Без косметики

   Мы столько раз предавали друг друга, чтобы потом нахлынуло и каждый из нас молчал, стыдливо опуская глаза. В голове мелькают кадры, как из клипа 90- х годов, как будто я была там, как будто я что-то знаю. Интуиция кричит о том,что сегодня увижу тебя, а я не верю ей, она врет. Она столько раз обманывала меня, подло, исподтишка, как обманывают маленького ребенка. Мой компьютер, кажется, решил,что он знает все лучше меня, и постоянно ставит автозамену. Его мама подумает, что я ****ь и что я забираю у нее сына, что ж,пусть, это ее право, да и что тут лукавить, каждый из нас в какой-то мере тварь и *****. Устала притворяться кем-то, но на улице сегодня слишком искренно, пора одевать свою обычную личину, и идти улыбаться, когда все вокруг источает ядовитую злость и агрессию. Не говорить, что скучаю, ходить по одной дорожке в никуда.  Живем в одном городе, существуем в одном ограниченном мирке. И, прежде чем сделать что-либо, я теперь каждый раз думаю «А оно мне надо?». Именно так,по-тупому, по-глупому.
   Я меняюсь ради тебя, и я хочу,чтобы ты это знал. Ты говоришь, мне нужно быть женственней, а я незнаю,что будет завтра – конец света, потоп, дефолт или же ты меня бросишь. Я поменяюсь, и ты бросишь меня,и я разобьюсь об асфальт и буду ненавидеть себя за то, что так странно и отчаянно люблю (ли?), и что я уже не та, кем была прежде. Хотя… «прежде» видоизменялась уже несколько раз, и ни разу по чьей-то воле, кроме своей. И я бегу, хватаю себя за перебинтованные руки, запутываясь в собственных пальцах, прошу сама себя не писать тебе первой, не сдаюсь и терплю до последнего. Дождь вбивает ритм в мою кожу или же просто едет крыша – я даже незнаю. И я размазываю томатную пасту, перемешанную с кровью по собственным мыслям, жестоко и беспощадно, запутывая их еще больше. Я проиграла эти фанты, у тебя есть право загадать свое желание. И, по-моему, я видела это все уже, сегодня ночью или в прошлой жизни – неважно, но это дежавю уже не в первый раз.
  Смываю косметику, и не узнаю свое собственное лицо. Это натуральный цвет моих бровей? Это мои глаза цвета выжженой травы. Это мой волчий оскал в зрачках, завязшие в зубах грузные слова, это мой транс, моя воля, моя клетка.
  Я молчу, когда слышу твое дыхание, но мурашки выдают правду. Хожу на цыпочках, когда ты приходишь, чтобы твои шаги гулче отдавались в коридоре. Посмотри фильм «Похороните меня за плинтусом», нет, лучше не смотри – это слишком похоже на мою семью. Не смотри «Все умрут, а я останусь» - это слишком похоже на мое детство. Это все характеризуется прямым и четким русским словом «****ец». Но я круче своих бывших хотя бы потому, что я была счастлива, и я знаю, что такое любить. И знаю, что такое честный вкус сигарет во рту, и как это, когда шоколад на морозе кажется вкуснее.
   И как это сидеть до утра, когда не можешь заснуть за просмотром фильма, видеть себя по телевизору в вечерних новостях, свое интервью, и голос кажется каким-то смешным, и просыпаться под утро, почти опоздав на пары, после свежераннего кошмара. И смотреть в твои полувосточные, как мои, глаза и видеть там небо. А может, мне это все только кажется. И четко понимаешь, что нельзя быть ни в чем уверенным, даже в самом себе. Так глупо – прикладываю указательный палец к губам в полутемной пустой комнате, где больше нет никого, кроме меня и моих ментальных тараканов. И быть точно уверенной только в одном – я живая. ЖИВАЯ.
   Смотреть на звезды и улыбаться. Думать. Даже если ты уйдешь, ты уже изменил меня. Навсегда. Я приду домой, смою косметику, и больше не буду бояться, у меня больше нет комплексов.
   Только она. Жизнь.