Тредмил и грудь

Уверен, что вы захлебнулись бы от зависти, узнав какие груди мне приходится видеть по роду моей службы. С одной стороны, мне как бы неудобно про это рассказывать, а с другой стороны они так ... заметны, что не рассказать я вам про них просто не могу, потому что навидался, да и вообще. Когда-то давно я написал заметку про неудобства мужского человека, связанные с нашими..., ну в общем с тем, что у мужчин меж ног. Если честно-откровенно, то тут палка разделилась напополам. С одной стороны, у каждого мужского человека описанная проблема. С другой - видели бы вы некоторые женские проблемы. Так что можно засчитать ничью и ничего не писать, но я все же попробую.

Начну с того, что китайцы, а особенно китаянки, не умеют ходить на тредмиле. Им сто раз объяснишь, некоторым даже покажешь - напрасный труд. Они все равно будут усердно мельтешить ногами, делая 10 сантиметровые шаги, но много, вместо того, чтобы шагать по-человечески. В результате каждая вторая китаянка норовит свалиться с тредмила вместо того, чтобы на нем ходить.

Зато белые люди на тредмиле ходить умеют. Вот сегодня нас один дедушка удивил. По большей части тем, что не умер. Ему 87 лет, какого хрена доктору Эпштейну вздумалось делать дедушке стресс-тест - beats me. Ну велел и велел, стали делать. Дедушка с трудом на тредмил взгромоздился, а там вдруг чего-то разошелся. 7 минут продержался, дальше мы его оттуда просто сняли, потому что он ни дышать, ни говорить уже не мог. Доктор ему говорит - ты, дедулик, помолчи пока, мы видим, что ты говорить пока не можешь, тебе дышать пока что нечем, сейчас тебе получше станет - все скажешь. А дедушка ему в ответ сипит синими губами - я ... говорить ... не могу... мне ... дышать ... нечем. Умора, честное слово. Меган его успокаивает - Дедушка, тебе уже явно лучше, ты уже и розовый вон стал, сейчас вовсе оправишься. А дед все губами воздух ловит, как карась на отмели.

Постойте, я ж про грудь хотел! Так вот. Пару дней тому появляется у меня в списке больная, читаю, в компьютер данные вношу, в дверях появляется Дэби и прямо из дверей начинает глумливо улыбаться, намекая на что-то. Намек я понял уже когда пациентку увидел. Вернее... я извиняюсь, девочки, ее грудь. Такой груди я, братцы, не видел никогда. Даже Нилу-Ваниллу, у которой у самой там нехило да плюс еще телефон, не знала что с ней делать - Нилу надо электроды для ЭКГ прицепить и следить за кардиограммой во время шагания. Она прицепила как могла под грудью, пациентка шагать начала, грудь в ответ начала ... даже не знаю какой глагол правильно употребить ... скажем, колыхаться. Но так, что у Нилу на ЭКГ такое началось, что за ней стало даже следить бесполезно! Дама шагает, грудь волнообразно в такт движется, ЭКГ показывает мешанину. Нилу и так попробовала и этак - бесполезно. А без ЭКГ тест делать нельзя, вдруг человеку заплохеет, мы даже не увидим. Дама смотрела на всю эту суету, потом сказала Нилу - давайте я вам помогу. Взяла свою грудь, подняла ее и положила на панель тредмила далеко впереди себя. Кардиограмма сразу нормальная пошла, мы повеселели. Я только волновался, чтобы с грудью, которая отдельно от дамы далеко впереди лежала, ничего не случилось, но все прошло нормально.

А сегодня тоже пациентка была. У нас есть три типа халатов для пациентов, которым переодеться надо - нормальные, побольше и для примерно 500 фунтов. Я как на даму глянул, сразу понял, что нормальный ей не подойдет. Не очень был уверен только ей тот, что побольше или сразу для 500 фунтов принести, чтобы дважды не ходить. При этом дама сама вовсе не полная. Просто у ней впереди так много, что на ней самый большой халат так и не сошелся. В результате, пришлось ей по пояс обнаженной у нас на тредмиле ходить. Что вам сказать. Я, честно говоря, просто не понимаю как с таким можно ходить, не согнувшись и не повредив спину. А про "с таким жить" стараюсь просто не думать. Даже не знаю что "лучше" - такая грудь у некоторых дам или наше хозяйство у каждого мужика.