Письмо в газету Молодой Ленинец декабрь 2027

Кажется, ко мне подбирается депрессия. Она уже засунула свою чёрную мордочку в мою дверь и с любопытством смотрит по сторонам: «Давненько я здесь не была..." И ждёт, полетит ли в неё тапок, а может, в этот раз, предложат молока?
Давно не заходила она в гости.
А я смотрю на неё и вспоминаю, при каких обстоятельствах мы виделись в последний раз? Вроде это было лето 2006-го, или 2005-го года. Безусловно, у всех участников этой истории имеется своё мнение, я его ни в коей мере не оспариваю. Просто решил написать про события того лета так, как их вижу я. По прошествии всего-то полсекунды с тех пор. Хочу вспомнить, как это было и всех дел.
"Берегите честь смолоду". Эти слова классика, пожалуй, неплохо украсят моё надгробие, когда придёт время. В прочем здесь я не претендую на оригинальность. Тысячи лет, сотни поколений, миллионы раз совершают одни и те же ошибки. Тут поневоле поверишь в реинкарнацию. Такое ощущение, что одно и тоже стадо баранов рождается вновь и вновь, но, почему-то не в качестве баранов, а точнее не в их земной оболочке. Впрочем, я отвлёкся.
***
Весна того самого года про который я хочу рассказать... а в прочем нет. Начинать нужно с предыстории. Не очень далёкой, с краткого описания той цепочки событий, которая привела меня, как и всех остальных в то самое лето. В общем, необходимо, как и для каждой приличной пьесы, прописать мизансцены и характеры, которые принимают участие в спектакле. Что же.
Дарья - любовница главного героя, его коллега по работе, художница и куртизанка, имеющая пристрастие к алкоголю, гашишу, и сильным мужчинам;
Дмитрий - школьный друг героя, сохраняющий с ним тёплые отношения, нормальный человек, совершивший предательство, и не жалеющий об этом, тем не менее, заботящийся о герое;
Евгений, Лида, Марина - музыканты, играющие в группе героя.
Гитара.
***
На эту работу я попал странным образом. Для человека, так и не окончившего средней школы, исключительно по соображениям протеста против системы образования.
Будущее моё покрыто было тёмной вуалью для меня самого, и представлялось кристальным для всех моих родственников. Устроившись работать в павильон на авто рынке, зарабатывая ровно столько, сколько обходились мне в ту пору сигареты, кофе, одежда, и пиво по пятницам, я ровным счётом не хотел ничего менять. В голове моей цвели пышным цветом мечты юности (да простят мне мои друзья и те, кто знают, сколько мне сейчас, этот эпитет). Я только недавно попробовал травку, и мне было совершенно не важно, что происходит в окружающей меня действительности. Однако у судьбы были свои планы на мой счёт. Она уже довольно потирала свои ручонки, представляя себе, в какую игру будет со мной играть.
***
Однажды в наш ларёк зашел не совсем обычный покупатель. Отличался от других он своей разговорчивостью и живостью. Около сорока минут разговаривали мы с ним про моторные масла, после чего он предложил мне работать в его компании. Я взял отпуск и решил попробовать.
В тот раз мне эта затея показалась глупой, и уже на второй день я не явился на новую работу, выбрав альтернативой здоровый крепкий сон.
Однако, год спустя, а к тому времени я курил травку уже по три раза в день, я решил всё же попробовать себя в новом качестве. Прощание было долгим и трогательным, и всё же решение было принято, впереди были новые горизонты. Подвиг состоялся.
Меня приняли на новую работу, даже больше. Волшебным образом моё трудолюбие стало награждаться успехами. Всего через каких-то полтора года я уже руководил отделом из 12 бездельников, таких же, как и я. Была среди них старая еврейка, которая привила мне должный подход в отношении работы. "Сынок,- говорила она, будучи старше меня на тридцать с чем-то лет, - Сынок. Ну зачем ты так трудишься? Есть ведь в жизни место и отдыху. Скажу больше, коллектив недолюбливает тебя. На твоём фоне мы фактически не работаем".
Без капли застенчивости привожу цитату этого кристально наблюдательного человека слово в слово. И я снова начал отдаляться от работы и приближаться к дурману и алкоголю.
Что это было за прекрасное время. Я дул на концертах, пил на квартирах, занимался сексом в подъездах, уходил в транс на дачах. Под моей попой всегда было что-нибудь мягкое и комфортное. Я приезжал к работе за час, чтобы попить кофе и съесть яичницу в ресторанчике поблизости.
Я много путешествовал, я прожигал деньги и жизнь, обрастая однодневными друзьями, лучшими из тех, каких только может послать рок.
Однако законы жизни таковы, что если у тебя всё хорошо, то обязательно появится она. И ты не будешь знать, что тебе с ней делать.
В моём случае это была Даша. Не состоявшаяся художница, состоявшийся профессионал, и страстная любовница. Про наши отношения можно написать книгу. Да что книгу, лучше современную пьесу. Она непременно пользовалась бы успехом у зрителя.
Ещё в то время я почему-то считал себя талантливым музыкантом. Меня не смущало, заметьте, незнание нот, табулатур, кварт, и других умных слов. У меня были деньги и амбиции. А это уже половина пути к успеху. Пожалуй, даже амбиции, это уже успех. Если конечно не найдётся желающих подрезать вам крылья, как в моём случае.
Я так отношусь к этому вопросу: в мир рождается талант, самородок, возможно замечательный композитор добрых детских фильмов, в отдалённой перспективе. А что из него вырастет, полностью зависит от его друзей и семьи. Нет, пожалуй, только от друзей. От ближнего объективного круга знакомых. Если эти люди оценят человека, помогут ему, поддержат, всё получится. Но если они останутся безразличны, или того хуже, будут против такой судьбы для него, то никакого музыканта и композитора мир не увидит. Представляю, как сейчас кто-то брызгает слюной, мол, это жизнь, нужно бороться, идти против всех и т.д. и т.п. Ну что же, эта точка зрения вполне имеет право быть. В конце концов, падающего надежды немецкого художника тоже не понимали, и он пошел против всех. Кажется, он почти дошел до Москвы, не припомню, как его звали.
***
Если вы спросите меня, кого я считаю виноватым, в том плохом конце (а он будет плохим) всей этой истории, я склонен буду винить в ней наркотики, алкоголь, и собственную глупость. Впрочем, какая-то вереница событий ведь вела к нему? Что же предыстория вам уже известна. Незначительные детали я буду пояснять по ходу повествования, а дальше разбирайтесь сами.
***
Сцена первая, явление первое.
Девствующие лица
Герой, Дмитрий, портвейн.
Мизансцена. Небольшая комната 2 на 6 метров. Два шкафа, две тахты, стол, включённый компьютер, на столе початая бутылка портвейна, под столом две пустых бутылки. Стол сервирован двумя стаканами и лёгкой пролетарской закусью. В колонках играет музыка. Герои сидят и слушают (две минуты). Музыка кончается.
Герой: Ну, как тебе?
Дмитрий: Нормально.
Г: Написал сегодня. Знаешь, как будто что-то ударило в голову, взял гитару, и за полчаса написал.
Д: А слова?
Г: А что с ними?
Д: Как-то притянуто за уши. И потом, про что это: «не желаю охоты на сов"?
Г: Ну это пусть каждый понимает для себя сам. Ты же знаешь, я практически не правлю тексты. Кстати подумываю собрать группу. Мы с тобой помнишь, всё соревновались, кто из нас раньше соберёт?
Д: Помню, только не думаю, что это так легко, найти музыкантов это... это не так просто.
Г: Очень просто! Вот смотри *придвигается к компьютеру*: это форум для музыкантов. Сейчас напишу объявление и готово, останется только выбирать.
Д: Ерунда всё это, очередная глупость.
Г: Посмотришь.
Явление второе.
Мизансцена та же. Действующие лица герой, бутылка водки, телефон. Герой лежит на кровати в одежде.
Г: Вот и утро. Чем вчера кончилось? Ничего не помню.*Достаёт из-под тахты водку. Наливает стакан, выпивает половину, морщится, занюхивает футболкой, нашаривает на столе сигареты, закуривает, заглядывает в компьютер.* А может Димка прав? Что я в этой жизни делаю? Ни учусь, бухаю. Он хоть высшее получает, а я не понятно чем занят.*Звонит телефон*Да? Да, давал. Если честно, не знаю даже, насколько мне это нужно. Встретиться? Давайте встретимся. На Чкаловской нормально? Хорошо. Сколько сейчас? Ну, давайте через три часа. Хорошо. До встречи.*немного растерянно*Так всё же да? Или нет?*уходит*
***
Вот так у меня появилась группа. Надо заметить, что к тому моменту моя прекрасная работа уже накрылась медным тазом. Теперь я работал 6 дней в неделю, за в два раза меньшие деньги. И на этот раз именно работал. Причём опять на авто рынке. Фатум. Рок. От судьбы не уходят. Крушение броненосца состоялось. Две торпеды, выпушенные по кормовым и носовым отсекам, неизбежно сделали свою чёрную работу. Директор той фирмы стал мне как отец, но в какой-то момент я понял, что по своей глупости попал в руки к манипулятору, притом весьма и весьма искусному. Он вил верёвки из всех, кто был с ним рядом. А когда я набрался достаточно ума, что бы это осознать, мы не смогли продолжать работать вместе и дальше.
С Дашей всё окончилось ещё банальнее. Наверное, там была и любовь, потому, что больно было, с мясом отдирал я её от себя. Долго мучил себя и её. Понимая, что всё уже кончено между нами. Но сердцу не прикажешь. Мы ссорились, мирились, съезжались, разбегались вновь и вновь. Пока однажды мои усилия не оправдались и она начала убираться и готовить. Именно в тот момент я окончательно потерял к ней интерес. Если бы мне быть хоть не много умнее тогда, возможно мы бы остались вместе. Но я решил иначе.
Как себя может чувствовать человек, через полгода после попадания прямой наводкой в самые больные места? Плохо? Отвратительно? Мерзко? Пожалуй, все эти слова и даже больше. Эдакий коктейль, из сожаления, гордости, боли, ностальгии, и самобичевания. Который вливают тебе в глотку каждую ночь. Такой коктейль промораживает извилины до основания, до самых маленьких нейронов, наполняя жизнь пустотой.
В то же время я бросил наркотики. Вернее бросал их. От наркотиков ещё никто не уходил просто так. Все эти лекари, которые обещают вас вылечить - врут. Все общества анонимных наркоманов только продлевают агонию. Я бывший наркоман. Я не хочу вспоминать этот период своей жизни. Я не хочу справку о том, что я прошел курс лечения и запись в медкарте. Я не хочу ходить на собрания и течь слюной, вспоминая, как хорошо мне было под гашишем. Я хочу молчать про то, что пережил. Не вспоминать этого никогда, и тем более не кичиться этим и не взывать к состраданию и сочувствию. Я не тварь дрожащая. Я вполне в состоянии подчинить себе свои пороки. Выиграть этот бой и забыть про наркотики навсегда.
Лирическое отступление.
Первый раз я попробовал травку на авто рынке. Там все курили травку. А что ещё делать, когда жизнь твоя не стоит и ломаного цента? А дома жена и дочка, которые хотят кушать каждый день? Пить нельзя - сопьёшься очень быстро. И тут появляется она. Пожалуй, для сорокалетних дядек, это и правда выход. Но зачем это было нужно мне? Да просто желание поэкспериментировать.
Эксперимент продолжался четыре года. Четыре года. Не скажу, что это были плохие четыре года. Не скажу, что они были хорошими. Я просто не помню эти четыре года. Отчётливо помню первый косяк, немного мутно второй. Яркое воспоминание гранёный стакан травки, высыпанный на газетку. Большая и душистая куча криминала. Тогда воспринимаемая как верх жизненных достижений: «Я провёз это через весь город на автобусе, и теперь это моё". И тут же судорожный подсчёт: на сколько хватит? Дальше только серые дни и музыка Курта Кобейна. Вот, что такое, эта "безобидная" травка.
Бросал долго. Пару раз срывался. Было нелегко. Один раз перейдя грань, научившись видеть, чувствовать, и дышать по другому, довольно сложно возвращаться на землю. В маленькую комнатку 2 на 6. К зарплате, которую смешно назвать, и одиночеству. Одиночеству, потому, что все твои друзья, ну или почти все, продолжают курить эту дрянь, и прожигать жизнь плюшками, в бутылках из-под лимонада. У тебя с ними больше нет общих тем, кроме той, что минимум раз в неделю тебе сниться, как ты находишь косяк и куришь его. Тогда ты просыпаешься в холодном поту, чтобы понять, что ты опять здесь, на этой задрюченной тахте, что ты один, без девушки, нормальной работы, образования, и не помнишь, где ты был полгода назад.
Есть и ещё одна скотская особенность. Водка тебя не берёт. Хоть литрами пей. Хоть смешивай с пивом, хоть абсент, да всё что горит, не греет тебя хмелем изнутри. И тебе хочется. Хочется хоть на секунду, хоть на миг, но дико хочется не помнить, где ты был вчера, и последние четыре года.
Атаки паники, паранойи, страха, оцепенение, и даунизм служат приятными бонусами к вышеперечисленному набору развлечений на дому.
***
Итак, я был примерно на минус пятом этаже дна. Да, там такой есть. Я пил, жалел о прошлом, снова пил, тешил себя надеждой, что ещё смогу выкарабкаться, и снова пил.
У меня оставалась только музыка. Последняя опора, на которой я стоял ещё хоть одной ногой, но в этом мире. И я решил, что пора уже вытаскивать себя из болота. Я решил записывать альбом.
***
Вернее, я то решал его записывать, то думал, где бы купить снотворное. Подешевле и побольше. Не хотелось вешаться. А стреляться было не из чего, разве что из пальца.
В этот, именно в этот момент судьба и послала мне Лиду. А вместе с ней и Марину, и Женю. Лида это прекрасная девочка, с не менее сложной судьбой. Не знаю точно, может у нас и мотивы были похожими, только она как-то смогла вытащить меня в студию на Синопскую. Туда же она привела и Марину с Женей. Они все были начинающими музыкантами, им нужен был старт. Мне нужнее был финиш, и, тем не менее, мы подходили друг другу. Я сыграл несколько песен, им понравилось, и начались репетиции.
В тот момент я, несомненно, был ближе, чем когда-либо к понятию звезда рока. В том смысле, что мне было всё по барабану. Работал шесть дней, репетировал два дня в неделю, снова начались квартирные посиделки, разъезды, тусня, и прочие радости. Пару раз проскочил и гашиш. Какое там пару. Помню в то лето я и попробовал амфетамины, да-да, это было во время двухнедельного загула на чьей-то хате. Ночь на наркотиках и алкоголе, день на работе, вечер на студии, ночь на наркотиках и алкоголе. А внутри сидел червяк сомнения. Нужно ли мне всё это? Насколько сильно мне это нужно? Сейчас уже припоминаю лучше, бросал наркотики я уже после. Тогда, в то лето, я ещё простодушно надеялся проскочить. Влиться в ряды клубных музыкантов и пустить жизнь в одном неверном направлении, не сходя с курса.
В общем, результатом двух месяцев такого марафона стала демо-запись. Женя ушёл от нас ещё где-то с третьей репетиции. Его место занял Дима. Я не хотел его брать, я чувствовал, что добром это не кончиться. Какой дурак будет брать давнего соперника по музыке музыкантом в свою группу? Правильный ответ вы знаете...
В общем работа-репетиция-пьянка. И при этом Дима умудрялся с завидной регулярностью давить мне на мозги аргументами вроде таких: твои тексты невменяемы; ты не умеешь договариваться с коллективом; мы топчемся на месте; мне не нравиться; я говорил с Лидой и Мариной им не нравиться тоже; Лида еле уговорила Марину придти на следующую репетицию, и Т.Д., и Т.Д., и Т.Д...
В общем, я сдался. Я не выдержал этой атаки и, стиснув зубы, просто распустил группу. Дима тут же утащил девочек к себе, создав свою. Так я потерял последнюю опору в жизни, и единственного человека, которого более других, считал другом.
Я остался один, а в глаза мне смотрела бездна. И началось. Я пил. Я пил без остановки. Я уволился, стал закладывать золото и серебро из дома, и снова пил. Я находил халтуру, получал деньги и снова пил. Я блювал водкой, открывая новую бутылку, и пил снова. Упрямо запихивая в себя эту дрянь. И... угадайте что? Я НЕ ПЬЯНЕЛ. Просто после второй пол-литры забывался сном, часов на пять, чтобы снова проснуться в том же дерьме, в котором засыпал.
К февралю у меня случился, наконец, психоз. Круг замкнулся. Деньги кончились, водка не спасала. Удивительно, как ещё осталась в доме моём мебель. Наверное, не смог вытащить её для продажи.
Всё! Сказал я себе и залез в ванную. Теперь точно всё. Сказал я и перерезал себе вены.
***
Возможное продолжение
Откачали. Зачем? Неужели не ясно было моё желание? Зачем возвращать в мир того, кто к этому не стремиться? Ещё два месяца водка и отчаянье. Последние деньги. Первая в жизни чёрно-серая весна. Я пошёл в аптеку. Нет. Я пошёл в ломбард. И заложил золотую цепь с крестом. После этого я пошёл в аптеку. Там я купил снотворное (продаётся только по рецепту, ха). Сел в автобус и поехал на вокзал. В кармане были таблетки, маленькая бутылочка воды, и кулон подаренный Дашей. Всё, что мне было нужно в этот раз. Я взял билет до Чудова. Триста километров от Петербурга. Чтобы наверняка не нашли никогда. А если и нашли, не опознали. В конце концов, моё личное дело, как сводить счёты с жизнью, мне просто не хотелось покрывать семью позором.
***
Возможное продолжение возможного продолжения
Уже по пути на платформу меня встретила цыганка. Она вкрадчиво посмотрела мне в глаза и сказала: «Живи! Твой час ещё не пробил. Ты ещё будешь жить. Ты ещё полюбишь, ты будешь счастлив, и у тебя будут дети, ты ещё скажешь мне спасибо, а теперь, иди!»
Цыганка забрала у меня последние деньги, но я бы дал ей ещё, не каждый день спасают твою душу. Причём не знакомые тебе люди.
Спасибо тебе, Цыганка!

Я доехал до Чудова, оставил там таблетки, кулон, и вернулся обратно. Не скажу, чтобы жизнь моя сильно изменилась. Изменился я. Хотя и жизнь моя тоже. Было много бед в ней, много радости. Появились настоящие друзья. Я свободен от наркотиков. Я бросаю курить и почти не пью. Только иногда, когда накатит волна воспоминаний, или снова присниться косяк. Только тогда я напиваюсь в хлам и пою свои песни. Но, слава богу, убивать себя мне в голову больше не приходит. И думаю, не придёт. Какой бы ни была моя жизнь, я верю, что бог со мной, и теперь всё будет только лучше.
Жизнь это не только наркота и музыка. Жизнь это пение птиц, солнечный свет и другие прекрасные банальности. Не повторяйте этих ошибок, впрочем, кажется, на такие ошибки способен только лишь я. Другим хватает ума и сообразительности жить тихо - мирно и размеренно. Храни Вас Бог, родные мои! И...да,
Берегите честь смолоду!