Код Да Винчи или Роковые яйца

Сегодня ровно год, как я бросил пить.
Закодировался.
Пошел, сделал укол. Медсестричка в коротеньком халате ввела иглу в вену и выпустила мне в кровь зверя, который укротить меня должен. Лежу, жду, когда действовать начнет. Да, забыл сказать. Во мне около двух метров росту и килограмм сто живого весу.
А медсестричка волнуется уже:
- Чувствуете что? - спрашивает..
- Нет, - говорю, - ничего не чувствую.
Еще минут пять проходит…
- А сейчас? – а в глазах уже беспокойство..
- И сейчас – ничего…
Медсестричка вышла.. И тут – как накрыло меня горячей волной по всему моему не малому организму .. и понял я – всё, прощайте былые радости.
А как я до этого докатился, сейчас расскажу.
Я классно зарабатываю и умею классно тратить бабло. А вот пить нормально не могу. Стоит мне выпить чуть-чуть, а потом еще чуть-чуть, и … понеслось. Кабаки, танцы, стриптиз, при чем в моем исполнении, девочки.. и так до утра. А дома – жена и дети ждут.
Когда останавливаюсь в кураже – не знаю, где просыпаюсь – не помню, с кем бабло просадил – не ведаю.
Вот, однажды, пошли мы с пацанами в баню. Ну, выпили, девочек заказали, еще немножко выпили. А, ну, естественно, парились между делом. Потом девочки приехали. То, да сё. Еще выпили. И всё. Дальше не помню.
Проснулся в бане. Утром.
Счет принесли – я сразу протрезвел. С собой было ровно половина. В залог печатку золотую оставил и крест с цепком. Штаны натянул и скорее домой. Бля, и тут понимаю, что труселя одеть забыл. Хватаю их, в сумку, и … домой, домой, домой!!!!
А дома родная-милая с порога:
- Где ты всю ночь был? – и НА! мне хук слева.
Я в ахуе, но понимаю – за дело!
Сам то я руку на жену никогда не поднимаю. Однажды было дело – поругались с ней, я возьми и толкни ее.., а она падать начала, ну, я загрудки одной рукой и схватил, на себя дернул, а она по инерции об кулак то и треснулась, и бля, сползать начала.. А я ж в угаре, кричу: «Не фиг мне тут прикидываться», хватаю за грудки, поднимаю.., а она снова сползает…. Вообщем, понял я,  что женщин мне и пальцем трогать нельзя.
И тут говорю, спокойно  так:
- Родная, - говорю…., - Я с пацанами в бане был, - а сам бочком, бочком, и думаю, надо заначку достать, что б не заметила, в душ заскочить, вернуться расплатиться и на работу успеть.
Говорю:
-Милая, я ща душик приму, мне еще на работу надо. – И оп! Вспоминаю, что труселя мои в сумке остались. Я к шкафу. Чистые схватил, в кулак зажал. А заначку в карман сунул. А тут снова жена ко мне: «А, что у тебя в руке? А, ну, покажи?!»
Кулак то здоровый, труселей из него не видно.. Она давай пальцы разжимать.. Упс!!! Как только увидела, что прячу… Не успел глазом моргнуть – жена с меня брюки спускает, а трусов под брюками и нету!
И тут понеслось:
- Ах, ты…. (тут идет непереводимый не литературный слоган) … скотина!!! По ****ям ходил?!!!!!
Я уворачиваюсь от супруги и скрываюсь в ванной!
В тот день я на работу немного опоздал, но крест с цепком и печатку, вернул законному владельцу.
И всё бы хорошо.. Но.
Через день или два, просыпаюсь я среди ночи от резкой боли в паху.
Открываю глаза, а на мне сидит моя женушка, одной рукой член мой держит, слегка оттягивая, а другой – нож. И нож уже в член мой вдавливается хорошо..
Тут перед глазами вся жизнь пронеслась, как одно мгновение..
- Тише, тише, тише, милая, - говорю шепотом, что б не вспугнуть…, - отпусти, родная, не дай Бог, рука дрогнет.. Слово даю, больше ни пить, ни гулять не буду. Только давай нож сейчас уберем….
Достоинство свое мужское я спас, но подумал, что лучше уж один укол, чем снова нож под "корень"!