью придет рассвет. Ты раскроешь себя. И, может быть, в твоих темных глазах отразятся ее светлые мысли…
Только сил уже нет…А мир, растворяясь уплывает в никуда…Бесконечность превращается в прах… И тишина режет уши.. Мне больно и холодно… Да пожалуй страшно еще… Я запуталась … сама в себе… в людях вокруг… в мире… в солнце… дни недели определяю по урокам в школе… время дня по количеству телефонных звонков… а числа… числа не определяю вообще… дни и ночи сливаются в общую массу…. Днем я сплю… а по ночам… одно и то же… и начинает изменять память… и прошлое утекает в даль… а чувства упираются в блок сознания… смех сквозь слезы… смех через боль… они не знают что у меня тоже бывают проблемы… что мне тоже бывает плохо… и ведь в венах у меня не сталь… красная багровая кровь… я проверяла… я знаю… но только сгущаются тучи… в мире где каждый сам за себя… и ТЫ отвечаешь за свои проблемы… и это все только ТВОЕ дело…
Имеет ли смысл кого то любить?: Если жизнь только игра? Знаешь кто в плюсе? Тот кто это вовремя понял…
Вот взять нас хотя бы… А ведь я милая… и симпотичная… правда)) и нравлюсь много кому… Классным таким мальчикам… Но только это все равно… это по привычке. Нужен только ОДИН. Ты. Махнувший мне ручкой. Почему нельзя? ПОЧЕМУ….
фвмолдИподФВМлжмрВрлвмрлджрлжфвпрлжфврв
потому чта. Ответ. И никаких вариантов.
Еще больно. Все еще. Давно не плакала. Года два. Последний раз на похоронах бабушки… а теперь вот… крыша едет… голова разрывается на части … и слезы душат…
А еще есть школа… ее сплошной ад… написала на листочке список 25 вещей испортивших сегодня… Но сегодня еще живет и надо думать список будет больше…
Я уползаю умирать… Зализывать разодранные раны… ветер  по сердцу. Душа под наркозом. Жизнь ради самой жизни. И одна мысль. Пусть все исчезнет. Пусть не будет ИХ. И не будет ИХ мира. ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ. И опять звонит телефон. А прислал смс-ку…как дела… никак….
Я помню… небо… закат… красное солнце… и слова…твои слова… Смотри, это все твое. Это твой мир. Он не идеален. Это да. Но он твой. И все дороги перед тобой открыты…
Только вот не мир принадлежит мне…А я миру… И ничего нельзя изменить… И если ты можешь бежать, то это твой плюс… А я не могу. Уже не могу. Хочется стабильности. Но стабилизировать нечего. Нужно менять. Все. Я хочу к тебе.
А пока… тишина… Мир такой каким мы его видим. А небо все еще голубое…  И солнце играет на храме…и может… может….
НО каждый грамм металла должен чувствовать в себе сталь. Боль затихает умирая. Правда убивая тоже. И тут разницы нет. Я переживу я все переживу. Наверное.  И ты бы тоже пережил. Других путей нет.
Дожить бы до конца года… А потом? Потом бежать… Далеко не убежишь… А далеко и не надо. Устала просто. Проспаться неделю. Никого не видеть и ни с кем не разговаривать. Только кажется, если исчезнуть на неделю… все забудут… Ад кромешный… нужно только разобраться… только во мне… от себя не убежишь… УФФФ… Я хочу вернуть тебя.
Ну не знаю.. наверное все образуется…
И все будет хорошо.
Верить
Нужно только снова научиться верить.
Удачи мне, и тебе разумеется тоже… Кстати как ты это сделал? Впрочем, разве могло быть иначе?
Безумие это грань… Между тем что было и тем чего нет, одно из проявлений бесконечности, последняя черта. Это моя жизнь.
Люблю, М.




Письмо 4. Его.

Sehnsucht!
Салам! Точнее салмат сызба...
Всё кажется больше звёзд, а к ним привыкаешь по-любому. А на *** они
нужны...
со всеми движениями были лады, да вот какой-то разворот на 360 градусов...
... что со мной? кто я? зачем я?
И заплакать, убежать в уголок... где тебя не найдут, да и искать не будут.
Sehnsucht... душа то кипит, то превращается в лёд. Только бы не треснула:) а
то прикинь как ***во без души:)
Я сижу и смотрю в пустоту  в надежде разглядеть то, что может
перевернуть мою душу с лопаток на лопатки. Но как всегда нет самого
важного - вопроса в моей холодной голове: "Что это будет?". Я повторяю этот
вопрос каждый день, каждый час, каждый миг. Но он стрирается сразу после
того, как я подумаю о тебе. Да, по большому и ответ на него не задерживается
на долго. Потомучто меня мало интересует то, что будет и как будет. Да мне в
принципе и всё равно - будет это или вовсе это только мечты. Да и зачем мне
это? Я могу сделать сам для себя всё, что захочу. Переворот - пожалуйста.
Только я этого желаю, но не хочу. Мне это не надо. С практической точки
зрения. Но я же не практик, и моя душа бастует, требует восполнения
истраченной кармы на всякую ***ню. Но я не волк-одиночка, я не отшельник. И
поэтому мне нужен мой двойник, моё второе "Я". Почему говорят, что плюс
притягивает минус? Мне не надо говорить "да". Я и сам могу найти ответы на
все свои вопросы. Кроме одного... зачем я это пишу? Ведь никто же меня не
поймёт. Да и понимать никому не надо. Я сам, всё сам. Я не люблю делать всё
сам. Не люблю, я не волк-одиночка, я не отшельник. Но нет тебя, нет того человека рядом со мной, который бы мне сказал: "Котёнок, завязывай с этой фигней и иди быстрей ко мне..." Дык вот... ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ??? Каким-то уродам
везёт, они гуляют с теми, кто нам нравится, а мы здесь? Потомучто
они лучше? всё - не правда...
всё - ложь... Всё те же знакомые рожи... Знать бы того, кто с тобой сейчас гуляет с тобой. Кто тебя разлекает...
Ну правильно, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
Холодная война... и время как
вода. Я не сошёл с ума, ты ничего не знаешь. Догадываешься. Да, моё бля
сердце и т.д. хочет, чтобы ты одна... была со мной. Чтобы я был с тобой. И
мы были как одна капля. Капля расплавленного страстью серебра в жбане ртути.
И не кто не заметит, что мы есть. А и ***. Вот блин сколько номеров квартир
я повидал, на скольких кухнях я просыпался... а вот душе не надо было
ничего.... "да"... на хер это
"да". Была бы моя воля, я бы вычеркнул это слово из Русского языка. . . ! .
.. !!!! !!! !!!!!!!!!!!! ****ь... что делать.?: А я сижу здесь и выясняю смысл жизни и жду когда меня позовут хер знает куда…


Прикинь, тонкая граница между тем - имея всё и не имея не ***... ну и что..
.
А вчера было солнце...
А вот... всех... за всё... я не злопамятный, но
"но" берёт своё... ОБЪЯСНИ, ПОЧЕМУ Я НЕ С ТОБОЙ???

П О К А Ж И   М Н Е   Л Ю Б О В Ь ! ! !


... ... ... или я под раздачу не попал?:) Бля, курить хочу... Der meister...
Только здесь это сложно…:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

хехехехехехехе:) хехехехех:) хехехехехе:) выхода нет... есть только вход...
куда? не знаю. Зачем? не знаю. Но я войду, и да будет это тот вход, который
мне нужен... только вот бы найти его... лана,...
Обнимаю, целую...
Так что давай… кхе) никому… кроме…
By V. [B.o.C.]



ЗЫЫ: только мы проснулись с тобой когда-то в одной постели... рассвет...
птички за окном... солнце яркое... у кого-то на даче... никого нету, все
пошли купаться на озеро. Только мы вдвоём... никуда торопиться не надо, до
учёбы и работы ещё пару дней есть. Хавать - полный холодильник - макароны,
сосиски, пепси, джин-тоник, пиво, хлеб... утро началось с приятных слов,
хотя общались мы всего пару дней... вспомнили бывшее прошлым вечером...
потом ночью... покраснели:) полежали ещё чуть-чуть, встали, поели, пошли на речку... ага..  .
Прикинь, тонкая граница между тем - имея всё и не имея не ***... ну и что..
.
П О К А Ж И   М Н Е   Л Ю Б О В Ь ! ! !
П О К А Ж И   М Н Е   Л Ю Б О В Ь ! ! !
П О К А Ж И   М Н Е   Л Ю Б О В Ь ! ! !
бляяя........

Письмо 5. ее

…Минотавр топчет звезды,
Геи молоко разлито,
Ночь темна, наверно поздно…
Когда мне плохо я сажусь у окна… у раскрытого… Даже если холодно… если ветер… если на улице минус двадцать… как сейчас… В комнате мороз… Я сижу на подоконнике в одной футболке… Горло болит… Все равно… МНЕ все равно…плевать…
А вокруг тишина… Почти материальная… неприятно… На столе лежит телефонная трубка. Только она не позвонит… А хочется… Хочется услышать чей нибудь голос… Все равно чей… Хочется быть нужной хоть кому то…
Глупо конечно… Я прекрасно знаю что  любят они меня… Что нужна я им… Просто не подозревают ВСЕ ОНИ что именно сейчас они мне Необходимы… Странно, а я думала, если любишь, чувствуешь боль близких… Может , дело просто в том что здесь так холодно… И боль замерзает глубоко в груди… И на ресницах иней…
Я смотрю в ночное небо. Звезды… Красивыые… Далекие и холодные. Если долго смотреть на звезду, а потом наклонитьь голову, то звезды будет две… и они полетят в разные стороны… Одинаково яркие… одинаково одинокие… Они ведь единое целое, скажи, зачем они расстаются? Почему  они такие вредные… Почему нельзя быть рядом? Зачем нужно уходить???? И они улетают, забывая друг о друге. Как люди. Я зажмуриваюсь и открываю глаза. Звезда снова одна.
В комнате темно. Только мерно мигает экран компа… Ветер… Кошка вопит под дверью. (УРА! Нет тишине!) Она хочет ко мне… НЕ надо, ты здесь замерзнешь… А мне так привычно… А назавтра подпрыгнет температура. И будет болеть голова. И снова горло. И даже школу прогулять нельзя. Ничего нельзя…
…хочу зажечь свечку… Огонь успокаивает… Он теплый и нежный… Он слушает.. И понимает… Он живой… Не могу найти спички… 
И кошка снова молчит… Шуршит ветер… Черновики по алгебре раскидало по полу… Сквозняк…
Зачем я все это пишу.. Не имею понятия… Может хочется рассказать кому то… Или хочется поговорить… Или хоть что то сказать….
Почему так противно когда тебя предают? Ведь не я же во всем виновата… Почему плохо мне? Зачем так нечестно?
Может обидно просто что ошиблась… Я редко в людях ошибаюсь… Хм… Я им как правило не верю)) И правильно делаю)).  А тут вот… ВОТТТ.
И вот вам результат… Опять же получается что во всем виновата я… Я первая ошиблась… БРРР Даже злиться не получается… просто грустно… просто плохо… просто уже все равно….
Я смотрю вниз… Выше чем в бассейне… Интересно, а с такой высоты ныряют? А если и ныряют, то не прыгают в талый апрельский снег и уж точно не летят головой в бездушный серый асфальт, который при моем приземлении не подумает даже прогнуться, а спокойно воспримет все, что ему ниспошлет небо.
Только это не выход… Это пропасть… Вариантов нет… есть слезы… Это тоже не
Это всего лишь игра… Теней, мыслей, страхов, боли, ненависти, разочарований, подлостей, лжи, эгоизма, предательств, обманов, измен, фальши, зависти, бреда…
Галлюцинация. И ничего нет. И ничего не было. Никогда.
Мир такой, каким мы его видим… А я вижу только пустоту…
Доброе утро . Спокойной ночи…
Игра без правил.
Всего лишь игра…
Скажи….
М.



Письмо 6. Его

Мне влетело за переписку. Запретили. Натянули. Меня отправляют в Мир. Мне нельзя говорить. Я обещаю одно, мы встретимся. Клянусь. Ты только живи. Я люблю тебя больше… больше…. БОЛЬШЕ!!! I’ll never forget you, my soubrette….
Целую… в губы… в сердце… в душу… Только ты. Клянусь.
V. [B.o.C.]






Жаль, но сказок в нашем мире не бывает. Я уже почти верил в загробный мир, когда узнал (чесслово, случайно), как все было на самом деле.
Мать Его лучшего друга работала на почте. Однажды, забежав к ней на работу, друг увидел Ее письмо. Боясь, как бы она не наделала глупостей, он взял на себя смелость организовать это представление. Друг вытаскивал письма из почтового ящика, читал и подбрасывал обратно. А затем сутками сочинял ответы…
Что я могу добавить? Завтра Она выходит замуж. У Ее жениха глаза точно как были у Него… А глаза, как известно,  – зеркало души………………………………..