Se amor non e che dunqe... Алине

Думала ли ты, что я напишу о тебе? Вероятно, нет. А почему бы и нет?.. Ты ведь знаешь (можешь знать), что я искала сюжет, что-то яркое и законченное... Законченного не нашла. Да, и слава Богу... Нашла яркое - тебя. Нет, я совсем тебя не знаю, и то, что будет здесь описано в первую очередь, конечно, обо мне. Но пишу я это тебе. Не той, которую я не знаю, не той, которая настоящая... Я пишу той, которую сама придумала, которой просто не может существовать, той, которую вознесла на Олимп... Но ты тоже имеешь к ней непосредственное отношение, т.к. родилась она из "твоего ребра". И только ты можешь свергнуть ее с тех высот, где она обитает в данную переживаемую мной минуту.
Довольно странно писать о тебе... Хотя... А почему бы и нет? Возможно, я посвящу тебя в эти записи - будет хоть один читатель, так сказать, зритель в моем театре одного актера, очень зависимый критик.
удивительно понимать чуть глубже, видеть чуть дальше, чувствовать чуть острей...
 Я задавалась вопросом - как? Как такое может быть? - О, это самые страшные вопросы. Жизнь так и ждет, когда же мы их сформулируем, чтоб тотчас провести открытый урок - вызвать к доске и отлупить указкой. После чего долго еще не задашь этого вопроса - как?
Как думаешь, где я? Да, именно там - у доски. Именно, ты даешь мне ответ на этот вопрос.
Так как я еще не решила, будут ли твои глаза бегать по этим строкам, то не буду все раскладывать по полочкам - дескать мне-то и так все ясно. Уж не обессудь.
Но нам обеим очевидно, что ты все равно будешь заглядывать мне через плечо. Зорко будешь следить за рукой, выводящей корявые буквы.
Я так боюсь, что воспоминание о тебе изгладится из моей памяти. Как любое яркое событие моей жизни остается событием - перестает быть ярким. Я чувствую сейчас всеми клеточками тела, каждой "молекулой" души. Но пройдет полгода, а, может, десять лет и я все еще буду помнить тебя и даже то, что чувствую, но не то, КАК чувствую... Я боюсь потерять это чувство тебя. Я теряла, уже не раз теряла счастливые воспоминания - жизнь рассеивается. Оглянешься - только датированная пыль. А ты не можешь быть пылью.
Знаешь, ты моя случайность. Почему мы оказались в одно время в одном месте? - случайность. Я искала среди чужих лиц что-то близкое... И находила. Представляешь, находила в других. Но эти другие были закрыты, да и ты. Но вот она, та самая случайность - в какой-то из серых дней ты не успела спрятать свой свет за ширмой - и ослепила меня. Я не помню этого - я потеряла это воспоминание. Осталась только пыль - и даже без даты...
И вот тогда, ослепнув, я уже не могла видеть тебя, и в тот самый миг родилась другая ты. Ты, которой не было и не будет в действительности.
Здесь я пишу о ней.
Люди, которые знают меня дольше недели, знают и эту девочку. Она стала моей верной спутницей. Их удивляет ее существование, в общем, как и меня. Одни смеются, другие пугаются, третьи крутят у виска - но все они не одобряют ее появления. Простим им это неодобрение? Люди всегда готовы осудить то, чего не знают, тем более если кто-то уже осудил это до них. Все мы живем, как по лекалу. Но я знаю, что это, а верней, кто эта девочка. Это моя история. Вот она - здесь. Наконец-то, я определила ей место. Теперь мы не сойдем с ней с ума.
Сейчас, в этот самый момент, когда я чернилами пачкаю бумагу, идет процесс самолечения. Я лечу себя от зависимости в тебе. Когда я закончу это послание, Та, которую я знаю, покинет меня. Тогда, возможно, я познакомлюсь с тобой - ко мне вернется зрение.
Бытует мнение, что вирус - это однозначно плохо, и последствия - это осложнения. Возможно, но ведь это в медицине. А я позволю себе закрепить тебя в области души. Так вот, если ты мой душевный вирус, значит, ты - мой недуг? Но как же тогда ты вызвала положительные последствия? Нельзя же доброту, мягкость, нежность, искренность назвать осложнениями. Тогда, может, ты исключительный вирус? Или не вирус вовсе? Но, если нет, значит, и  лечение бесполезно? Рассуждать здесь можно бесконечно. В любом случае, время, как известно, лечит. И опять-таки лет через 10 мы уже сможем (я смогу) ответить на эти вопросы.
Знаешь, Славная моя, я все думаю, хорошо ли это, что я позволила себе полюбить тебя? (Возможно, тебя удивит формулировка, но это было действительно так).
Я сама нарекла тебя своим Спасителем. Но Бог простит меня. Он единственный, кто всегда простит. Я выбрала тебя - и ты не подвела.
Я уезжала в Израиль, думая, что там мой дом. Там, в далекой стране, где все, казалось бы, иначе, там он мог оказаться.
Я вышла из самолета, прошла контроль, забрала багаж... - все очень буднично, хоть и волнительно. Но радость меня окатила, когда я увидела протянутые ко мне руки - вот... вот сейчас - предвкушала я. Но он вернул меня на землю, окатил холодной водой. И правда, с чего бы ему вдруг полюбить меня, всего лишь оказавшись в другом часовом поясе? Люди, только люди привязывают нас к какому-либо месту. Как только голос его коснулся сердца моего, всей душой я потянулась назад. Он убил мой восторг, мою любовь с первого взгляда к этой солнечной стране. Месяц я жила, изнывая от 40-градусной жары, душа же вымерзала. Спаситель мой, отсюда ты касалась своим теплом, давая мне силы на еще один вдох, еще один день в нелюбви...
А от чего тебе легче? Помнишь? Так вот, легче жить с тобой, но без тебя. Сегодня уже легче. Сегодня мне не нужно тебя ждать, вглядываться в монитор, не отходя от компьютера. Я в любую минуту могу побеседовать с тобой. Могу удивиться тебе, могу рассердиться на тебя и тут же пожалеть об этом. Здесь. Та, которую я знаю - она теперь здесь.
Знаешь, она улыбается твоей улыбкой - грустно опускает уголки губ, а глаза озаряет ласковым светом.
Один человек сказал мне, что  любовь ласково смотрит. Я помню, как у меня перехватило дыхание. Настолько это было правдой. Но, Господи, как же редко она на нас смотрит, сквозь нас, нами. Еще он сказал, что дружба может быть только между равными людьми. И тогда я возмутилась, стала спорить с ним, защищая нашу "дружбу". Хотя он был прав. Разве можно назвать дружбой гонку одного за другим?
Ты ускользаешь от меня.....Именно поэтому я так тянусь к тебе. Мне всегда нужно то, чего у меня нет. То, что никак не может стать моим. Если бы ты была рядом, могла ответить на любой мой вопрос...Сейчас ты праздник.
Что ты знаешь о моих буднях? Ничего. Как и я о твоих. Я каждый день пытаюсь сделать свою жизнь интересней, и каждый день меня постигает разочарование...
Я бы хотела быть твоей сестрой. Выслушивать все твои печали, утирать твои слезы, радоваться твоей улыбке, помогать тебе. Быть свободной в желании помочь тебе. Я бы задавала тебе миллион глупых вопросов - ты бы смеялась, сердилась, удивлялась, но отвечала... Но нас с тобой это никогда не коснется.
Думала ли ты, что все, касающееся тебя, касается и меня тоже?
Спасибо тебе, Вдохновение Мое. Ты видишь, я выношу свою жизнь на твой суд. Будь же мудра. Все это временное. Уж, я-то знаю. У меня все слишком...и люблю я всегда надрывно. В каком-то отчаянии. "Однажды - все равно что никогда"...
Славная Моя, ты все еще пытаешься понять все, что здесь написано? Если так, то позволь выразить свое глубокое восхищение. Если же нет... добро пожаловать в мой мир, где я сама ни черта не понимаю.
Мне так страшно за тебя... за твою необыкновенно чистую и светлую душу. Сберег бы Бог...только бы тебя никогда не постигло разочарование.
Самое страшное разочарование - разочарование в себе...