Хенни. Мозаика осколков

У меня посреди ночи открылась острая этическая проницательность, и я свалился с приступом откровенности. "Вы всегда можете положиться на убийцу в отношении витиеватости прозы".

О, детка, да если бы я знал, что ты уйдёшь от меня с этой... с этим... существом, я бы *смеётся* сделал всё точно так же, как и сделал. Ты - это слишком совершенно, чтобы из-за такой глупости от тебя отказываться. Рано или поздно ты всё равно ушёл бы, потому что совершенен, потому что мне бы надоело. Но если бы знать заранее, что ты и от него уйдёшь точно так же... плевать бы на деньги и впустую потраченные дни, пропущенные шансы, но неужели я настолько не отличаюсь от него и всех остальных, что уходить от нас надо с одинаковым скандалом? С одинаковыми эмоциями... Никогда я тебя не понимал, дарлинг. Просто тащился от тебя. От твоего голоса и цвета волос. Не вздумай попадаться мне навстречу, понял?

Давай вспомним.

Я встретил тебя - где? на улице? в клубе? на крыше я тебя встретил, пошёл покурить, а ты сидишь там так же, как я когда-то, свесив ноги с парапета по краю, с плейером... Я подошёл присел рядом, стащил с тебя наушники и спросил: "Не страшно?" И эта растерянная улыбка: "Нет, а вы кто?" "Я здесь живу. Ларс, будем знакомы?" "Хенни..."

Хенни. Полностью это звучало "Хендрик", и тебе, конечно, не хотелось так называться, но я не обратил внимания тогда, только улыбнулся: Хенни, тебе это так подходило. Хрупкий такой солнечный блондинчик, голубоглазый, в шапке-виллевалке и вязаных перчатках.

Я пригласил тебя к себе на чашку чая. Через два дня ты пришёл снова, поймал меня, когда я уже уходил из дома, и сказал: я никогда не стал бы просить тебя об этом, ведь мы так недавно знакомы, но можно я побуду с тобой? ты уезжаешь?.. я с тобой, я тихо, молча, ну пожалуйста... зачем?.. Мне страшно. У меня соседка сумасшедшая, живу на съёмной, боюсь туда возвращаться, вдруг у неё припадок... А время было, между тем, девять часов вечера. Для меня - "ещё", но для тебя-то "уже"...

Теперь, когда я тебя знать не желаю, расскажи мне, Хенни, откуда ты узнал, что это - мой идеальный сценарий? Конечно, я никуда не поехал, позвонил, отменил встречу, выслушал всё причитающееся, и мы остались дома. Ты позволял мне заботиться о тебе и смотрел большими детскими глазами, тебе было пятнадцать - не такая большая разница, но ты умел выглядеть младше. По идее, мне это должно быстро надоесть, но у меня был кофе, и киноклассика, и возможность обнимать тебя за плечи этак покровительственно и иногда пояснять тебе негромко что-нибудь про актёров или сюжет, ненароком вдыхая блики с твоих волос (прекрати убирать их за уши). Наверное, тебе было скучно, и в принципе я это понимал. Но ты не возражал, а мне в такие моменты всегда плевать на того, кто рядом. Может, я думал о Ли тогда. Я не помню, какая разница? Ты был именно тем воском и именно той tabula rasa, которая нужна мне вместо партнёра, чтобы не чувствовать границ.

Мы встречались ещё и ещё, и уже на пятой встрече всё стало ясно, но мы продолжали... Ах ты маленькая дрянь, неужели это именно ты был тем, так на меня похожим, неужели тебе было точно так же плевать на то, чем я жертвую... а жертвовал я многим, и прежде всего временем. Шансами. Остальное можно вернуть...

Ты был расстроен, когда я велел тебе выметаться. Я даже знаю, чем ты был расстроен - тем же, чем и я: всё было так взаимовыгодно-приятно и вдруг развалилось, какая жалость. А ведь могло и не развалиться, продолжай ты играть свою роль. Какого чёрта ты начал так нагло меня ревновать? Слегка - это входило в наши условия, но врываться на мои встречи, устраивать истерики со слезами, вынуждать меня вызывать для тебя машину, когда надо было бы вызвать санитаров?! Ты захотел драмы, детка, но о драме мы не договаривались. Я ненавижу истерики. Если бы ты был для меня приключением, которое может длиться недолго, но захватывает с головой - я бы воспринял твои перфомансы как часть игры. Но ты был для меня частью жизни. Все предыдущие делали тебя именно приключением, наркотиком... Я давно завязал, дарлинг, твоя игла слишком слабая, чтобы я подсел. Ты не понял...

Наверное, ситуация не имела другого решения: я был лучшим, но пресекал твои попытки обрести скандальную известность за мой счёт, а другие не пресекали, но уступали мне во многом, и прежде всего - в возрасте: тебе не нравятся "старые", а старые - это все, кому больше тридцати. Среди тех, кого ты ищешь, "старых" подавляющее большинство, и не каждый так повиснет на твоих ресницах, как я. Рано или поздно ты сообразишь, что нужную тебе славу можно обрести и заранее, и попытаешься вернуться ко мне - уже будучи известен в этих кругах. Или не попытаешься? А какая мне разница? Ты ушел к этому типу, потом ушёл и от него. Знаешь, я ведь с ним познакомился. Потом. У него дурацкое имя, он говорит, что я классно одеваюсь, мы с ним попытались напиться, но ничего не вышло, в итоге мы курили до утра и болтали о кино и музыке, и я куда-то записал его номер телефона, но куда - хоть убей, не вспомню.

"Никто не поставит детку в угол" - помнишь? Ты пел мне её, ты говорил, что это от тебя про меня. Ты не знаешь, но из-за этого я чуть в тебя не влюбился. Я тоже всегда ставил тебе песни, которые были от меня про тебя, и я всегда мог загореться в ответ, всегда... но только в ответ. Понимаешь, я терпеть не могу совершать подвиги, которых не оценят...

"Можно я останусь в твоей постели на весь день? Я буду твоим самым большим секретом и самой большой ошибкой..."

Хенни, что ты наделал? У тебя нет денег, даже на оплату квартиры нет, у тебя проблемы с учёбой и с родителями, я решил бы их, но ведь мы расстались; у меня провалы в текстах, в связях, у меня сестру попользовали какие-то подонки, а брат скоро уйдёт из дома...

И мне бы сейчас позвонить тебе, сказать - приезжай; за полчаса успеть сделать твои любимые пирожные, выбрать музыку и предупредить всех, что меня нет на двое суток; и быть с тобой, с tabula rasa, с тем, кто лучше всех на свете умеет быть таким, как мне надо. И смешивать тебе флип с соком или шоколадом, и делать с тобой всё, что хочется, и не чувствовать границ...

Хенни?..

Я скучаю, детка, я до смерти скучаю по тебе.