трактат взбунтовавшейся души. начало

Меня точно раздражает этот звук. Определённо. Каждый вечер. Когда в этой бетонной коробке темно, когда на этом  замызганном столе включена эта новая белоснежная лампа, когда я сижу в твоей футболке и трусах, когда зашторены шторы, но на улице ещё светло – тогда меня точно раздражает этот звук. Медленно заползает в сознание, проникает в отсыревшие остатки мозга. И прочно сидит там весь вечер.
Часы почем-то остановились. Без двадцати шесть. Интересно, утра или вечера?
Ненавижу тиканье часов. Также как гудение системного блока, которое раздражает. Да, точно.  Часы и системный блок. Не дают мне покоя.
Чёрт… Это наверно похоже на бред сумасшедшего. Но возможно я и есть сумасшедшая.
Я пока не решила. У меня просто бессонница.
Ночью время тянется как-то особенно. Скачет как безумная лошадь. То медленно давит белым  потолком, то вливается стаканом виски. И миллиард глубоких затяжек… Да. Спасибо, что научил меня курить. Сердце курит Marlboro.
Мне всегда было интересно, сколько человек может думать. Думать об одном и том же. Каждый день. Постоянно. Без остановки.
Куча мыслей в голове… да?...

О чём ты думаешь?

Столько ошибок.
Я вот сейчас пишу всё это и чуть ли не в каждом слове ошибка. Но жизнь – не карандашный набросок. Тебе не отправить какой-нибудь день в корзину на рабочем столе. А я бы хотела.
Бессонница, во всём виновата бессонница…

Когда всё это началось…
Глупо наверно всё время искать ответ. Не всегда есть выход. Столько времени пытаешься что-то понять. Зачем?
Я до сих пор хочу всё исправить. Первый раз за всю свою жизнь я чувствую непреодолимое желание. Быть с тобой.
Грустно в последнее время.  Даже тоскливо. Как-то по собачьи. Смешно даже. Но иногда хочется сесть на подоконник и завыть. Чтобы хоть кто-нибудь услышал и обратил внимание.
Только к чему это внимание. Опять делаю больно. Я же не виновата, что меня любят все, кроме тебя.

У меня столько воспоминаний. Пожалуй, я могу написать огромную книгу. Книгу воспоминаний о тебе. О нас.
Мурашками въедаются в кожу. У меня от них до сих пор что-то в груди такое шевелится. Становится тепло. И появляется ощущение, что ничего другого не было. Что ты любил меня. Всегда.




Память, как лезвие. Остро ранит.
А ещё остаётся с тобой навсегда.
Навсегда… О чём это слово? Слово о вечности. Бесконечное слово. Пустое. О несбывшемся. Безнадёжном.
Слишком пессимистично. Пожалуй, так. Но иногда действительно для того, чтобы жить, нужен всего один человек. А когда человека нет. Нет тебя – и жизни нет. И это не мои слова.





Дождь. Звук дождя разрывает внутренности, хочется вырвать их, выплюнуть, выхаркнуть. И эти загнившие остатки мозга наполняются воспоминаниями. Хочется взорваться. Хочется прыгнуть вниз, через этот сраный карниз, по которому упорно стучит дождь.
Один прыжок. И всё.
Но это так легко… Да, блять, это сложно. А если выживу??

Ночи так похожи. Их однообразие иногда разбавляют бутылки, чей-то пьяный или накуренный смех, звуки секса за картонной стеной, ругань… Теперь я кажется начинаю понимать, почему ночью спят. Хотя дни тоже не вспыхивают разнообразием.
Во всём виновата бессонница…

Я давно не видела снов.  Цветных или не очень, обрывками или целой кинолентой… Сон. Я, кажется, видела это слово в какой-то книге. Наверно, в детстве, когда очень нравилось читать перед сном. Когда мама целовала перед сном своего ребёнка, прежде чем погасить свет в этой сраной комнате, которую он будет ненавидеть, когда… когда перестанет быть ребёнком.
Я не знаю слова «взрослеть». О чём оно? Кто из нас взрослый, кто из нас взрослее?
Вместо того чтобы спать, я сижу и пишу.
Спать меньше, курить больше.
Мне так нравится курить.
В сумке пачка сигарет, две бутылки. Я не привыкла заливать боль алкоголем. Но боль ли это… Вечера угнетают меня. Как и прежде. Кажется, что ничего и не изменилось. Я ушла. Ни звонков, ни сообщений в контакте. Но всё это было уже давно… И грусть эта, такая же как и раньше.
Я устала бороться. В одиночестве это слишком сложно. Я видела осуждение во многих глазах, но продолжала дальше склеивать разбитую чашку. Зачем? В магазине так много новых…
Разговоры не помогали.
Временное расстояние не сблизило.
Я уже не могла открываться, как раньше.
И я ушла.


Бессонница.
Всё этот город. Этот дом. Эта комната.
Вдали отсюда я спала. Я даже видела сны. Каждый день беспокойные, но хоть что-то. Хоть как-то ощущала себя человеком.
Я слишком много курю.
Я так много общаюсь. Разговариваю, вижусь, куда-то хожу, куда-то езжу. А раньше был только ты. И только ты раньше – лучше, чем много всех и сейчас.
Так страшно, когда человек уже изменился, а ты любишь его того, прежнего. И надеешься, что когда-нибудь всё вернётся.
Без надежды надеясь…
Прошлое.
Иногда мне хочется, чтобы всё в жизни повторялось. Некоторые моменты не хочется отпускать. Особенно когда они связаны с любимым человеком. Кажется, что ещё много ведь может случиться, хорошего. Которое будет согревать душу. Которому радоваться будешь вместе с…
Прошлое. Рвёт изнутри душу, разъедает мозг. Хочется вгрызться в стену, что-нибудь разбить. Только бы не вспоминать, особенно сейчас, когда сидишь одна, рядом пачка сигарет и играет музыка.
Семейное положение: всё сложно.
Надоел. Часто стал раздражать. Постоянно казался скучным. И чего терять? Да пошёл ты…
А теперь?
Непросто забыть человека, который заставил впервые почувствовать жизнь. Почувствовать каждую радость, услышать каждый смех, увидеть каждую боль, ощутить каждое прикосновение, пролить каждую слезинку. Всё, что было не зря.
Трудно стереть того человека из памяти, который дал тебе понять, что ты умеешь любить. И когда держишь его за руку, ты чувствуешь его сердце.
Наверно, я всё-таки скучаю…
Может быть, я совершила ошибку? Может… стоило пытаться дальше?
Может…
Может, я уже просто не знаю чего я хочу…
Ждать… Ждать, когда «пройдёт эта душевная ****да». А что если она никогда не пройдёт?

Иногда мелькает мысль, о том, что для того, чтобы нам расстаться навсегда, нужно попасть в такое место, где нет ни мобильных телефонов, ни контакта, ни общих друзей… Там же не будет и нас, потому что не было до этого.
Но так не бывает.
Иногда я бы не отказалась, чтобы кто-нибудь хорошенько трахнул меня молотком по голове до полной амнезии. Открыть глаза после месяца лежания в страшной предсмертной коме, увидеть тебя, потому что я знаю, что ты придёшь… И больше никогда не знать кем ты был для меня. И кем стал.

Не получается быть врозь.
Мы связаны петлёй, но друг от друга далеки…
Опять созвонились, опять увиделись.
Опять я пришла к тебе… Зачем?
Я не знаю как назвать всё, что происходит между нами… Любовь, привычка… У меня не похоже ни на то, ни на другое. А у тебя?
Ты говоришь, что уже ничего не вернёшь и берёшь меня за руку.
Ты говоришь, что тебе всё равно с кем я и где, но нежно целуешь.
Ты спрашиваешь с кем я спала, чтобы убедиться, что я всё ещё твоя…



Кто мы друг другу?
С друзьями я не целуюсь, не хожу за руку. Мои друзья не обижаются, если на мне виснет какой-нибудь парень, который меня трахал.
Кем мы стали…
Если был всем, то станешь никем..
Это, конечно, польстит твоему самолюбию, но знай, что если однажды я проснусь утром, залезу в контакт и увижу там сообщение от тебя с примерным текстом: «Доброе утро, любимая…», я пошлю всё куда подальше и буду с тобой.
Так как было с тобой, не было никогда и никогда не будет.


Любить надо искренне. Отдавая полностью. Доверять. Верить. Это в утопии.
Боишься… Боишься, что открывшись полностью, врежешься на полном ходу в стену и не сможешь расколоть её. Не сможешь даже пробить трещину.

И тогда выбираешь задний ход. Показываешь, что всё на самом деле не так, забывая о том, что происходит в действительности.

Постепенно вживаешься в  роль. Роль постоянной фальши, непрекращающейся дерзости. Это затягивает, но не приносит удовлетворения. Может лишь ненужное мгновение…
С подступающими приступами тошноты к самому себе, продолжаешь отталкивать от себя то, что именно нужно…
Смотришь в счастливые глаза, и точно знаешь, чего от тебя ждут. Можешь прикоснуться к знакомым губам, зная, что это будет приятно обоим. И в этот момент делаешь всё наоборот. Отвечают аналогично. Злишься, раскаиваешься. И продолжаешь…

Запираешься в себе, как в коробке, куда просто негде прицепить табличку с надписью «Выход».



Выход. Мне всегда казалось, что это лишь табличка над дверью. Теперь понимаю, что это именно то, что всю жизнь ищут. Все, без исключения. Выход есть там, где можно повесить табличку. Над жизнью такой не повесишь, не прибьёшь и никак не приклеишь.
Даже если купить клей в переходе метро за шестьдесят рублей.
Вход. Что-то хорошее, что-то плохое. Запутываешься. Дальше ставишь точку.
Если что-то было так, а не иначе, значит, иначе быть и не могло.
Но если бы была возможность попробовать ещё раз… Если бы была возможность исправлять, если бы давался второй шанс… Могло ли быть лучше?
Выход.
Это похоже на выбор. Это почти то же самое, что бросить монетку.

Есть же люди, которые начинают сначала. Потому что есть люди, которые чего-то хотят, которым действительно что-то нужно.
Я не такая. Теперь.
Я устала.
Да я и не помню…
Да, блять, хватит врать. Всё я прекрасно помню.
Помню, как ты вернул меня к жизни. Помню, как влюбился в меня.
Ни минуты без меня.
Ни слова поперёк.
Ни единого сомнения не поселял во мне. Никогда не разочаровывал. Никогда не мешал. Не угнетал. Не грузил. Не расстраивал. И любил. Любил. Любил!!!

Больно. Какой бы сукой я не стала, всё равно больно вспоминать это.
С кем бы я не трахалась сейчас, я всё равно думаю о тебе.
Кого бы я не держала за руку, я до сих пор жалею, что всё так получилось.

В бесполезной слабости навсегда растворились упущенные мною моменты, потерялись люди, которые окончательно разочаровались во мне… Эта слабость оторвала от моей жизни свой кусок… Чувства всегда незаметно трансформируются в слабость. Как будто сидишь на берегу реки и не можешь утолить свою жажду…

В каждом дне оставались новые люди, эмоции, события. Каждый день кто-то раскрывал объятия для меня одной, тратил на меня красивые слова… Кто-то уже успевал влюбиться… Восторг. Восхищение. Лестно, но от этого ни холодно, ни жарко.


Я хочу уехать. Просто собрать вещи, сложить их в сумку, поцеловать маму на прощанье и уехать. Ты – единственная причина, по которой я хочу сделать это. Я всегда хотела уехать… С тобой. Теперь мне нужен выход.

Я никогда не верила в эту самую любовь навсегда. Для себя я давно усвоила, что та самая единственная любовь не обязательно будет длиться до конца жизни. Её  срок действия может ограничиваться даже месяцем.  Я не помню точно, сколько длилась моя последняя любовь. Которая была к тебе. Больше года. Но намного ли больше?
Ровно год был ровно смертью.  Последняя ступенька, о которую я всё-таки споткнулась и упала. В шесть утра сидела на ней, схватившись руками за голову, и с трудом пыталась вспомнить, что только что произошло. Чёрт, так давно это было… А все эмоции как будто сохранились, отложились, навсегда запомнились.
Куда уходит любовь, когда люди расстаются? Если расставания с любимыми – это смерть, то любовь, которая у них была, превращается в могилу для каждого. Так мы хороним самих себя. Закапываем их для того, чтобы то ли никто не утащил, то ли чтобы не возвращаться к ним. Что-то вроде, «держать свою дверь закрытой».


Год. Ты пришёл, ты смеялся. Целовал. Сел на край дивана и сказал: «Мне кажется, что я тебя больше не люблю».
Так рушится целый мир.
Прошёл год. Это так много. А воспоминания, словно вчерашней давности.
В дрожь бросает. В висках стучит. Я ничего не могла сделать. Лишь плакала.
Вечер. Сидя, лёжа. Закрыв лицо руками.
Ночь. Проваливалась в темноту. Открывала в глаза в такой же темноте, сжимая в руках  твои прокуренные перчатки. «Люблю» - шептали мокрые губы.
Утро. Солёное, мокрое, гниющее.
День. Вечер. Слёзы. На лице не оставалось живого места, слёзы напоминали кислоту…
Ночь. Ещё одна сумасшедшая ночь.
А утром ты пришёл. Ты вернулся. Сломал уже закрытую для тебя дверь.
Так началось всё то, что мы до сих пор не можем остановить.

Ты стёр меня почти наполовину. Ты стёр половину слова «доверие».
Это было то сладкое время, когда я ещё не знала, что однажды перестану тебя любить. Просто перестану чувствовать к тебе что-то сильное, хорошее, светлое. Необходимое.


Я хочу вернуть то время, когда можно было просто верить. Когда слова приравниваются к действиям. Без доказательств.
Вернуть то время, когда зеркало души было целым и незапятнанным.
Самые близкие, самые родные и любимые всегда учат нас чему-то хорошему. Ты научил меня врать.
Самое страшное, что может быть – это фальшь. Но мне нестрашно. Ложь для меня ничего не значит, в ней нет ни плохого, ни хорошего. Это просто слова.
Иногда мне кажется, что если я останусь одна, я нисколько не расстроюсь. Я так много думаю, и так мало чувствую. Всю меня постоянно охватывают мысли, которые чаще всего забываются. На чувства нет ни места, ни времени.
Я физически изматываю себя. Учёба. Работа. Ты иногда разбавляешь эту жизнь. Но при виде тебя я ничего не чувствую, совершенно ничего, что было раньше. Я иногда могу порадоваться, что ты рядом, но в этом уже нет твоей заслуги. Это происходит в те моменты, когда я счастлива лишь собой, когда просто по-человечески чему-то радуешься. Счастлива тобой – в прошлом. В моём лучшем, ярком прошлом.


Когда-то мне часто снилась твоя гроза.
Порой воспоминания врываются в самый ненужный момент. Захватывают полностью. Слова, жесты, взгляд, одежда, вкус, даже звук может отразиться в сознании. Тогда становится страшно. Ты словно опускаешься на дно какого-то мёртвого мира, который давно прекратил своё существование, но ярко запомнился навсегда. Ты прикасаешься к этим умершим частям, до боли сожалея, что жизнь навсегда покинула этот сохранившийся в памяти мир.
Попытка воспроизвести этот мир, вернуть ему жизнь – полная потеря времени. Ещё никому не удавалось вернуть мёртвого к жизни. Здесь то же самое.
Любовь коротка. Память остаётся на всю жизнь.


Когда всё только начинается, в голову не придёт мысль о том, что однажды всё это может закончиться. Поэтому когда этот момент, момент неожиданного конца наступает, ты просто теряешься, не знаешь, что делать. Запутываешься, сворачиваешься в клубок безнадёжных попыток, узлов воспоминаний. Не понимаешь , что делать. Ведь ты уже не помнишь себя до того, как всё начиналось. И когда всё заканчивается, приходится свою жизнь строить заново.


Люди меняются. Люди меняют.
То, что произошло между нами изменило меня . И продолжает менять.
Чего я действительно сейчас хочу – чтобы эти изменения прекратились.
Однажды утром ты проснёшься и не узнаешь себя в зеркале.