Свист атомной бомбы

Был у нас один свистун и пародист Колька Барабасов – поискусней Соловья-разбойника. Под кого только не подстраивался!

Сидим мы раз в ресторане, а он, после того как выпил глоток шампанского и литр водки, за шторами пристроился и начал наяривать под птичку:
- Фить-пюрю, фить-пюрю!

Даже все члены рок-группы на сцену и в зал гитары побросали: так заслушались.

- Это чегой-то, - спрашиваем мы у официанта, - джунгли тут развели? Нарушаете цивилизованный отдых и народное гуляние!
- А где птичка? – спрашивает официант, держа в одной руке сетку из-под картошки, а в другой ножку от стола.

Мы молча киваем на шторы.
- Я этой птичке щас крылья пообломаю!

Как вдарит – и птичка вместе со шторами и рамой вниз полетела. Хорошо, что третий этаж, а не шестнадцатый – перьев бы не собрали.
Через минуту входит к нам Колька в зал – целёхонький, только фингалы под глазами до самого подбородка.

- Живой?
- Живой! Я, когда летел, вертолётом прикинулся и мягкую посадку совершил.

На базаре, бывало, ходит Барабасов по рядам и незаметно в руках свистит по-милицейски да ещё кричит: «Держи вора!» Полбазара сразу же разбегается, товар без хозяина остаётся – бери сколько унесёшь.

Раз на похоронах одного мафиози Барабасов такую штуку выдумал: когда крышкой гроба стали усопшего накрывать, натуральный голос его раздался:
- Не хороните меня, братаны! Я, в натуре, не во всех странах на толчке посидел, не всем врагам ноги поотрывал!

Поднимают крышку – лежит как миленький, закрывают – опять его голос:
- Пацаны! Я же сказал, что коньки не отбросил! Дайте чего-нибудь пожрать – три дня не кормили!

Только забросили ему под крышку яблоко, открывают – яблока не видно, а изо рта яблочный червяк вылазит.

С перепугу некоторые дёру дали, на бегу крестов понавалили – за год не восстановить.

Так этого мафиози и не похоронили – отвезли в медицинский институт и на лекциях в большом аквариуме показывают. А он уже до того разговаривать привык, что пузыри пускает и поёт: «Дьявола морского Ихтиандром звать, с берега крутого он умел нырять…»

А то ещё Колька голос президента изображал. Раз на конференции ассенизаторов в зале свет погас, а все ждали представителя от президентской администрации – и вдруг в микрофон говорят:
- Господа ассенизаторы! Наш родной президент сам пожелал перед вами выступить!

Все встали и хлопали до тех пор, пока с потолка штукатурка им за шиворот не посыпалась.

- Друзья мои! – говорит президент. Все узнают голос и аж слезу от умиления пускают. – Я подписал указ, чтобы зарплату выдавали вашей продукцией…
- Правильно! – кричат в тёмном зале. – А то выливаем: ни себе ни людям!

- Родина ждёт от вас быстрой и слаженной работы. У нас столько дерьма накопилось, что россияне за сто лет не расхлебают! Я надеюсь на вас и верю, что государственная дерьмовая программа даст вам дополнительные средства для влачения вашего существования. Прошу меня извинить: у меня встреча с американским президентом возле памятника Пушкину. Я обязательно скажу Александру Сергеевичу, что есть дерьмочисты в русских селеньях, и слух о них пойдёт по всей Руси великой!..

Так что бы вы думали? Такие ударные темпы начались и получение зарплаты живым, но не денежным потоком, что вся канализация к вечеру сухая стала, крысам даже нечего поесть-попить.

Но самый интересный был момент, когда наш Колька Барабасов служил в армии. Тогда американцы грозились на нас атомную бомбу сбросить.

Как-то глубокой ночью вдруг раздался страшный свист на все казармы и офицерский городок. Колька от громкоговорителя на плацу провод через окно к себе под одеяло провёл и зловеще свистит потихоньку. Такое впечатление, что бомба летит и с секунды на секунду каждому в темя врежется. Все повскакивали!

- Атомная тревога! – кричит старшина. – Всем накинуть простыни и самостоятельно ползти на кладбище!

Офицеры с членами семей надели противогазы и резиновую одежду, бегают, сшибая друг друга, и головы руками загораживают.

На небе темно, но атомная бомба всё время летит и вот-вот всю землю разворочает.

Полковник, который сидел за пультом управления, красную кнопку нажал – и наша атомная ракета в Америку достойный ответ давать полетела.

Потом вдруг всё стихло. Оказывается, сосед по койке заметил свистуна и зубы ему сапогом вышиб. А ракета наша возле Белого дома в зелёную лужайку воткнулась и торчит, как огурец. Американцы обезвреживать боятся, а мы соваться на чужую территорию ни за какие доллары не собираемся.