Комод рассказов 2

Автор: Сергей Браильчук.



Самолюбие.

Жил когда-то возле реки человек, которые очень любил собирать грибы. Но на его стороне реки были только ягоды.
На другой стороне реки жил другой человек, который очень любил собирать ягоды. Но на его стороне реки, были только грибы.
И предложил как-то один из них поменяться местами. Второму, идея понравилась, но он сильно огорчился, что идею предложил не он. И отказался. Так и умер со своим конченым самолюбием.


Человек-птица.

Как-то странствовал по морю человек, с птичьей головой. Он плавал на маленьком, не приметном кораблике, и постоянно возвышался в небо, чтоб глянуть далеко ли суша или другие судна. Как-то раз он поднялся так высоко, что потерял свой кораблик. Он летал день и ночь в поисках спасения. Но ни своего корабля, ни суши, ни другие судна он так и не повстречал. Через пару дней он вовсе превратился в птицу.


Юный педагог.

Молодой парень работал в школе учителем истории. Вроде у него была и харизма, и не глуп он вовсе был. И к каждому уроку он подходил со вкусом и старанием. Но не признавали его ученики. Он был и симпатичен, и красноречив. Но не влюбилась в него ни одна ученица. Он в душе был лидером, и мог одним словом поднять народ против собственной страны. Но ни слушались его ученики вовсе. Он был талантлив и поэтичен. Но не восхищался им ни один ученик. Он был артистичен и импульсивен. Но ученики засыпали на его уроках.
Тогда уволился молодой парень со школы и пошел работать автослесарем.


Изобретатель.

Шел по улице как-то изобретатель со своим новым изобретением зонт-громоотвод. Он так любил радоваться своими новыми изобретениями, и так хотел показать их всему миру, что шел и кричал:
- Посмотрите на новое изобретение - зонт-громоотвод! Ваша жизнь будет в безопасности!
Все кругом только восхищались.
- Действительно! Какое чудесное изобретение! – Кричали все вокруг.
Но к изобретателю подошла старушка с английским кадыком и спросила:
- Но зонт-громоотвод придумали еще в конце 19 века. Вы же попросту украли идею.
- Это не возможно! – Возмутился изобретатель. – Почему же если его придумали в конце 19 века, то им ни кто не пользуется сейчас? Я уверен, что вы просто хоти…
Но не успел договорить изобретатель, как молния ударила пряма в зонт и он мигом погиб.


Девочка.

Маленькая девочка, покрытая плесенью, как-то съела пуговицу. Но она не хотела. Это произошло абсолютно случайно, еще тогда когда ее не было. Когда мир был покрыт вечным снегом, и солнце топило его годами. Когда люди не знали что-то такое абрикос, потому что людей тогда еще не было. Как и абрикоса, потому что с начало появилось яйцо, а не курица. А курица была всего лишь птицей, это сейчас она домашнее животное.
- Но как это возможно? - Возразил внимательный читатель.
- А ты внимателен. - Сказал автор. - Но что тебе не понятно?
- Все. - Сказал внимательный читатель, имея в виду что все - конец!


Муж.

Вернулся как-то муж с работы, а жены дома нет.
- Как это нет? Что случилось? Может ее кто-то похитил? А может, убил? Может она совершила самоубийство? Или что еще хуже, она мне изменяет? Но с кем? Может она вовсе ушла от меня? Но зачем? Может ее что-то не устраивала? Может ей, не достаточно было любви? А может денег? А может она, просто, пошла к подругам? А может, решила проведать мать? Но почему она не предупредила? Может она краб? Но зачем крабу уходить от меня? А может она ушла к другому крабу? Но такой вариант уже был. Значит она не краб? Почему она не краб? И почему я хожу обутый дома, я же не за границей живу. Может это ее вина? А может это не ее вина? Но тогда чья? А может чаю? Точно. - Подумал муж и сел на диван. Налил себе горячего чаю с холодильника и съел вчерашней корж.
- А жены то у меня и не было. - Успокоился муж, который не был мужем, и съел еще один корж.


Морковь.

Купил как-то мужик на рынке капусту, съел и подавился. Так и родилась Морковь.
Морковь была удивительной девочкой. Она любила вариться в бане. Она любила кушать морковку, и честно верила, что это поможет ее глазкам, которых у нее не было. Она была настолько красивой и рыжей, что из-за рыжести, ни кто не замечал ее красоту. Ее длинные волосы, которые были почему-то не рыжие, в прочем это не интересно. Так вот полюбила Морковь блендер. А блендер ее не полюбил, он вообще был неодушевленным предметом, и любить не мог. Тогда решила девочка поцеловать блендер, с надеждой, что он превратиться хотя бы в лягушку. Надежде не понравилось целовать блендер и она сбросилась с окна. И о чудо, блендер сломался. Но девочка не отчаялась и купила новый блендер. Каждым своим поцелуем, блендеры шли быстрыми шагами к вымиранию. Тогда пришла компания «Браун» и наказала девочку. Но девочка была умнее компании «Браун» и сказала:
- Вы дебилы? Вам же только выгодно, я скупаю более сотни блендеров в день, спрос на ваш товар только за этот месяц вырос на восемьдесят шесть процентов. Что вам не нравится?
Обиделась тогда компания «Браун» и закрылась. А Морковь перестала покупать блендеры. Но пережила эту проблему и спокойно стала жить дальше. Вот такая рыжая девочка Морковь.
Конец.


Слоны.

Остановил как-то гаишник скорую помощь и спрашивает:
- А много ли в России слонов?
- Много. – Ответил водитель скорой помощи.
- А почему я их ни когда не видел?
- Потому что они невидимые.
- А много ли в России жирафов?
- Много. Но и они невидимые.
- А много ли в России крокодилов?
- И их много, но тоже невидимые.
- А много ли в России… но не успел договорить гаишник, как его перебил доктор:
- У нас тут человек от передозировки батареек гибнет, а вы глупые вопросы про слонов задаете…
- Ладно, езжайте. – Сказал обиженным голосом гаишник. Но не успел вновь махнуть палочкой, как был раздавлен большим невидимым слоном.